Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява: - Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите! Вторият не му се дава: - Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина! Третият обаче спечелил спора. Той казал: - Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Журналист взима интервю от директора на лудницата: - Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете? - Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва: - И нормалният човек взима черпака, нали? - Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

Двама луди решили да учат скокове във вода. Да ама басейнът празен. Напълнили един леген, сложили го на дъното и единия вика на другия "Скачай!". Оня се хвърля от кулата, а тоя му дърпа легена и човека се утрепал. - Абе защо дръпна легена та човека се размаза? - попитали лудия докторите. - Ами забравих да го питам може ли да плува.

Отива при доктора двойка: - Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да... Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: - Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. - Докторе, погледнете пак! И пак... Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: - Защо ме мъчите, бе хора? - Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа! - Какво да направя, като и днес загубих двубоя?

Исус, Папата и Чък Норис са в една лодка. Изведнъж Исус излиза от лодката и почва да ходи върху водата, докато стигне брега. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък: - Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата? Чък Норис му отговорил: - Какви камъни?

Посетител на ресторант към оркестъра: - Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ? - Да, разбира се. - Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: - Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора! - Но... тя динята няма... - Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз за козичката говоря...

Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита защо? Редника: - После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта. Старшината: - Може ли и на мен да ми продадеш една?! - Заповядай, два лева. Старшината купува семката, изяжда я и казва: - Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки! - Виждаш ли - веднага поумня! - Да, наистина... Продай ми още малко!

Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри: - Принтерът ми почна да печата лошо! - Вероятно трябва да се почисти. Това струва 15 лева, но можете и вие да прочетете инструкцията и да го направите сам. Клиентът удивен от такава откровеност пита: - А Вашия шеф знае ли, че така му спъвате бизнеса? - Даже е негова идеята. Имаме много повече приходи, откакто оставяме клиентите в началото сами да отремонтират нещо.

Питат Радио Ереван: - Как може една жена да отслабне? Радиото отговаря: - Като върти обръч около кръста си. - Ами ако не влиза в обръча? Радио Ереван казва: - Не знам, питайте Радио Анкара, там има много дебели жени. Питат Радио Анкара какво да правят, ако жената не влиза в обръча, а радиото отвръща: - Абе, защо ще разваляте хубавата жена?

След поредната беля Иванчо е изпратен при директора. Директорът, на който вече му писнало от Иванчо му казва: - Утре доведи майка си, за да говоря с нея. - Няма да е възможно - казал Иванчо. - Защо - попитал учудено директора. - Ами, блъсна я валяк - отвърнал Иванчо. - Тогава доведи баща си - казал директора. - И него го блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава доведи брат си - казал директора. - И него го блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава доведи сестра си - казал директора. - И нея я блъсна валяк - казал Иванчо. - Тогава ти какво имаш - попитал учудено директора. - Валяк - отвърнал Иванчо!

Учителката връща проверените домашни работи. - Джони - каза тя, домашната ти работа е много лоша. Не мога да разбера как един човек може да направи толкова много грешки. - Не беше един човек, госпожице - оправдал се Джони. - татко ми помагаше.

Баща завел сина си на риболов. Хвърлил въдицата и двамата зачакали. Седяли така много време, обаче нищо не кълвяло. Бащата: - Сине донеси от колата тесто - ще ловим на него. Синът: - Ама тате, аз не знаех, че е за риболова и го изядох. - Е нищо, донеси хляба! - Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия. - Значи да знаеш - никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

Двама мъже се срещнали в рая: - Ти защо си тук - пита единият? - Ами умрях от студ, а ти? - Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях. - А в хладилника провери ли? - Не, не съм. - Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.

Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица. С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: а) волтметър, б) амперметър, в) омметър. Отново тишина. - Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян. - Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана! Седящият до него мъж започва да ръкопляска. - Браво! Отлична идея! - Вие също ли сте трезвеник? - Не. Аз съм водолаз..

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. - Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. - Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Не позна! - и й се изредили всички. - Какво е това мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Пак не позна! - и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: - Моля те, кажи калинка! - Слон!

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал: - Ще те ям. А, механика му казал: - Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота: - Ще те ям. - Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу... Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал: - Охо, поне теб мога да изям. А, тя му отговорила: - Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.

Протестираща жена получава полицайска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо политик й помага да стане. - Много благодаря, задължена съм ви - казва жената. - Може да ми се реванширате, като гласувате за нашата партия - съветва я политика. - Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.