Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: - Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: - Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: - Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: - Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: - Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

В час по математика Иванчо се загледал над празната си тетрадка. Госпожата отива при него и го пита: - Иванчо, защо си се втренчил в тази празна тетрадка? - Госпожо, това ми е тетрадката по смятане на ум!

- Докторе, нощно време хъркам толкова силно, че чак се събуждам от това. Какво бихте ме посъветвали? - Да спите в друга стая.

- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет! - Я покажи! - Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!!!

Един дядо отива в ресторант да си похапне нещичко. След като приключил с основното хапване решил да си поръча десерт и викнал келнера: - Ако обичате ще може ли един Ошав? Келнера малко очуден казва на дядото: - Господине, ако желаете можем да си сервираме пресен компот от сливи. Дядото отговаря окончателно: - Няма нужда синко моето време мина сега съм на сухи сливи.

Eдин човек влиза в някаква тоалетна. Сяда на седалката и чува глас: - Здрасти! - Здрасти! - отговорил неуверено. - Как си? - Добре съм... - Какво правиш?!? - Ами... опитвам се да се изсера... - отговорил малко смутено - Айде, ще те оставям, че един тъпанар от съседната тоалетна ми отговаря, после ще ти звънна.

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания: - Да умре на комшията кравата. - Добре... - Да умре и на другио комшия кравата. - Добре... - Да умре и мойта крава. - Е, що и твойта, бе - попитала рибката. - Да нема от къде да си купат млеко!!!

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът: - Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си. Италианецът: - Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си. Попитали Българинът: - Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач. Жена му казва: - Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти кажа ли? - Не! В никакъв случай! Искам да си гледам... - Гледай колкото искаш...Така или иначе нито един гол няма да има.

Блондинка си влиза в колата и започва да крещи в ужас и да вика за помощ. Наблизо стоял полицай и отишъл да види какво става и попитал: - Какво става госпожо! - Ами откраднаха ми волана, лоста, кормилото, всичко! След което полицая отварнал: - Ами госпожо ако отидете на предната седалка, всичко ще си дойде на мястото.

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва: - Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита: - Как спа завчера, когато раждах през нощта? - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах! - Що, да не те болеше нещо? - Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...

Доктор, адвокат и мениджър обсъждат предимствата на жената и любовницата. Адвокатът казал: - Със сигурност любовницата е по-добра. Ако имаш жена и иска развод, това би причинило много законни проблеми. Докторът казал: - По-добре е да имаш жена, понеже чувстовто за сигурност намаля стесът и е добре за здравето. Накрая мениджърът казал: - И двамата грешите. Най-добре е да имаш и двете. Така, когато жената мисли, че си с любовницата, а любовницата мисли, че си с жената, ти можеш спокойно да идеш в офиса и да свършиш малко работа.

На лекция. Професорът: - Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса". Женски глас от първия ред: - Простете, професоре, колко? - По 12. - Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред. Мъжки глас от последния ред: - Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави? - Разбира се, че за 12 крави. - Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява: - Добре, обаче ако загасиш лампата. - Защо? - Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло. - Какъв е този фактор? - Виждам те.

Двама приятели решили да се научат да готвят. На другия ден: - Сготви ли нещо? - пита единят. - Ами не. – отговаря другият. - Защо? - Ами всички рецепти започват с вземете едни чист тиган...

Съдията: - Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. - Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Блондинка към блондинка: - Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце! - Какви ги приказваш! - Аз, даже не знаех, че те могат да плетат.

Седемнайсет блондинки отиват пред дискотека и виждат че е забранено за под 18. Охраната ги вижда и пита: - Вие какво чакате? А блондинките отвръщат: -Тук пише че е забранено за под 18 и затова чакаме осемнадесетата.

Тя: - Скъпи мислиш ли,че гризачите са тъпи и грозни животни? Той: - Да, мишленце сладко мое.

В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас: - Хвърли и другата, че да заспя спокйно!