Влиза един старец при доктора: - Докторе,утре правим 50 години откак сме женени с бабата....чух че имало някакви хапчета за мъжка сила... да отпразнуваме както трябва!! - Има, дядо - рекъл доктора и му подал хапче виагра. - А няма ли хап4е и за бабата-попитал стареца. - Има, дядо, за теб е синьото а на бабата ще дадеш розовото. Зарадвал се стареца, забързал за в къщи, но забравил кой цвят за кого бил....глътнал розовото, а на бабата дал синьото.... След три дни се срещнали с доктора на улицата. - Ей, дядо как мина, помогнаха ли хапчетата? - Маани, маани, докторе...от тия хапове бабата се надърви като бастун....а на мен ми се отвориха всичките рани от войната.

Алколхолът убива нервните клетки. Но не всичките. Само тези, които отказват да пият.

- По дяволите! Току-що ми паднаха очилата в Марица! - Но това е Искър?! - Ето, виждате ли? Дори и това не мога да видя без очила...

Нашата международна позиция беше най-после оценена. Добавиха я в Камасутра.

Обява: Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

Дресьор от делфинариума, когато иска да да похвали сина си, хвърля по него скумрии!

Един човек на гости на едно чукчи и гледа пред иглуто една мечешка кожа. - Чукчи, ти ли уби тая мечка? - Да. - А с какво я уби? - С пушка. - Колко пъти стреля? - Десет. - А колко пъти улучи? - Нула. - Добре де, ами как умря тогава? - От смях!

- Ей, ти, _уй сплескан, ела тук! - А Вие знаете ли, че аз съм вашия нов началник?... - Разбира се! Просто исках да Ви помоля, да се обръщате към мен точно така!

Шотландец се връща след няколко месечно пътешествие из Европа. На гарата попада в прегръдките на двама брадати мъже, които се оказват братята му. - Какво е станалао с вас, момчета? - Ти замина Джони и взе самобръсначката!

- Май не трябваше да се женя... - казва един в бара. - Защо? - Ами - несходство в мирогледа! Жена ми не може да ме търпи, когато съм пиян, аз нея - когато съм трезвен...

Мъжете които се бръснат сутринта обичат началниците си, мъжете които се бръснат вечер обичат жените, а тези които се бръснат и сутрин и вечер са просто мазохисти.

Заряза ме жената. Странното е, че нищо не предвещаваше бедата. Лежахме, пушехме, разказвахме си весели спомени и изведнъж се появи жената.

Бащата: - Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш - Мияч на басейни! - ? И това е всичко?? - Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар! Бащата, след кратък размисъл: - Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!

Взел си един грузинец французойка за жена. След един месец я изгонил. - Защо я изгони? - питат го. - Ами тя е много мръсна, по три пъти на ден се мие.

В апартамента на стара мома влиза крадец. - Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям! - Кой си ти? - Аз съм крадец, убиец, изнасилвач! - О, боже, колко интересно...

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...

- Скъпи, на стената има паяк! - В джоба имам носни карпички. - Но, скъпи, аз ще го убивам ли или ще му бърша марсолите?!?

Ако Адолф Хитлер знаеше през 1939 година, че в националния отбор по футбол на Германия ще играят поляци, негри и др., вероятно нямаше да има Втора световна. Щеше да се застреля!

В час по физкултура учителката се обръща към учениците с думите: - Ученици днес ще прескачаме коза! Ученик се обажда от зад: - Бах!! Как ша та прескоча бе госпожо?

Срещнали се мравката и слона. Мравката погледнала към огромното създание пред нея и казала: - Абе Слончо, я стъпи ейй тука на тая троха. А така! Я сега вземи ейй оная троха и си я сложи на главата. Браво! Мравката огледала слона и си казала: Еййй това е САНДВИЧ!