- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? - Анакондьо.

Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука. - Господи! - възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма. - Ясно каква е работата - измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре. Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чекия в ъгъла. На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието. - Що за перверзен град е това? - започнала обвинително тя. - Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място. - Е, госпожо - отвърнал спокойно шерифът. - Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?

Жена се прибира по мръкнало, пътят й минава през гробище. Хваща я страх. Настига един мъж, който крачи в нейната посока: - Може ли да вървя с вас? - Да - казва мъжът. За да няма неловко мълчание, жената завързва разговор: - А вас не ви ли е страх да вървите нощем през гробище? - Беше ме страх, докато бях жив - отвръща мъжът.

Българин влиза в турска дискотека с потник на който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе? - пак същият. - Това ви е вторият проблем, когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги се събирате на тълпи. След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

Производствено събрание по социалистическо време. Работата не върви добре. Работник от задния ред отбелязва: "Рибата се вмирисва откъм главата!" Директорът от подиума отговаря: "Да, но затова пък се чисти откъм опашката!".

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита: - Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея? - Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания.... - Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова...

Лежала Червената Шапчица гола на една поляна и трупала тен. Приближил се вълкът бавничко до нея и с огромно любопитство я попитал: - Червена Шапчице, ти като се печеш така гола на тази поляна не те ли е страх, че някой може да ти направи нещо . . .? - И какво да ми направи? - Ами нещо нали се сещаш . . . - Ами това нещо дето някой може да ми го направи, ти не можеш ли да ми го направиш? - Мога! Хванал и ръката и я счупил.

Другарят Живков отишъл пре художник абстрактционист и си поръчъл портрет до кръста. Художника му казал: - Другарю Живков, заповядайте след един месец, да си получите портрета. След един месец отива и вижда портрета - едно слънце, под слънцето един триъгълник, под триъгълника две цици, от които тече мляко и попитал: - Амиии, аз къде съм. Художника казал: - Ами, слънцето - това сте вие. - Ами този триъгълник за какво е? - От единия връх е армията, другият е полицията, третия е народа. - Ами тези цици за какво са? - Ами от едната цица бозае армията, от другата полицията. Живков попитал; - А народа от къде бозае? - ААААААААА, да се разберем, портрета беше до кръста.

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена, защото още никой не успял да я задоволи. Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви. Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна. Един от чакащите принцове го попитал: - Ти си на 90 години, как така успя? - Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.

Янка Такева дава пресконференция. - В началото на преговорите с министър Вълчев аз му поставих ултиматум: Или той увеличава заплатите на учителите, или аз напускам Синдиката на българските учители. След дълги и тежки преговори успяхме да постигнем компромис: Той не увеличава заплатите и аз не напускам Синдиката.

10 ценни съвета: 1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почине. 2. Обичай кревата като самия себе си. 3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш. 4. Не работи - работата убива. 5. Ако видиш някой да си почива - помогни му. 6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи на друг. 7. Спасението е в хладната сянка - от почивка никой не е умрял. 8. Работата носи само болести - недей умира млад. 9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни и почакай. Ще ти мине. 10. Ако видиш някъде да ядат - приближи се. Ако видиш, че работят - тръгни си, да не пречиш.

Знаете ли какво е доказателството,че България окопирва всички страни? Ами това че вече навсякъде се продава яхния с боб...

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря мъжки глас. - Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов. - По любов - бързо потвърждава и женски глас. Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита: - По любов или насила? - По любов - отговаря и тук мъжки глас. - Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов. Същият мъжки глас: - Ама то друг няма...

На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва -Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал. -В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат. -Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото? -Не ама като стигнах до Не пожелавай жената на ближния, се сетих къде съм го оставил.

Двама мъже си говорят: - Къде беше снощи жена ти? - Ми каза че ще спи у приятелка. - А твоята каде беше? - попитал другият- - Ми и моята каза, че ще спи у приятелка. На другия ден се прибират жените и казват на мъжете си : - Ех,колко хубаво ни беше вчера. - и в този момент един от мъжете се обажда и казва: - Чудесно значи следващият пат е наш ред. Спогледа ли се жените и им казали: - Не познахте. Нас ще ни чакат за йога,а вие не можете. И един от мъжете се обадил и казал: - Нас пък ще ни чакат в стриптийз бара!

По време на бомбардировките в Белград най-често минаващата мисъл през главите на сърбите била: ”Колумбе, е`бем ти любопитството”.

Бал в руското посолство. Дъщерята на мавританския крал танцува блус с руското културно аташе. Девойката е стеснителна и в един момент притеснено споделя: - Притеснявам се, че деколтето ми е много дълбоко. Аташето поглежда и тактично отвръща: - Окосмена ли сте между гърдите? Принцесата, още по-притеснена, но вече и ядосана: - В никакъв случай, как смеете? ! Аташето: - В такъв случай наистина е твърде дълбоко...

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

Един руснак заседнал в снега в Чукотка. По едно време минава един чукча, и руснака започва да се моли: - Чукча, кажи ми как да се измъкна, ще ти дам каквото поискаш. Чукчата се замислил, и казал: - Добре бял човек, ще ти кажа как, но ми направи свирка! Руснака, нали няма избор, стискал зъби и треперел, но направил свирка. Чукчата тръгнал усмихнат да си върви, а руснака се развикал: - Хей, нали ще ми кажеш как да се измъкна! - А, да! Съвсем забравих. Ами слушай сега - трябва ти трактор.

Отива един човек в командировка в друг град. Настанил се в хотела, но вечерта много силно го заболяла главата и решил да излезе и да потърси денонощна аптека. Излязъл на улицата и пита първия минувач къде може да намери аптека, а онзи започнал: - Значи, братле като тръгнеш оттук и все направо ще вървиш. На втората пресечка ще завиш на ляво и после на първата в дясно. Ще видиш една голяма сграда, ще я подминеш и след това ще завиеш в ляво. Там има един висок блок. В първя вход на втория етаж живее Пена и съм я чукал. А аптека къде има не мога да ти кажа . . .