Пожелания за Свети ВалентинНе до мен, а в мен си ти! Сърцето ми за теб тупти. За мен живот си и си радост. Без теб е празна мойта младост.Обичам те и искам да те прегърна!

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл: - Хайде да играем една игра - който се изпразни най - много ще го позлатя, а другите ще ги убия. Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо. Дяволът попитал българина : - Ти защо идваш празен - не можа да свършиш ли? А нашият човек отговорил: - Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната !!!

Двама канибали, баща и син, били избрани от племето да отидат на лов за храна. Те навлезли навътре в джунглата и се притаили край една пътека. След малко по нея се задал дребен възрастен мъж. - Виж, тате, някой идва - обадил се синът. - Не става - отсякъл бащата. - От този няма да се нахранят и кучетата. Ще почакаме още малко. След половин час се задал ужасно дебел човек. - Виж, тате, този наистина ще стигне за всички - казал синът. - Не става – отсякъл пак бащата. - Този е толкова тлъст, че всички ще умрем от сърдечен удар. Ще почакаме още малко. След един час край тях минала страшно красива жена. - Е за тази нищо не можеш да кажеш - обадил се синът. - Дай да я изядем. - Не - поклатил глава бащата. - Няма да я изядем. - Защо? - попитал учудено синът. - Ще я вземем с нас жива и ще изядем майка ти!

Учените доказаха: Бог и Дядо Коледа не съществуват!

Цигарите поскъпват...Сега учениците искат повече пари за закуски.

Младоженци се карат: - Освен секса нищо не те интересува! - Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш.

Две приятелки си говорят: - Моя се сърди, като не знае за какво харча парите. - Тогава му разкажи... - Ако пък му разкажа, направо избеснява!

Не хранете илюзии, те и без вас са добре нахранени.

Здрасти, как са жена ти и децата ми?

Училището е злато, но ние не сме алчни...

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача : - Рибата прясна ли е? - Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива?! - Е ... то и бабата е жива ама ...

Бивш катаджия,за коледа си поставя във вилата бракуван светофар. Комшийката,през оградата: - Що ти е туй нещо бе Гошо,хората елхи си слагат,пък ти светофар? - Абе те и двете мигат със шарени лампички,но от елхата никога нищо не съм получавал,а светофара всеки ден ми носеше късмет!

Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж насреща й изскача Вълкът: - Стой! Ще те ям! - Ама Вълчо, може ли преди това да ме изчукаш? - Е, щом ти е последно желание... Захващат се да правят секс. По някое време Вълкът казва: - Стига толкова, вече ще те ям. - Хайде още малко! Продължават със секса. След време Вълкът пак отваря уста да я яде. - Чакай малко, Вълчо, виж сега какви хубави работи ще ти покажа... Чукали се, чукали се, и изведнъж Вълкът се отърсил и извикал: - Край! Няма нито да те чукам, нито да те ям! Ти не си Червената Шапчица, а преоблечена медицинска сестра!

Промените в кабинета на Симеон вече са направени - бюрото му е преместено в посока запад към изхода...

Един младеж закъснял за работа и шефът му го извикал при себе си. - Защо закъсня тази сутрин? - Абе като излизах от блока и гледам - двама бият един. Не можех да остана безучастен! - И какво стана? - А, набихме го.

Технически Windows е ’операционна система’, което означава, че доставя на компютъра Ви всички основни команди за внезапни и без предупреждение спирания на оперирането.<BR> Dave Barry, журналист, носител на наградата Пулицър

Три мишки си седяли на бара. Първата започнала да се хвали: - Момчета, ако знаете вчера какво станааа... бе разхождам се аз из апартаментчето и какво да видя, наслагали отрова за мишлета. От там направих си аз две линийки и до сутринта бях на шес’! Втората с нейната версия: - Абе ти си наркоман, виж мен, вчера патрулирам си аз за сирене и попаднах на голям, стоманен капан... и легнах за лежанка. Третата мишка, оставила чашата и тръгнала да си ходи. Другите две го питат: - Къде тръгна бе? - Отивам да прасна котарака, ей са идвам...

- Казваш, че си се оженил в петък при това тринадесети? Не си ли суеверен? - Вече съм.

Вчера 94 годишния философ X.Z. получи Нобелова награда за 50-томния си труд:"Какво й трябва на жената?"

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита: - Какво е Михайловград? - Ами, щом завършва на град, значи е град. - А тогава какво е Козлодуй?