Вицове — Кърджали

Всички категории

Реших да напиша в CV-то си в графа "допълнителни умения" - "липса на съвест". Да можеше да видите, какви ли не предложения почнах да получавам...

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата: - Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни! С две думи - глупава, нелепа смърт...

Оценка 0 от 0 гласа

Ако искаш да помогнеш на далечните непременно ще пренебрегнеш близките.

Оценка 0 от 0 гласа

А помните ли, преди момичетата си водеха едни тетрадки, където имаше нещо като анкети и можеше да се отговаря(лексикони им казваха)?! Ето това са били първите социални мрежи!

Оценка 0 от 0 гласа

Спирам да пуша на всеки 5 минути.

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Иванчо играел Conquiztador и видял един с потребителско име иии с масло да поздравява хората. Иванчо му казал: - Здравей еее с кашкавал.

Оценка 0 от 0 гласа

Казват, че в живота трябва да има промени. Затова днес ще седна на телевизора и ще гледам дивана.

Оценка 0 от 0 гласа

Лепенки за кола: "Прикривай ме, престроявам се!" "Другата кола на жена ми е метла" "Много пешеходци, малко време!"

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се изпразнил на жена си в устата и тя ъмммм...Той и казал: - Гълтай. А тя: - Ъмммм - Плюй! - Ъммммм - Е кво искаш тогава? - Малко хляб...

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо тази работна седмица ще е три дни, а следващата ШЕСТ дни, вместо тази да е четири и следващата пет? - За да знаят хората, че правителството е "по-умно" от тях... --- - Защото Станишев и Масларова никога не са работили на цял работен ден... --- Черпя бира, който даде смислено обяснение за отработването :-), или виц ;-) --- - Защо има отработвания в събота ( в нормалния свят няма такова нещо)? - Носталгия по ленинските съботници...

Оценка 5 от 1 гласа

Готов ли си за празниците? Поръча ли Дядо Коледа за децата, а Снежанка за теб?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия: - Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм. - Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.

Оценка 0 от 0 гласа

Събрал шефа на една борческа групировка подчинените си и им казал: - Утре всички с официални дрехи, ще имаме културно мероприятие ще ви водя на "Сватбата на Фигаро". На другия ден всички се срещнали с официални дрехи, кой помъкнал пералня, кой хладилник, кой телевизор. Идва шефът и се започва да крещи: - Идиоти, некадърници, как може да сте толкова глупави отиваме на оперета, а не на сватба. Всички се сконфузили, навели главите и по едно време един се обадил: - А стига бе шефе, миналата година на "Лебедово езеро" и ти си беше взел въдицата.

Оценка 5 от 1 гласа

Имало едно патенце, което ходило в другите държави и крадяло. Отишло в Франция и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя.Откраднало каквото откраднало и си тръгнало. Отишло в Германия и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка идвам да крадя. Откраднало каквото откраднало и си тръгнало. Дошло в България и почнало да пее: Аз съм пате с кофичка-изведнъж спряло и казало: А, къде ми е кофичката бе?

Оценка 0 от 1 гласа

"Най-трудното го правим веднага, за невъзможното ни трябва малко време" МОСАД (Изрелски тайни служби)

Оценка 0 от 0 гласа

В купето в нощния влак сядат един младеж и един възрастен евреин. Когато влакът потегля младежът пита евреина колко е часа, но евреинът не му отговаря. Така пътуват цяла нощ без да разменят и една дума. На сутринта когато слизат от влака евреинът казва: - Девет и половина. Учуден младежът го пита защо му казва чак сега. - Ако ти бях казал снощи - обяснява евреинът - щяхме да завържем разговор, ти щеше да ми кажеш, че никога не си бил в този град, никого не познаваш и аз като състрадателен човек щях да те поканя в къщи. Там щеше да се запознаеш с дъщеря ми, щяхте да се харесате и нещата щяха да отидат към сватба, а на мен за какво ми е зет, който няма даже ръчен часовник?

Оценка 0 от 0 гласа

Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала: - Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки... Втората казала: - Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши... - Аааа, - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело “погледни наляво” - погледнал наляво, а там пишело “погледни надясно”; погледнал надясно и там пишело “погледни нагоре”; погледнал нагоре, а там пишело “погледни надолу”. Погледнал надолу, а там пишело “АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?”

Оценка 0 от 0 гласа

- Винаги съм се чудил, защо царят не говори добре български език. - И защо, според теб? - Мисля, че просто е нямал време да го изучи, понеже е бил много заинтересуван от държавата ни. Сигурно и се е ровил из учебници по история на България... - Да, това е възможно обяснение, може би си прав. Но... чакай малко! Как ги е чел?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Какъв е този конец на пръста ти? - Жена ми го върза, за да ми напомня да пусна едно писмо. - А ти пусна ли го? - Не, тя забрави да ми го даде.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: