В Сицилия: - Не ме арестувайте - аз съм мафиот на служба в полицията! - Точно за това ви арестувам - аз съм полицай на служба при мафията.

- Огледалце, огледалце, кажи ми... - Пътя си гледай, глупачке!

Парадокс - на Запад Линукс е безплатен, а Windows-a е 100 $. А на площад Славейков и Линукс и Windows са по десет лева.

Изпит по физика. Влиза първият студент. - Колега, представете си сега, че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще отворя прозореца. - казва студента. - Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта? - До намаляване. - Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка. Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. - До увеличаване - казва уверено студентът. - Грешен отговор, колега! Съжалявам - две. Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети. - Така, колега, представете си сега че пътувате във влак - казва изпитващият. Става ви горещо, какво ще направите? - Ами ще си съблека якето - казва студента. - Добре де, ще ви стане още по-горещо? - Ами ще си съблека пуловера - хитро пак отговаря студента. - Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите? - Абе от жега умирам, ама не отварям прозореца!

"Продава се червен пепер-млян за манжа"(обява)

Един пиян се връща късно вечерта по една улица, от едната страна на която имало дълга метър и половина ограда. Едно маце върви срещу него. Като се изравнили, пичът награбил мацето и го опрял на задна прашка в оградата. Мацето пита: -Да свалям ли бикините? -Не, няма нужда! Трябва да прескоча оградата, щото си загубих ключа от вратата на двора...

В пощата мъж с гипсирана ръка моли жена да му напише пожелания в поздравителната картичка и адреса. Жената изпълнява молбата и пише дали може още нещо да помогне. Мъжът отново й дава картичката и казва: - Да, разбира се. Допишете, моля, послепис: "Извинявам се за грозния почерк и правописните грешки."

Цената за барел нефт расте, защото Щатите добиват долари по-бързо, отколкото ОПЕК барели.

Вървели двама гологлави. Скарали се и започнали да си скубят косите.

Какъв е един от основните недостатъци на груповия секс? Ами много лесно могат да те пропуснат!:)

Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва: - Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима…

Един борец умрял.Опечалените написали на надгробната плоча "Едно голямо сърце и две силни ръце спря ха да бият".

За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите си.

- Какво е скелет в гардероба? - Блондинка от играта на криеница миналото лято.

Юноша отива на прием при сексолог. - Докторе, аз съм онанист! - Хич да не ти пука! Сега всеки трети юноша е онанист. - Не бе, докторе. Моят случай е друг. Разбирате ли, аз имам снимка на девойката на моите мечти. Всеки път, когато я погледна и не мога да се удържа, веднага започвам да онанирам. - Я, я покажи този портрет! - видимо оживен реагира лекарят. Младежа вади от задния джоб една снимка. Докторът я поглежда и казва: - Онанист, казваш? Не приятелю, ти не си онанист, ти си педал. Това е портрет на Ломоносов....

- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Две блондинки летят със самолет, изведнъж силна турбуленция разтърсва самолета. - Ама че друса! - казва едната. А другата отговаря: - Не е повече отколкото по "Цариградско шосе"...

Водеща столична строителна компания спешно търси антикризисен мениджър. Изисквания към кандидата: 1) Висше строително образование, опит като технически ръководител в организирането, изпълнението на строително-монтажните работи за обекта в съответствие с одобрените проекти и технически спецификации; 2) Умение да лепи тапети без мехури, монтаж на гипсокартон, замазки и шпакловки.

- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев? - 83. - ?! - 69 плюс ДДС.

Шефовете на редовите катаджии много харесали идеята за детектор на лъжата, даже били готови всеки ден да ползват детектора, за да разберат дали катаджиите лоялно разделят с тях парите от:"Какво ще правим сега!"