Вицове — Кърджали

Всички категории

На космическата станция пристига турист. След някое време пита: - Всичко ми харесва, но само кажете, защо питейната ви вода е жълта? Успокояват го: - Не се притеснявайте, ние вече неведнъж сме я пили!

Оценка 0 от 0 гласа

Написах си автобиографията. Прочетох, разплаках се - разбрах, колко забележителен човек съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Хан Крум създал първите писани закони, за да спре пияниците и другите хора. Ученически

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж седи на бара със съпругата си. Наблизо минава хубаво младо момиче, отбива се при него, целува го и продължава. Съпругата е втрещена: - Тая пък коя е?!! - Хайде не почвай и ти сега, скъпа... Не ми ли стига, че и на нея ще трябва да обяснявам ти пък коя си?

Оценка 0 от 0 гласа

Между пенсионерки: - Миче, била ли си в Париж през 1996? - Да, ама не през 1996, а през 1969 и не в Париж, а в Лондон...

Оценка 0 от 0 гласа

Камаз пълен с камъни закъсал на един баир. По пътя се задава трабант и спира до камиона. Шофьора на трабанта се обажда: - Колега да те дръпна ли? - Ти майтапиш ли се бе, къде си тръгнал с трабант да ме дърпаш. - Ти не бери грижа ами вади въжето че бързам. Съгласил се тираджията. Потеглили те и по едно време трабанта започнал да пуши зверски. Тираджията като видял пушека надул клаксона. Шофьора на трабанта спира, излиза на пътя и започва да псува: - Деба мааму, забравил съм ръчната спирачка.

Оценка 5 от 1 гласа

Белите хванали Чапай и Петка. Питат Петка: - Уга-Буга илр Смърт? - Уга-Буга - рекъл Петка. После всички се изредили да го ебат. Питали и Чапай: - Уга-Буга или Смърт? - Смърт - отговорил Чапай. После всички се изредили да го Угат-Бугат до Смърт.

Оценка 0 от 0 гласа

Между баща и син: - Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това? - Татко... - Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

Оценка 0 от 0 гласа

Една блондинка я блъснала кола и я разпитват в полицията: - Запомнихте ли номера на колата? - Какво говорите? Аз бях толкова изплашена, че даже не знаех къде се намирам! - А не видяхте ли поне, кой седеше зад волана, мъж или жена? - Помня! Беше жена! - И как изглеждаше? - Имаше едно такова синьо палто, като онова от "Бурда". . . От списанието, в последния брой. . . На седемнайста страница. . .

Оценка 5 от 1 гласа

Странни са ми все пак феминистките: вместо два пъти на ден да измият съдовете вместо любимия, те предпочитат да бачкат цял ден в офиса за чужд мъж...

Оценка 0 от 0 гласа

Група учени отиват на експедиция в планините, обаче ги затрупва лавина. Изпод снега се показва един от учените с бинокъл в ръце и вижда отдалече самбернар-спасител и казва: - Колеги, ето го най-добрият приятел на човека! Другите учени се показали: - Да, и с него едно куче!

Оценка 0 от 0 гласа

Мравката и Слона се оженили.След първата брачна нощ Слона починал,и Мравката си казала: -За едното удоволствие, сега цял живот гроб ще копая!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва: - Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората! Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно: - Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар! Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело: - Какво ще кажеш сега, а? А селянинът му отговорил спокойно: - Куфаро не беше мой!

Оценка 1 от 1 гласа

Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш онова, което никога не си правил.

Оценка 0 от 0 гласа

- Откъде си? - От София. - Не е вярно, софиянци не отговарят така! - А как? - Питай ме мен. - Откъде си? - Оди се пери.

Оценка 0 от 0 гласа

Кои са основните лъжи при мъжа? Те са три: 1. Ще те обичам вечно! 2. Ще бъда с теб вечно! 3. Духай, духай - непременно ще ти кажа, преди да почна да свършвам!

Оценка 0 от 0 гласа

Стачкуващ учител - Някой може ли да ми обясни,защо изразът гласи "криво- ляво",а не "криво-дясно"?

Оценка 0 от 0 гласа

- Мамо, провиква се Марийка, искам още шоколад! - Какво се казва, миличка: Ако..? - Ако е останал!

Оценка 0 от 0 гласа

Между мутри: - Абе, колега, за кво ти е тоя стар "Москвич"? - С него плаша синчето... - Как така? - Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо "Мерцедес", ако не ме слуша!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама пияни руски философи си говорят. Първият: - Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка? Вторият: - В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: