Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита: — Катастрофа ли? — Не, печатна грешка в учебника по химия.

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: — Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, … а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а! Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас: — Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред… Глас от салона: — Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!

Катаджия спита кола и вика: — Защо сте дали на кучето си да кара? — Извинете, но това куче не е мое, аз съм на стоп.

Младеж пита бащата на любимата си: — Защо не искате да се оженя за дъщеря Ви? Не пия, не пуша, изкарвам добри пари!!! — Точно затова не искам, ще ми те дават непрекъснато за пример.

Един овчар си пасял стадото в планината. Mинали група ловци и един му рекъл: — Абе, Иване, ти тука си стоиш, а жена ти в село e с любовника. Като побегнал човека през гората. Пада, става, изподрал се из храстите, ожулил си ръцете и наи-после се спрял пред село. Почесъл се по главата и си рекъл. — Абе, ни съм Иван, ни съм женен, къде съм тръгнал!?!

Пиян мъж влязъл в бар и си поръчал уиски, като казал, че празнува развода си. Барманът му сипал и го попитал: — Като гледам отдавна празнувате? — Да, от двайсет и пет години…

Нане казва на Вуте: — Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетяли в космоса бре? Вуте отговаря: — Ама всичките ли бре?

- Той няма приятели. — Защо? — Защото той не пие…

Говорят си две приятелки: — Какво е за теб най-важно при среща с мъж? — Три неща. — Кои? — Първо – да изпитвам страст към този мъж. Второ – да има красива романтична обстановка, и трето – мъжът ми да не разбере нищо.

Служител в офис пита свой колега: — Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! — Да, но първо работата, после удоволствието.

Един сляп влиза случайно в един бар със стриптизьорки. Застава на бара мислейки че говори с барман и казва: — Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки? Чува го жената седяща до него и казва: — Пич, преди да кажеш вица трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство… и аз съм блондинка… Е, и така искаш ли да кажеш още вица? Слепият отговорил: — Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти…

Влиза шефът в офиса и гледа – всички си опънали краката и пушат! — Колко пъти съм ви казвал да не пушите по време на работа! — Че кой работи… ?

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва: — Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща… Не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням! Другият помислил и казал: — Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран? — Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете … — А мислиш ли, че шарана помни нещо?

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита: — К’во искаш, бе? — Ами… имаш ли ключ 19? — Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

Баба Меца имала рожден ден и си казала: — Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника. Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса питала Зайо: — Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето? Зайо отговорил: — Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри: — Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас? Първият: — Ами, добре би било, да кажат – „Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината.“ Вторият: — Аз пък бих искал, да кажат – „Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел… “ Третият: — Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: „Гледaй, гледай, той мърда!!!“

Купувачът пита: — Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен? — Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа, и никой нищо не е чул!

Двама наркомани се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия: — Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си? Другият наркоман се обажда: — Не ставай! Знам го аз тоя номер – ти ще станеш, а тя ще седне!

Пиян пикае до входа на ресторанта. Портиерът го вижда и го смъмря: — Тук ли намери да пикаеш бе! Пияния си го прибира и се хили. — Кво се хилиш бе? — Да не мислиш, че като съм го прибрал, та съм спрял да пикая…

- Идвам да ви оправя водната инсталация. — Но тя е в изправност! — Не живеят ли тук Стоянови. — Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. — По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!