Вицове — Кърджали

Ученически

Час по физическо. Учителя: - Така, кои от вас пушат? Честно! Без лъжене! Ти, ти и ти! Ясно. Значи, така! Ние с вас ще запалим по цигара, а другите две обиколки на училището бегом...

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо: - Тате днес имам двойка? - Защо така бе? Какво не си научил този път? - Напротив всичко си казах! Учителката попита, какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих „коняци“... - Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!? - Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

Оценка 5 от 1 гласа

Митко, вчера баща ми ме води на психиатър. - По какъв повод? - Уплашил се, че вече цял месец не съм получавал двойка или забележка в училище!

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си двама студента след изпит: - Колко изкара? - Тройка. - Ама нали за шестица се готвеше? - Абе в последния момент си викам "Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене".

Оценка 0 от 0 гласа

- Иванчо, признай, кой ти е написал това съчинение, което имаше за домашно? - Не знам, честна дума! Легнах рано да спя, госпожо.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо хората са повече от маймуните? - пита учителката Марийка. - Не знам, - отговаря Марийка. - А аз знам, - вдига ръка Иванчо. - Трудно се такова на дърветата.

Оценка 0 от 0 гласа

На студентски изпит: - Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила? - Под формата на женски сълзи, господин професоре.

Оценка 0 от 0 гласа

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката: - Не така, Иванов! Я излез и влез пак. Ученикът излиза, мърморейки: - Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...

Оценка 0 от 0 гласа

В училище. -Деца, хайде да се опознаем. Кажете ми, например, у вас кой е най-възрастен? -В нашето семейство - баба. -У нас - дядо. -Пра-пра-пра-пра-прабаба. -Но това е невъзможно! -Въ-въ-въ-възможно е.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали група ученици: - Кажете три неща, които харесвате в училище? - Юни, юли, август...

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят си тинейджъри: - Решил съм да си направя татуировка. - Родителите няма ли да се ядосат? - Не. Аз говорих с тях, съгласни са. - Тогава за какво ще се татуираш?

Оценка 4 от 1 гласа

"Прибираме учебниците! Вадим двоен лист!" - най-страшните думи през детството.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва: - Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин? - Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...

Оценка 3 от 1 гласа

Учителката пита: - Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден? - Четири прашки, госпожо! - Престани да се шегуваш, сериозно те питам! - Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между два първокласника: А: Искаш ли да знаеш как да свалиш всяко момиче, което ти хареса, бързо и лесно? Б: Разбира се ( : А: Много просто - десен бутон на мишката и след това "запази изображението" . . .

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден, една от студентките закъснява за лекция! След часа, професорът любезно я пита: - Колежке, вие вчера бяхте ли на театър! - Ами не, бях много изморена и си бях в леглото! - А имаше ли много хора?

Оценка 0 от 0 гласа

Доцент Костов се слави с това, че при него много трудно се взима изпит. Посред нощ звъни телефонът. Един глас го пита: - Спите ли? - Да. - А знаете ли колко студенти не спят заради вас?

Оценка 5 от 1 гласа

Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва: - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6. - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: - Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си: - Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целия в японски йероглифи? Това ми беше пищова. На японски. - А ти откъде знаеш японски? - Всяка вечер вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите. - А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия? - Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

Оценка 5 от 3 гласа

- Иванчо, защо имаш двойка по диктовка? - Учителят диктува:"Вечер нашите майки се разхождаха по улицата". А аз написах:"Моята майка не е такава!"

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: