- Обичам вечер да се разхождам из тъмните улици. - Романтик! - Не. Маниак!

След корабокрушение на самотен остров се спасяват мъж, куче и свинка. Живели си известно време така и мъжът се замислил: "Кучето е мъжко, не става за секс. Остава свинката". Насочил се той към нея , но кучето ревниво пазело партньорката си. След една буря на брега на острова е изхвърлена полужива Клаудия Шифър. Мъжът й прави изкуствено дишане и я спасява. Тя от благодарност му казва, че може да прави всичко с нея. Тогава той казва: - Моля те, вземи това въженце и разходи кучето из острова... Три месеца по късно. Мъжът и Клаудия си лежат на брега и тя му казва: - Аз съм ти много благодарна , че ми спаси живота. Можеш да правиш всичко с мен. - Ама всичко ли? - Да, всичко. - Мога ли да ти нарисувам едни мустачки? - Много нестандартно желание, но... можеш. Нарисувал й той мустаци и я помолил да се отдалечи на 50-тина метра и да идва към него. - Ей Джон, колко се радвам да те видя! Искам да ти кажа нещо, но едва ли ще ми повярваш. От три месеца чукам Клаудия Шифър!

Икономията е майка на мизерията.

В полицейския участък прибрали един, който постоянно разказвал вицове за полицаи и шефа на участъка се заел да го вразумява. - Говори вицове, ама гледай да не са мръсни. - Добре - съгласил се оня. - Я, сега кажи един, че да видим, дали си готов да те пуснем. - В Китай решили проблема с многочисленото си население, като на всеки мъж, който вече има дете му отрязват патката. - Брей - казал началника, след кратък размисъл - А какво ще ги правят тия толкова много патки? - Ааа, ще ги раздават на полицаите за свирки...

В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си и се оплакал, че някой му е откраднал колелото. Даскалът много се учудил и рекъл: - Попе, аз съм учил всички хора в туй село и ги познавам, добри хора са, едва ли някой от тях ти е откраднал колелото. Но ако все пак някой го е направил, вземи да прочетеш десетте Божи заповеди на неделната литургия, и който го е взел, ще се разкае и ще ти го върне. Послушал го попа и прочел десетте Божи заповеди на литургията. На следващия ден даскала среща попа да си кара колелото. - Какво става, попе, май са ти върнали колелото? - А, бе не, бе... Докато четях, като стигнах до седмата заповед, която гласи "Не прелюбодействай", и се сетих къде съм си оставил колелото...

Някакви получили покана за симфоничен концерт. Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа: - Какво свирят в момента? - Девета симфония от Бетовен. - Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!

Срещат се двама. - Добре изглеждаш. Какво работиш сега. - Давам на хората мир, правя ги по-добри и щастливи... - Стига бе! Да не си станал пастор? - Не, продавам трева.

Гаджето на "B B King" решила да му направи подарък за рожденния ден, като си татуира на двете бузи на задника по едно "В". Дошъл големия ден, завела го тя в спалнята събула си прашките и се надупила, а той попитал: - Кой е тоя "ВОВ" бе???

Kaк се приспива жена на 8,18,28,48 и 58 години На 8-лягай,ще ти разкажа приказка На 18-лягай,ще бъде приказка! На 28-лягай,ти си приказна На 48-Лягай,че не е за приказване. На 58-Лягай,ще си разказваме приказки.

Новина! Суперкрем за лице! Той не само прави вашата кожа нежна и гладка, но предизвиква дълбоки бръчки от завист на вашите приятелки!

- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!

Две блондинки си говорят. Едната е бивша жена, а другата настояща на един и същи мъж. Та едната казва: - Той е дебелллл. другата - Той не е дебелллл. и пак така - Той е дебеллл. - Той не е дебелллл. - Той е дебеллл. - А бе не е дебел ти казвам, на теб устата ти е малка.

- Защо евреите се лутали 40 години в пустинята? - Защото Моисей бил типичен горд мъж и отказвал да попита за пътя…

След многобройните готварски книги Ути Бъчваров издаде и книгата " Как отслабнах 50 кг" линк ( не е виц, проверете;) --------- В предговора пишело: "Ако сте чел някоя моя предишна книга, значи Вие сте чревоугодник и сигурно имате проблем с килцата, като мен..." -------- Следващата му книга ще се казва "Как отслабнах 100 килограма"

Младеж стои до касата в супера. Взима от стелажа пакет презервативи и чете. Стои и чете, и изведнъж мъж зад него леко го тупва по рамото. Младежът се обръща: мъжът слага на лентата два пакета памперси и казва: - Избирай внимателно...

Звъни се на вратата. Непознат човек: - Капе ли ви чешмата? - Не... - Иванови ли сте? - Не, те заминаха преди три месеца от апартамента.. - Ей, какви хора! Викат водопроводчик, а самите те заминали!!!

В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" - Дяволът: - Кой си ти, бе? - Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: - Какво стана с гърбицата, как се излекува? - Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" - пред него Дявола: - Кой си ти? - Аз съм сакат. - На ти тогава една гърбица.

Истинската любов е като вярата в призраците: всички говорят за тях, но малцина са ги виждали!

Сесия в Техическия университет. Изпит по Съпротивление на матриалите. На една студентка и се пада въпрос за опън и натиск. След определено време изпитващият я вика по следния начин: - Колежката, която беше за опън и натиск моля нека заповяда!

Събуждам се сутринта от звук на косачка, но се сетих, че наблизо няма трева. Излизам и какво да видя... съседката на терасата с епилатора.