- Защо някои чиновници живеят в такъв разкош? - Най-вече поради липса на доказателства.

Учителката пита Иэанчо: Колко е 3+2? -5 казва Иванчо. -А 2+3? -6 казва Иванчо. Е как 6 бе Иванчо,то е едно и също! -Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взепа да ви мина.

- "Стават грешки" - Казал таралежът и слезнал от телената четка .

- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора. - Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише! - О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение? - Онова, за телевизора.

В хлебарницата: - Кифли с мак имате ли? - А не искаш ли милинки с хашиш?

Един човек бил пратен от попа до съседното село за да купи ракия. На връщане станало късно и човека решил да попита селския поп за подслон. Попа го приел, нагостил и пуснал да преспи у тях, но се притеснил че младежа хвърля око на дащеря му. Попа рекал на попадията да застанат на леглата между младите, за да не се случи нещо през ноща. През нощта обаче, след като всички заспали, младежът със странни звуци започнал да харка: - Какво сега? Хааааарррррррр... Дъщерята на попа му отговорила по сащия начин: - Ами, идвай! Хааааррррр!!! Попадията чула разговора и решила да се намеси: - Ама, мини през всички! Хаааарррр... Реда, в който били легнали, бил: младежа, попадията, попа и дъщерята. Минал младежа през попадията оправил я прескочил попа и отишъл при дъщеря му. Тъкмо започвали, когато се чул гласа на попа: - Нали щеше да минеш през всички!!! Хаааарррр...

Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го, какво му се е случило. - Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах......Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща. - Е.... - Ами накрая събирам въдиците да си ходя....вадя последната, а на кукичката бележка. - И какво пишеше? - Сметката, моля!

- Как можеш да спасиш чалгар? - Не може, все още не са открили как да се присажда мозък...

Леко пийнал мъж седи на бордюра и си чеше топките. Минава полицай и го пита. - Ти эащо седиш на бордюра и си чешеш топките бе? - А ти к`во искаш бе, да си седна на топките и да чеша бордюра ли?

Рецепта за влюбени: За да е сладка и гореща целувката, вземете любимата девойка, сложете й в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка.

Мъж си има папагал, които може да звъни по телефона. Един ден се прибира и вижда - пред къщата му цистерна нафта... Ръзпънал папагала на кръст. Минала седмица. На папагала се привидял Исус Христис. Попитал го: - Исусе, ти откога си тук? - От 2 000 години. - Еха-а-а! Толкова ли нафта си поръчал!?!

Един човек отишъл при свети Петър и го помолил да отиде да види как изглежда ада. Петър се съгласил, човекът отишъл за един ден, гледа - танци, песни, мадами... купон. Върнал се в рая, отишъл пак при Петър, помолил да отиде за седмица. Цяла седмица танци, песни, мадами ... Върнал се при Петър и му казал: - Виж какво, скучничко ми е тук, долу си е купон, пусни ме да си живея там. Петър му казал: - Добре, но билета е еднопосочен. Отишъл нашият в ада, долу го чакат две дяволчета, хващат го и го водят към казана. - Чакайте бе, нали беше купон тука, какво става? - Ааа, не бъркай туризма с емиграцията.

Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът: - Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко! Ветеринарят: - Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам! Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил. Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама. Той: - Съблечете се! Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея. Девойката изплашено прави крачка назад. Ветеринарят: - Тпрру-у-у, стой гадино!

На Пролетния панаир в Пловдив си закупих тройка кебапчета, бира, едно друго, ама пусто две ръце. Та занесох си кебапчетата на една свободна маса и се върнах за останалото. Награбих благините и към масичката и какво да видя - един негър седнал и ми нагъва едното кебапче. Аз нали съм корав мъж, седнах срещу него, погледнах го решително в очите и стиснах друго кебапче. Та гледахме се около минута, преглъщайки всеки своето, ама чета в очите му от изумление до ненавист. Внезапно човекът скочи, блъсна чинийката с кебапчетата и хукна нанякъде. Брей, викам си, силата на човешкия поглед, прогоних агресора. Случайно погледнах встрани - мойта чинийка с 3 кебапчета си стои кротко на съседната маса.

- Мамо, мамо! Елхата гори! - Сине, не гори, а сияе. - Мамо, мамо! И пердето засия!

Никой не е умрял от импотентност, но и никой не се е родил.

Една жена цял живот успяла някак си да остане девствена и поискала, като умре, да напишат на гроба й "Born as a virgin, died as a virgin. " Умряла, погребали я, но решили, че това е прекалено дълго и написали накратко "Returned unopened. "

- Какво щяха да правят жените, ако нямаше на планетата мъже? - Щяха да дресират някакъв друг вид животни.

- През кой месец жените говорят най-малко? - През февруари. - Защо? - Защото е най-късия.

Никога не пиши пиян във форум, освен ако не си модератор! Утре ще съжаляваш, а да изтриеш няма да можеш.