- Може ли да бъдеш цял живот предан на една единствена жена? - Може, ако сте кастриран домашен котарак!

А сега внимавайте сами! Спортен коментатор

Ако си се оженил, то в едно нещо може да си съвсем сигурен - голямата грешка на живота е направена вече.

Четвъртък е, а не ми се работи все едно е петък.

Щастието на жените не зависи толкова много от състоянието на душата, а по-скоро от състоянието на съпруга.

- Бабо, колко километра са до съседното село? - Цял живот бяха пет. А после дойдоха специалисти, мериха, мериха и ги изкараха седем. Сега заради тях ходим два километра повече.

Маймунека се оженил за жирафката. След 1 месец хипопотама го среща и кво да гледа - маймунека кожа и кости и унил. - Какво става бе маймуняк, хич не изглеждаш добре Абе мани мани, това семейния живот хич не е добре. - Е защо така пък. - Ами млада жена трябва всеки ден да чукам, ама сили вече не ми останаха - чукам долу, бягам да целувам горе. Поцъкал разбиращо хипопотама и се разделили. След месец пак се срещат, обаче маймуняка загладил косъма и си свирука. - А маймуняк кво стана бе, да не си се развел. - Аааааааа, няма такова нещо вече всичко е тип-топ. - Е как така реши проблема. - Ами много просто - където чукам там и целувам.

- Какво да си сложа, че на плажа да шашна всички? - Сложи си кънки!

- Тате, искам да стана патоанатом! - Само през трупа ми!

- Тате, а на жирафите защо са им дълги шиите? - За да може, сине, по-лесно да стигат до листата на високите дървета. - А защо са високи дърветата? - За да не се налага жирафите да се навеждат.

- Какво искат жените? - По статистика, жените искат мил и нежен любовник, но за съжаление милите и нежни мъже, вече си имат любовник.

На военната комисия: - От какво се оплаквате? - Аз?! - Вие. - Аз съм доктора, от какво се оплаквате? - Не, аз съм доктора. - Не, аз! - Не, аз! - Вие сте болен! - Годен. - Ти си годен, следващия...

- Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка? - Зависи от това колко пъти се храните на ден.

Малко еврейче тръгнало на училище в малко градче. Учителката попитала: - Кой е най-великият човек, който някога е виждал? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: - Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. - Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: - Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: - Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: - Защо каза, че е Исус Христос? - Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

Бар в Харлем, пълен само с негри, влиза мулат. Бармана(иронично): - Слушам ви, Ваша светлост...

Наполеон:Когато сърцата се разделят, няма смисълръцете да остават една в друга.

Германка, французойка и българка си говорели. Германката: - Аз, като се прибрахме от медения месец, казах на мъжа си "Аз в тая къща няма да пера!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, на третия се върна с пералня. Французойката: - Аз на моя му казах "в тая къща няма да готвя!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, третия ден не го видях, на четвъртия се върна с напълно автоматична роботизирана кухня. Българката: - Аз пък казах "в тая къща няма да готвя, пера, чистя...!" Първия ден не го видях, втория ден не го видях, третия ден не го видях, четвъртия не го видях, на петия зех с едното око леко да го виждам...

Пияница се прибира у дома в един часът и иска жена му да не го усети. Отваря тихо вратата, заключва внимателно, но точно в този момент кукувичката на часовника изкуква един път и жена му се събужда и се развиква: <BR>- Прибираш се толкова късно в един през нощта! Постоянно седиш по кръчмите и не се прибираш! <BR>Мъжът отговаря: <BR>- Ама как така се прибирам в един през нощта?! Сега е десет часът. <BR>- Как десет часът? Кукувичката на часовника изкука само един път. Значи е един часът. <BR>- Ами ти к’во искаш, ма? Да не искаш и нулата да ти я изкука?

Обява: "За издаването на книгата "100 лесни начина да печелим по - добри пари" се търси спонсор."

Мъж и жена лежат в леглото. Жената си мисли: "Мълчи, нищо не казва, не ме обича вече, намерил си е друга сигурно." Мъжа си мисли: "Муха, муха на тавана, как се държи с тези крачка, мама и дейба"