Влак. В едно от купетата на спален вагон пътуват баба с внучето си и някакъв мъж. Бабата е извадила сандвичи, внучето похапва и задава въпроси за живота. По едно време детето пита: - Бабо, бабо ма, как се появяват децата на този свят? Бабата започва да разказва надълго и нашироко за щъркелите, как носят децата, как ги пускат през комина и тн. Изведнъж от горното легло се подава мъжът, който с изплашена физиономия пита бабата: - Извинете, че ви прекъсвам, уважаема госпожо, обаче нещо не ми стана ясно..... Да не са отменили старият способ за децата????!!

Лорд Джон и ТемзаДжим влита в кабинета на лорд Джон: - Милорд! - Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен? Излезте и влезте както трябва! Джим чука на вратата, отваря я рязко и влиза: - Милорд, Темза е излязла от бреговете си! - Джим, колко пъти съм Ви казвал, как трябва да влиза слугата на един истински джентълмен при един истински джентълмен! Излезте и влезте както трябва! Джим излиза и чука на вратата. - Да! Джим тържествено отваря широко вратата, покланя се и обявява: - Сър, ТЕМЗА!

Ученикът джедай пита учителя: - Учителю, каква е разликата между жената и перлата? ? ? ? Учителят: - Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната. Ученикът възразява: - Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете... Учителят мислил мислил почесвайки се по брадата пък казал: - В такъв случай, това не са жени, а истински перли.

ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ОВЦАТА 1. ПРАВА: Овцата няма никакви права. 2. ЗАДЪЛЖЕНИЯ: Овцата е длъжна винаги да е къдрава. Овцата е длъжна да готви, да чисти, да пере и да обслужва Овена, шилетата и агнетата. Овцата е длъжна да дава вълна, мляко и месо при поискване от страна на Овена. Овцата е длъжна да не се дели от Семейството. Овцата е длъжна да мълчи. Овцата е длъжна винаги да се подчинява на Овена. Овцата е длъжна да търпи роднините и приятелите на Овена. Овцата е длъжна да боготвори Овена и да няма друг Овен освен Него. Овцата е длъжна да бъде точно Овца, а не друго животно.

Влиза Стария трапер в бара. - Ти - посочва един - искаш ли да пиеш със Стария трапер? - Не, не искам. Следват пушечни изстрели. Пак (към друг). - Ти искаш ли да пиеш със Стария трапер? - Искам, искам. Пак пушечни изстрели. Стария трапер отива на бар-плота. - Барман, едно двойно уиски. При Стария трапер няма "искам-не искам".

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва: - Ама, муцка, много щастлива изглеждаш! ! Какво се е случило? - Как да ти кажа, муцка…. Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави секс с мене. …. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита “Мъжът ти вкъщи ли е? ” и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави секс с мене. Вчера, пак същото…Звъни се, отварям - пак същият пич. “Мъжът ти вкъщи ли е? ” “Няма го! ”. Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа секс с мене…. . - Муцка, ама това е върха…. - Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос. . - Какъв, бе? - К’во толкова иска тоя от мъжа ми…

- Кольо, га бях млад жената като ме погалеше по косата и ми настръхваше фуя. Ся като ме погали по фуя и ми настръхва косата ва.

Една блондика отишла на компютърно обучение. И още на първия ден седнала на един компютър, който обаче бил изключен. Блондинката хванала мишката и започнала да натиска бутоните.След малко казала на учителят: - Извинете, господине но това дистанционно не работи!

Един мъж решил да отслабва и отишъл в център за отслабване. Влиза вътре да се записва и една жена му дава листче с номер и го праща в някаква стая. Влиза вътре и гледа най - обикновена стая с 2 кресла, диван маса, шкафове и телевизор. По едно време влиза в стаята някаква страшна полугола мацка и му казва: - Аз съм Вашият фитнес инструктор за днес. Ако успеете да ме хванете, ще спите с мен. И нашият човек я подгонил, цял ден я гонил, не могъл да я стигне. Като се прибрал вечерта и като видял, че е свалил 5 килограма решил да отиде и на другият ден. Речено - сторено. Отива на другият ден нашият човек и веднага след като влезнал с стаята се съблякъл и струпал на куп всичко в нея така, че стаята останала празна ( така щяло да му бъде по - лесно да хване мацката) По едно време вратата се отворила и през нея влязъл полугол мусколяга без врат, приличащ на борец, който му казъл : - Аз съм Вашият фитнес - инструктор за днес. Ако успея да Ви хвана, ще спя с Вас .

Четирима студенти имали изпит в понеделник, но в неделя се събират "на по бира" и се напиват здраво. Понеделник закъсняват за изпита с 2 часа. Въпреки това отиват до университета и с обясненията че са пътували от провинцията и по пътя са спукали гума молят професора да ги изпита в друг ден. Професора се съгласява и им дава нова дата следващият понеделник. Този път те се явяват навреме. Професора ги посреща с усмивка : -Колеги изпита днес ще е само с един въпрос и ако отговорите правилно ще вземете изпита, но при 1 условие, да сте в различни стаи! -Страхотно! -съгласяват се студентите, и сядат в 4 различни стаи. Професора им раздава билетчетата, на които им е написал само един въпрс: -"КОЯ ГУМА СПУКАХТЕ?"

Иванчо се появява на училище с посинено око и класната го пита: - Иванчо, бре, защо ти е посинено окото, а? - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява с две посинени очи: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак попита : "Заспа ли?". Аз отговорих "не", той пак се ядоса нещо и... На другия ден Иванчо се появява тотално пребит: - Ами другарко, отивам аз вчера да спя при мама и тати, и тати по едно време пита : "Заспа ли?". Аз си мълча. Тати пак пита : "Заспа ли?". Аз обаче упорито мълча. След известно време тати попита : "Влезе ли?" и аз : "Кой?"...

Българин влиза в турска дискотека с потник ка който пише "Турците имат 3 проблема". Приближава се един турчин и го поразбутва: - Какви проблеми имаме бе? - Това е първият ви проблем - много сте раздразнителни. След малко много турци наобиколили българина. - Какви проблеми имаме бе? -пак същият. - Това ви е вторият проблем - когато не можете да разрешите сами проблемите си винаги викате някои. След известно време българинът си тръгнал, а отвън го чакали същите турци и всичките с ножове. - Това ви е третият проблем - на престрелка винаги идвате само с ножове.

Някъде в Италия: По път за Рим возейки папата в неговия "папа Мобил" папата казал: - Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко аз. Един от охранителите отговорил: - Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно. Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и в това време Мафиота в джипа казал: - Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави... Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал: - Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е шофьор!

По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши. Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи. На другия ден, човекът звъни на хирурга: - Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена? - Мммм, да, защо? - Да не беше някоя блондинка? - Мммм, блондинка беше,… какъв е проблема? Не чувате добре ли? - А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам!

Първа брачна нощ. Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една чекия, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това. Той: - Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете: - Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче. Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита: - А каква порода е кучето?

- Защо си толкова блед? - Целия ден се въртях на въртележката. - Защо? - Платих за билета с 50 лева и нямаха да ми върнат...

Младо момче от богато семейство решило да се прави на playboy. Купува си лъскави дрешки, ролекс и Ламборджини и отива в скъп бар. Поръчва си най-скъпото уиски и чака мацки. До него на бара седи смачкан беден човечец и дълго смуче най-евтината бира, но най-хубавите момичета само на него се лепят и не зачитат нашия човек. Станало му любопитно на нашия и пита бармана: - Абе, какво толкова има тоя сиромах, та най-готините парчета са край него? - Бе, и аз не знам. По цял ден виси тука на една бира и си ближе веждите.

- Знаете ли, това е едно интересно представление. Съветвам ви да си тръгнете след втората му част - казва гардеробиерка в театъра на човек от публиката. - Защо след втората част ? - Защото след първата тук е голяма блъсканица .

Един човек се прибира по-рано от командировка. През това време жена му в леглото с друг. Тя го вижда и веднага казва на любовника си да се скрие. Мъжът влиза и пита: - Маро ма, що си гола? - Това не е важно яла да ми помогни да преместя дивана в хола. Тъкмо започва мачът "Левски - Славия" Мъжът вдига дивана, а през това време жената дава знак на любовника си да изчезва. Той минава тичешком през хола по гащи. Мъжът вижда това и казва ядосан: - Маро ма, изгониха някой от "Славия" и заради твоя тъп диван не можах да го видя!