Вицове — Кърджали

Всички категории

Иванчо казва на Марийка: Не мога да се оженя за теб, защото казват,че си се чукала с половината град! Какво не ми харесваш Иванчо? Как готвя ли? Не,голяма кулинарка си.. Че не чистя ли? Не бе, у вас е като аптека.. Че не съм гостоприемна и контактна? Не бе,тук нямаш грешка.. Че не мога да се чукам ли? Не бе,ти си супер в кревата!! Е Иванчо, да не мислиш, че на всичко това съм се обучавала задочно...

Оценка 0 от 0 гласа

Червената Шапчица с доста оскъдни дрешки ходи из гората. Насреща й Вълка: - Червена Шапчице, в гората може да се случат ужасни неща! - Ами..аз затова съм дошла, - и хитро му намигнала. - Разбрано, - казал Вълът и счупил крака й.

Оценка 0 от 0 гласа

В кабинета на очния лекар влиза пациент: - Добър ден, вие ли сте очния лекар? - Да ,кажете какъв е проблема? Пациентът започва да си сваля дрехите. Докторът го гледа изумен. Когато пациента си сваля потника, докторът не издържа: - Ама моля ви, аз съм очен лекар! - Спокойно бе, докторе, ще ти обясня... Продължава да се съблича - сваля потника, сваля панталона, слиповете, застава с гръб към доктора, надупва се и разтваря бузи: - Докторе, виждате ли онова малко косъмче, точно до отвора на ануса? - Виждам го,е и!?... - Ами, като го дръпна и ми се насълзява лявото око!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита баща си: - Татко, каква е разликата между богатството и бедността? - Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.

Оценка 0 от 0 гласа

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: - Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: - На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Оценка 0 от 0 гласа

Докато преглеждал пациент, лекар постоянно си мърмоел: - Добре, добре, добре! Ей-й много добре! Пациентът се изнервил и попитал: - Докторе, кажете какво ми е, защо постоянно повтаряте \"добре\"? Докторът: - Казвам добре, че и аз не съм болен от тази болест.

Оценка 0 от 0 гласа

Новобранец-полицай излиза за първи път с патрулната кола. По радиостанцията съобщават, че има струпвания на хора, блокирали пътя и трябва да бъдат разпръснати. Шофирайки по улицата, полицаите виждат малка тълпа. Новобранецът намалява, сваля прозореца и извиква: - Протестите са забравени! Никой не помръдва. Тогава той извика с висок глас: - На всички го казвам, махайте се! Тогава хората бавно започват да се разпръскват. Горд от себе си, полицаят се обърнал към стария си колега и го попитал: - Как се справих? - Много добре - отвърнал той. - Особено като се има предвид, че това е спирката на рейса...

Оценка 0 от 0 гласа

Из законите на Мърфи... Разширен закон на Мърфи Ако верига от събития може да се обърка, то тя ще го стори във възможно най-гадната последователност. Парадокс на Силвърман Ако законът на Мърфи може да се обърка, той се обърква. Заключение на Шнатърли върху следствията на закона на Мърфи Ако нещо не може да се обърка, то ще се обърка.

Оценка 5 от 1 гласа

Две мутри на лов - Жоро и Пешо. Жоро стреля, но без да иска прострелва Пешо, обажда се на бърза помощ и казва: - Мисля че приятелят ми е мъртъв! - Успокоите се, сигурен ли сте, че е мъртъв? Жоро грабва пушката, чува се "Бум"! - Сега вече е мъртъв! Какво да правя?

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо македонците не свирят на акордеон? - Оти като го разтворят влизат у съседите...

Оценка 0 от 0 гласа

-Здравейте, уважаеми жители на нашата община. Свързахте се с приемната на районния кмет, с Вас говори телефонния секретар. Оставете всякакви надежди след звуковия сигнал...

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Айшето се прибират от нивата с каруца. По едно време Айшето станала палава нещо и от дума на дума почнали да се чукат. Конят си вървял, вървял и спрял на един влаков прелез. След малко в далечината се задава влак. Машиниста, като видял каруцата започнал да свири със сирената. Манго и Айшето не реагират. Оня набил спирачки. Влака скърцал, свирил, влачил се и спрял на 10 сантиметра от каруцата. Слиза машиниста от локомотива и почва да се кара: - Абе вие луди ли сте бе. Свирих ви, светках ви с фара, въобще не мръдвате. Знаете ли колко трудно се спира влака бе? Манго се надигнал от каруцата и запъхтяно отговорил: - Такъв е живота, брато. Който може спира.

Оценка 0 от 1 гласа

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая: - Петърчо, защо падна строителят? - Ами не е внимавал, госпожо! - Гошко, ти какво ще кажеш? - Не е спазвал безопасността на труда! - Браво, Гошко! - Иванчо, ти какво мнение имаш по случая? - Ами псуваше ме на майка, госпожо! - Как така Иванчо? Защо? - Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!

Оценка 4.5 от 2 гласа

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва: - Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. ... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

Оценка 5 от 1 гласа

"Политически коректни" заглавия на приказки: -Тошко Афроамерикански -Снежанка и седемте вертикално-ощетени граждани -Али Баба и 40-те невинни до доказане на противното -Който не работи, не трябва да се срамува от социалните помощи

Оценка 0 от 0 гласа

Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква: - Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!?? Преподавателят, почти плачейки, казва: - Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален секс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на клитора и даже можела да покаже..Не издържах!!!!

Оценка 4.7 от 3 гласа

Жената пита: - Какво би правил без мен? Генко се замисля:"Безразборен секс, поркане, ще си пуша където искам, ще скитам когато си искам. Май ще е веселба голяма". Но отговори: - Да, скъпа, май бих умрял от мъка.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, скоро ще имаш рога - изрича насаме малкият Гошко. - Откъде знаеш, момчето ми? - Ами чух мама да казва на чичо Мишо от съседния вход, че щяла да ти сложи рога.

Оценка 0 от 0 гласа

Застраховатален агент предлага застраховки на една жена. И изрежда всякакви застрховки, които предлага: - А искате ли "Смърт на съпруг при нещастен случай"? - Адски много искам...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире е една точка знаеш! - крещят родителите. Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката си. Така минавали детските години на Самюел Морз...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: