Вицове — Кърджали

Всички категории

Веднъж Митко питал Валио : - Знаеш ли защо Хари Потър има светкавица на челото ? Валио попитал : - Защо Митко ? Митко рекъл на Валио : - Ами защото Opel го е блъснал !

Оценка 0 от 0 гласа

В България върлува особено опасна банда закоравели престъпници, които страдат от рак на гърдата. Те отвличат хора, искат откуп, но пускат отвлечения, ако дариш голяма сума на фондация за борба с рака.

Оценка 5 от 1 гласа

Ако един програмист пише една програма за две седмици, то от това изобщо не следва, че двама програмисти ще напишат същата програма за една седмица. Двама програмисти ще я напишат за месец, а после още един месец ще се оплакват и ще търсят кой е виновен за забавянето.

Оценка 0 от 0 гласа

Злато-тьрсач се опитва да намери злато копаейки навсякьде. - Копай тук! - се обадил вьтрешният му глас. Започнал да копае...и какво да види злато, много злато. Вьтрешният глас: -Асиктир!?

Оценка 0 от 0 гласа

Един фотограф е на гости. По някое време показал някой свои снимки. Домакинята, гледайки снимките, казва: - Колко са хубави! Определено имате много скъп апарат! Фотографът нищо не казал, но на сбогуване казал на домакинята: - Благодаря, вечерята беше великолепна! Определено имате много скъпи тенджери!

Оценка 0 от 0 гласа

Зима. По заледен път с мъка пълзи Запорожец. Зад него кара голям Мерцедес. Мутрите от Мерцедеса тръгнали да изпреварват Запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в Мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една дупка... Шофьора на Запорожеца слиза и на бегом отива при разбития Мерцедес, поглежда в дупката и пита: - Момчета, има ли някой жив? Отдолу абсолютна тишина. - Има ли живи, бе? Отново тишина. - Их, провървя ми! - с облекчение въздъхва човека.

Оценка 0 от 0 гласа

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!" - "Защо не искаш? - пита го чичкото. - "Защото ме бие!" - отговаря детенцето. - "Тогава да те заведа при баща ти?" - "И при него не искам. И той ме бие!" - "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът. - "Заведи ме в Левски - те не бият!" казало момченцето.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо само Васил Божков се осмелява да критикува правителството? - Защото само той има по-силна охрана от на Бойко Борисов. ----- Вчера след като разкритикува правителството на Бойко Борисов застрахотелната компания анулира полицата по "Застраховка Живот" на Васил Божков...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж отива на лекар. - Докторе, единият ми ташак е по-голям от другия. - Я, да видим?- казва докторът. Младежът вади единият около 500 гр. и го слага на масата. Докторът с изумление: - Да, този е доста голям. Мъжът отговаря: -Проблемът е, че това е по-малкия.

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар гълчи медицинска сестра: - За последен път ти казвам, Иванова. Ако са бели и кръгли - това са таблетки; щом са черни и ръбести - значи са гайки. На теб ти е все тая, но болните се оплакват!

Оценка 0 от 0 гласа

Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата. - Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

Оценка 0 от 0 гласа

Мюлер се оплаква на свой подчинен: - Знаеш ли, че напследък Ширлиц ме безпокои. - Така ли?! Не съм забелязал нищо необичайно в поведението му. - Да аз не говоря, че е необичайно да се напие и да дойде при мен пейки "Катюша", изисквайки подпис за капитулацията. Но това ме безпокои...

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила: - Ще кажеш ли молитвата? - Не знам какво трябва да кажа - отвърнала дъщерята. - Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала и жената. Дъщерята навела глава: - Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

Оценка 0 от 0 гласа

По радиото предават мача България-Италия : - И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали .

Оценка 5 от 1 гласа

Возят се във влак двама мъже. Куфарите с багажите са отгоре на багажниците. Единият седнал под куфара на другият и обратно. По едно време от единият куфар започнало да капе нещо. Човекът под него подложил ръка под капките облизал си намокрената ръка и казал на другият: - Кисели краставички, а? Някой буркан се е отворил. - Не, карам кучето на вилата.

Оценка 0 от 0 гласа

Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца: - Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката. Първото хлапе: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад. Второто: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад. Третото: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед Бащата: - Този стих няма рима. Отиди и го оправи! След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете: - Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.

Оценка 0 от 0 гласа

Едно от основните обещания на новият пернишки кмет бе да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки си ходят по улицата и обсъждат проблемите си: Едната: -Абе моят последният, тоя Пешо, беше перфектният любовник преди да го блъсне онзи пияндурник с тира. Другата: -Абе моят мъж с тира... Беше перфектен мъж преди да разбере, че спя с Пешо...

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа. - Цената няма значение! - казва той,- А фирмата производител съществува ли още? - Естествено не. - отвръща продавачът. - А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: