Вицове — Кърджали

Всички категории

Иванчо нахълтва в спалнята на родителите си и ги заварва на калъп. Бащата отгоре, майката отдолу. - Ехааааа, конче. Уха-ха. Мамо, тате, може ли и аз да играя с вас. Нямало какво да правят майката и бащата и се съгласили. Яхнал Иванчо баща си, както го правят каубоите, а той продължил своите занимания. Не след дълго майката започва да стене. Иванчо: - Уха-ха, тате. Много внимавай, защото точно на това място, обикновенно падам от пощаджията...

Оценка 5 от 1 гласа

Двама рибари преспиват на открито до реката. На сутринта се събуждат - единия нахапан целия от комари, а на другия нищо му няма. - Какво става бе, защо не те хапят комарите? - Ами, аз се мажа с вино и се посипвам с пясък. - ?! - Комарите като дойдат - сядат, напиват се, почват да се замерват с камъни и се пребиват един друг.

Оценка 5 от 1 гласа

Чък Норис ще участва в третата част на "Непобедимите". Негови противници ще бъдат Силвестър Сталоун, Арнолд Шварценегер, Брус Уилис, Долф Лундгрен... и логично филмът ще се нарича "Победимите".

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо евреите празнуват Нова година през есента? - Есенните елхи са по-евтини.

Оценка 0 от 0 гласа

Наташа пита поручик Ржевски: - Били ли сте някога влюбен, поручик? - Ами, ебал съм... - Не, имах предвид чистата любов... - А, да, и в банята може... - Но не, аз говорех за висшата любов... - Да, и на камбанарията съм пробвал.. - Ама аз човешки ви говоря, а вие... - И с хора ми се случвало...

Оценка 0 от 0 гласа

В един бар седят протестант, католик и мормон. Пият си и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да си поприказват за семействата си. Протестантът казва: "Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор..." Католикът казва: "Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор..." Мормонът: "Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф..." :)

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката: - Кое е обратно на смеха? Иванчо: - Секса. Учителката: - Обясни! Kак така? Иванчо: - Просто е, смехът е "ха-ха-ха" а сексът е "ах-ах-ах".

Оценка 5 от 1 гласа

На излизане от Първо районно управление Йордан Лечков съобщи, че не е показвал среден пръст на полицаите. Показал им е показалеца си, а полицаите по навик си помислили...

Оценка 0 от 0 гласа

Пияна мутра кара Мерцедес по магистралата. На едно място стои катаджия и му маха с палката да спре. Мутрата отминава без да намали с думите: - Как са ми омръзнали тия продавачи на стоп-палки по пътищата…

Оценка 0 от 0 гласа

Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си един хипар на една пейка в парка, слуша си спокойно Ролинг Стоунс на уокмена и си клати главата в ритъм с музиката. До него сяда един старец ама около 90 и също почва да си клати главата. Хипара го погледнал малко странно, свалил си слушалките и му казал: - Дядка, Ролинг Стоунс. - на което старецът отвърнал: - Младеж, Паркинсонс...

Оценка 0 от 0 гласа

Дъщерята се обажда на майка си от Испания - Ало,зрасти мамо,со керса ма,добре ли сти сички? - Дубре смие,бут лачо,прати някой лев. - Нямам пари,само евро,бати ко прай? - Вечи ий дубре.Приди 6 мейца ходи за тел ма панна от стълба Преди 3 мейца мина през ТЕЛк и му дадаха пенция за нивалинус. - Ади,чау. - Чау

Оценка 0 от 0 гласа

- За какво е съдебният процес? - Грабеж и изнасилване. - А защо при затворени врати? Кой го нареди? - МВР. Считат, че при огласяване ще загубят репутация. - А какво са ограбили? - Банка. - А кого са изнасилили? - Полицаите, пристигнали по сигнала за тревога...

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: - Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: - Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: - Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: - 100 лева за една свирка!!!!!!

Оценка 4 от 1 гласа

На улицата мъж ремонтира мотоциклет. От терасата го наблюдава жена му. Поедно време тя се обажда: - Скъпи, ако твоят мотоциклет имаше още две колела, щеше да е кола. - Скъпа, ако ти имаше още две цицки, щеше да си крава. - Скъпи, ако ти имаше още един член, нямаше да държа квартирант. - Скъпа, ако ти правеше свирки, тоя мотоциклет въобще нямаше да ми трябва...

Оценка 5 от 1 гласа

Алекс пита избранницата си - Значи не искаш да се омъжиш за мен? - Не. Мъжът ми трябва да е смел и находчив. - Не помниш ли, че те спасих, когато се давеше? - Ти си смел, но това не означава че си находчив! - A знаеш ли кой преобърна водното колело, което караше?

Оценка 0 от 1 гласа

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена,... аз... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена, аз... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Събират се на симпозиум представители от цял свят, за да определят кое цвете е най-хубаво. Всеки предлага цвете, виреещо в неговата държава. След всяко предложение, журито доволно се произнася: - Гуут! Гуут! Само българският ни представител мълчи. - Инженер Ганев, вие няма ли да кажете едно цвете? - Путка! - казал нашият човек. - Ама, това не е цвете! - казали от журито. - Не е! Ама е гуут! - отговорил инж. Ганев

Оценка 0 от 3 гласа

Две мутри вървят из гората. Изведнъж пред тях река, буйна, дълбока, а мост няма. На едно дърво виси табела "На два километра по течението има плитък участък, ако не можете да четете, на 500 метра нагоре по течението е къщата на горския. Питайте него!" Първият, след като прочел съобщението започнал да се смее, а другия го гледа изумено. След малко го побутва по рамото и казва: - К’во се смееш, бе, ами ако го няма горския?

Оценка 0 от 0 гласа

На вечерята присъства дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанинът: - Как е? Тя: - По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате, какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар. - Разбрах, взимам си поука. На следващата вечеря домакинът приближава до същата дама: - Как е? - Всичко е отлично, но пак няма щипки. - Как да няма? Има. - Защо не ги виждам? Къде са? - Как къде? В тоалетната!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: