Истинският хакер краде продукти от хладилника по домофона...

Две блондинки се изгубили в една гора. Вървяли и викали "Пооомооощ!Помоощ!" но никой не ги чувал... Накрая съвсем се отчаяли. Тогава едната казала: - Искаш ли да викаме заедно? - Да. - Добре на 3. 1... 2... 3... - ЗАЕДНООО! ЗАЕДНООО!

Жените се нуждаят от повод, за да правят секс, мъжете от място.Били Кристъл

МВР може да бъде опасно за Вашето здраве. линк ---- Последните думи: "Стига сте ме респектирали по главата!" ----

Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит и готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

Иванчо предлага на Марийка да си играят на политици. - Как се играе? - Ти ще си депутатка! - Ами ти? - Коалиционен партньор. - И после? - Ще ти го начукам без предупреждение!

По случай празника на плюшените мечета, столичния зоопарк открива и ветеринарна клиника за плюшените мечета, а Бойко Борисов лично ще им донесе храна.

Мъж към жена: - Обичам те! Обичам те повече от живота си! Бих умрял за твоето щастие! Обичам те! Обичам те! Жената( на ум): - Струва ми се, че не съм му противна...

Вълкът всеки ден където видел Зайо го хващал и го клател. Писнало му на Зайо и отишъл при Лъва и му казал, че повече не може да продължава така. Извикал Лъвът Вълка и му казал: - Ще клатиш Зайо само по един път на ден. Съгласил се Кумчо Вълчо. Върви си Зайо през гората и идва Вълчо, хваща го и го изклаща. След час отново му се доклатило на Вълка, пак хваща Зайо и го изклатил. Казал Зайо: - Нали Лъвът ти каза да ме клатиш само по един път на ден? - Да бе Зайо, но това беше за утре. След два часа на Вълчо пак му се приискало и така два дена. Зайо си рекъл "Този Вълк ще ме прецака нещо, я да взема да си водя записки". Седнал на един дънер и започнал да пише. Минала Кума Лиса и пита: - Какво правиш Зайо? - Не стига, че ме клатят всеки ден, ами и съм се заровил в едни бумащини...

Слави ще прави втори сезон на "Танцувай с мен". Този път наградата няма да е Ферари, а една купа сено. Поне нея ще успее да запали!

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва: - Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

- Скъпи, знаеш ли, че моят гинеколог е мъж? В известен смисъл той ме знае по-добре от теб! - Разбирасе, аз съм обикновен потребител, а той е сисадмин...

В шахматния бой без правила се разрешава използването не само на фигурите, но също и на дъската, часовника, масата, столовете...

Не е нужно да говорите за себе си пред колегите - този разговор започва след като излезете от помещението..

Всички викат - понеделник, понеделник...кофти ден... А между впрочем, след седемнадесет понеделника е ЛЯТО:-)!!!!

- Холмс, как мислите, защо едно страшно виолетово лице, което се носи из въздуха в хола, ме гледа така заплашително? - Мисля, Уотсън, че се сърди, защото това беше МОЯ кокаин.

Обява: "Мъж на средна възраст, двукратен вдовец, търси своята прекрасна спътница в живота. Ръст 180 см, хоби - бране на гъби и приготвяване на най-различни ястия от тях."

- Защо ковчега на циганина има дупки? - Да могат да излизат червеите да повръщат!

Трима разхождайки се на остров попадат на канибали. Царя на канибалите казва: -Ще ви убием, но може да се спасите. За целта трябва да намери всеки от вас по 3 плода от 1 и същи вид..... Връща се първия и носи 3 ябълки. Канибалите му казват: -Трябва да сиги натикаш отзад без да пражиш физиономии! Натикал 1 но го заболяло и го убили... идва втория с боровинки... тъкмо да вкара и третата и се разсмива... на небето се срещтат двамата и се питат как са умрели. 1-ят казва-аз носих ябълки и ме заболя и направих физиономия. А, ти? -Аз бях намерил боровинки. Тъкмо свършвах с третата и видях другия като се задаваше с ананаси....

Срещат се двама глухонеми, единият е с гипсирана ръка. Протича следния диалог между тях с жестове: - Какво е станало с ръката? - Не искам да разказвам... - Хайде де, разкажи... - Уф, вече разказвах.. - Хайде! Хайде! - Ами..запознах с едно разкошно момиче, разкошно - секси, големи гърди, спортистка. И стигнахме до първата нощ, луда нощ направо! Такива скорости, пози, и в камасутра няма да намериш. Незабравима нощ беше, накратко. - А за позите разкажи по-подробно! - Няма, вече съм разказвал за тях. - Разкажи де! - Щом съм казал не, значи не. - ...Добре де...а ръката как счупи? - Когато разказвах, тогава и счупих.