Вицове — Кърджали

Всички категории

Срещат се двама приятели: — Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове! — Жената не ме пуска, кара ми се. — Ти мъж ли си? Хвани я, свали и гащите и я напляскай по дупето едно хубаво! След някоя седмица пак се срещат: — Пак те нямаше на мача? Направи ли, каквото те посъветвах?! — Аха, направих. Свалих я на леглото. Свалих й гащите и се зачудих за какво ми е този футбол!?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола? — Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец! — Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!

Оценка 0 от 0 гласа

Току-що дипломиран младеж кандидатства за първата си работа: — Каква заплата очаквате? — 3000 лева! — Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил! — Вие се шегувате! — Вие пръв запoчнахте!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената: — Два пъти ме изнасили! — Защо не извика веднага? — Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

Оценка 0 от 0 гласа

Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им…

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си. — Успокойте се – рекъл кондукторът. – Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет. — О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам…

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра „изпрал“ парите си и станал бизнесмен. Построил си скромен замък в полите на Витоша и си назначил обслужващ персонал и охрана от дебеловрати левенти. Поканил свой приятел, също бивша мутра да разгледа имението. — Разкошно си се устроил – казал приятелят, – с плувен басейн, оранжерия, тенис корт и гараж с пет автомобила. Само едно не мога да схвана – защо вместо тоалетна хартия използваш нарязани вестници? — Носталгия, брато, носталгия…

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Лили не се омъжва? — Чака мъжа на мечтите си. — И какъв трябва да е този мъж? — Трябва да иска да се ожени за нея.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола, проверява документите: — Сега отгворете багажника… Това какво е?!?! — Ами… труп… — И сам виждам, че е труп… Аптечката къде?

Оценка 0 от 0 гласа

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли: — Господи, направи нещо! В този момент попът се връща от кръчмата. — Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

Оценка 0 от 0 гласа

Девойка влиза във фотографско ателие: — Добър ден ! Искам да ми направите снимка. — Добре ! Няма проблем ! Събличайте се! — ??? — Ами аз съм еротичен фотограф. — Но аз искам снимка за паспорт. — Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва: — Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил! А тя му отвърнала: — Ами отиди в кухнята и измий чиниите!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един човек на доктор: — Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана. — Покажете! Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок! Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая. Идват, наливат му още чаша коняк: — Показвай! — Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя. — Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза Иванчо в аптеката: — Дайте ми опаковка презервативи! — Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. — Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…

Оценка 5 от 1 гласа

Блондинка кара колата си в насрещното платно.По едно време я спират от КАТ и я питат: — На къде си тръгнала? — Абе не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.

Оценка 5 от 1 гласа

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал: — Зайо, хайде да се возим! — Добре бе, Вълчо. Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита: — Зайо, напика ли се от страх бе? — Не съм! Вдига вълкът 200 км в час. — Напика ли се бе? — Абе много бавно караш! – казал Зайо. Вдига вълка 300 км в час. — Напика ли се бе? — Неее. — Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба Меца имала рожден ден и си казала: — Ако някой ми подари цвете, ще му го навра в задника. Дошъл Зайо на купона с голяма маргаритка и Меца изпълнила заканата си. След това Лиса питала Зайо: — Ти защо плачеше и се смееше, когато стана случката с цветето? Зайо отговорил: — Плаках, понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо Вълчо с кактус!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама писатели, които през цялото време се съревновават, се срещат на улицата. Единият злобничко пита: — Видях новата ти книга. Не можах да разбера, кой ти я е написал. Вторият отговаря: — Аз пък не мога да разбера, кой ти я е прочел?

Оценка 0 от 0 гласа

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: — Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница! — Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. — Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Оценка 0 от 0 гласа

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Ами, пет. – Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. – Вярно бе – казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Шест. – Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: