Легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тази нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, погалил я по дупето и рекъл, тая нива трябва да я ора, обърнал се и заспал. На следващата вечер легнал си Иванчо до Марийка, но тя му рекла, ако ще ореш, ори, иначе утре я давам под аренда на друг.

Малкият Иванчо в аптеката купува виагра. Аптекарката любопитно пита: - Иванчо, за татко ти ли я купуваш? - За дядо! - На колко години е дядо ти? - На 90. - Е, за какво използва лекарството, моето момче - продължава да любопитства тя. - Тати му дава, преди два заспи. По-рано се обръщаше много често на сън и често падаше от леглото на земята..

Учителката пита: - Какво означава израза "сизифов труд"? Иванчо: - Означава безполезна работа. Например, научил си си урока, а да не те изпитат на него.

Иванчо и Марийка най-накрая решили да се женят Но преди да встьпят в брак, Иванчо казал на Марийка: - Марийке, ще се оженя за теб, но имам 3 условия, които ти трябва да ми изпьляваш всеки ден! - Нека да ги чуя? - му отговорила тя. - Пьрвото е, че всяка сутрин като стана, да имам сервирани - закуска, натурален сок и вестника да е на масата. - Тук не виждам проблем, Иванчо. - Второто е, винаги на обяд да има готова трапеза на масата и десерт. - И това мога да го правя. - Третото ми условие е вечерята да е сервирана точно в 20.30 ч. и телевизора да е обьрнат кьм мен! - Твоите условия вьобще не ме затрудяват - потвьрдила Марийка на Иванчо - Но и аз на свой ред имам само едно условие кьм теб..... - Кажи, да го чуя Марийке? - Не ме интересува, има те, няма те - в 22.00 ч., секса започва..........

Иванчо в банята. Ще се чукат с Марийка. Тя нетърпелива влиза в банята: - Иванчо, ти да не си мюсюлманин? - Защо ма? - Ами обрязан си.. - Не съм обрязан. Отхапан съм..

Иванчо към баща си:<BR>- Тате, дай 5 лева<BR>Баща му:<BR>- К’ви 4 лева бе, аз 3 нямам ти 2 ми искаш. 1 лев ти е много, на ти 50 стотини и да ми върнеш ресто

Иванчо към Марийка: - Марийке ехеее какъв съм ти го приготвил днес :) - Ейй бе Иванчооо, стига с тия краставици, кога най-после ще станем 8-ми клас?

Две майки си говорят: - Какво правят децата в другата стая? - Ами Иванчо покаэва на Марийка някакъв номер с топка. - Добре, че не е с две топки, че щяхме да се притесним…

- Тате, вече имаме пари за бензин. - Откъде бе Иванчо ? - Ами продадох колата.

Един ден Иванчо вижда Марийка и й казва: - Марийке, качи се на дървото и ще ти дам 100лв. Марийка се качва и Иванчо и дава парите. Марийка се прибира и казва на маийка си за случката, а тя й казва: - Марийке, Иванчо иска да ти види гащичките затова те кара да се качваш на дървото. Това се повтаряло няколко дена и всеки път майката на Марийка й казвала, че Иванчо искал да ти види гащичките. Един ден Иванчо пак видял Марийка и й казал: - Марийке, ако се качиш на дървото ще ти дам 200лв. Тя се качила и Иванчо и дал парите. Тя се прибрала и пак разказала на майка си. А тя пак й вика: - Марийке, той иска да ти види гащичките. А Марийка отговорила: - Днес бях без гащички.

Двама учители си говорят. Единият казва: - Иванчо, като ми нарисува една муха на стената и аз я ударих, много ме заболя ръката. А другият го утешава: - Ти си нищо, на мен като ми нарисува гола жена на контакта!

Иванчо пита баща си ... - Тате, мама да не е певица? - Не защо? - Пее на един странен микрофон, с две яйцевидни батерии... И някакъв човек я гледа в устата...

На сватбата си Иванчо и Марийка си обещали като направят златна сватба за 50 години брачен живот Иванчо да я лиже. ОК, търкулнали се 50 години щастлив семеен живот и на 50 годишнината баба Марийка припомнила обета на дедо Иванчо. К’во да прави дедото, почнал да я лиже, обещанието си е обещание. Лизал, лизал Иванчо, на Марийка й станало кеф и от удоволствие пръднала, а Иванчо в същия момент се обажда: - Ох, добре, че лъхна малко свеж въздух, че щях да се удуша !

- Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе? - Е 9 де...9. - Е да, но те трябва да са 10 бе. - Е 10 де. - Ама те са 9 бе. - Е 9 де. - Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо? - Епати за КУР ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?

Урок по граматика. В класа има и инспектор и госпожата е много притеснена Иванчо да не изтърси пак някоя глупост. - Кажете деца дума с буквичката П? Всички взигат ръка, Иванчо също, чак подскача. Марийка: - Петел г-жо! - Правилно Марийке. Сега с буквичката К! Пак гора от ръце, Иванчо чак подскача на място. Тя се прави, че не го забелязва. Петърчо: - Кокошка г-жо! - Правилно Петърчо! Мисли си тя, сега как ще бъде с буквата Х! - Кажете деца прилагателно с буквата Х! Иванчо подскача, вдигнал ръка, чак мучи, надул бузи. - Кажи ти Иванчо! - Хубаво! - Браво Иванчо! - Кво му е ХУБАВОТО? Аз искам разрешение да отида до тоалетната - докато си говорите разни Путкини и Курвенски работи, аз се насрах...

- Госпожо, моят баща казва че произхождаме от маймуната. - Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.

Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи? Иванчо вдига ръка: - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?

- Абе Иванчо,защо се държиш така с мене?Аз баща ли съм ти или не??? - Аааа,стига с тези ребусчета!!!Отде ше знам аз!?

В училище: - Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите? Петьо: - Искам да повторя подвига на Левски! Владо: - А аз на Христо Ботев! Иванчо: - А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

- Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки? - Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.