- Ай лав ю! - А на немски? - Их либе дих. - А на пернишки? - Марш в леглото, кучко!

Русначе пита дядо си: - Дядо, а какво правихте с пленените немци във вашия партизански лагер? - Какво правихме? Какво правихме? Какво да правим, още нямаше жени в отряда....

- Случвало ли ти се е нещо странно някога? - Не, не помня! - Имаш два часа срок да си спомниш! - Какво ще стане, ако не си спомня? - Ще ти се случи!

Младеж отива на морето и посещава нудистки плаж. Дотолкова се захласнал от гледката, че забравил да намаже члена си със слъцезащитен крем. И резултатът не закъснял - сериозно изгаряне. Отишъл на лекар и получил съвет за облекчаване на болката да топи члена в кофичка с кисело млеко. Послушал съветът младежа купил си кисело млеко и като се прибрал в квартирата започнал лечение... Нещеш ли внезапно хазяйката, жена на сериозни години, нахлула в стаята му. И зяпнала от изненада! - Е, бях виждала членове, бях виждала, дори изпразващи се - казала бабичката, - но член да се пълни като автоматична писалка, не бях виждала...

Ако България беше пустиня, щеше да внася пясък...

Ако беше сръчност да не правиш нищо на никого и все ти да си виновен,мога да кажа с радост,че съм много сръчна!

-Мамо може ли да нося сютиен? Не... -Но мамо аз вече съм на 14! -Не казах! -Моля тееее! ! ! -Абе, сине, ти от дума не разбираш ли?

Срещнали се двама приятели след много години.Единия попитал другия: -Здрасти наборе, как си? Като те гледам, още хляб има в тебе! -Абе то хляб има,ама салам вече няма...

Самолет лети от Тбилиси за Москва. Изведнъж пилотът обявява, че самолетът е отвлечен от терористи и ще лети за Виена. От мястото си става едър мустакат грузинец и тръгва към пилотската кабина. Малко по-късно излиза от там и бърше в ръкава си кървав нож: - Ха, Виена! А у меня рози сохнут!

Нашата фирма гарантира на своите служители високи заплати, издигане в кариерата и достъпни места за пушене.

Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва: - Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е. - Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш. Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал: - Много е двусмислено. Дай някъде другаде. Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително. - Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево. Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."

Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика: -Милорд, наводнение... Милорд го прекъсва: -Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неопрятен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш! Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки: -Милорд, реката преля... -Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва! Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва: -Милорд, моля приемете Темза!

На известен богаташ се повредил сейфа и той помолил своя приятел директор на затвора да му изпрати специалист и да го отвори. Отведеният затворник отворил сейфа за 10 минути и бизнесменът го попитал: - Как да ви се отблагодаря? - Не знам какво да ви кажа, господине. Последният път, когато бях на свобода, за същото време и по същия начин спечелих 2 милиона лева.

Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж. Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата. - Дотук добе - казва мадамата - давай нататък. Още един сантиметър, още един... Показват се вече 25. - Как е? - пита той. - Добре, не ме е страх. - Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите...

Ако мъж отвори вратата на кола на жена в България, вероятно колата е стара и вратата нещо е развалена.

Реклама на телевизия "Планета Пайнер" "Търсят се красиви момичета за певици"

Седи си Явор Колев и разглобява някакъв стационарен телефон. Идва шефа му: -Яворе, да връщаш телефона на човека, в него няма торенти. Торентите са в САЩ. ------- Елиан Гешев: Не може 1 милион души в България да са престъпници! -линк

Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва: - Сватбата се отменя - обезчестиха булката. Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава: - Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!

Един човек минава покрай един парк с баничка в ръка, и вкусно си похапва. Но по едно време от един храст се подава ръка и се чува глас: - Дай! И човекът смутено пита: - Б-б-б-баничката ли? И гласьт, отговаря: - Не, хартията.

Мъж и жена ще правят секс. Жената пита: - А презерватив? Мъжът: - Не, за какво ти е? Жената: - Ами ако имаш спин? Мъжът: - Спокойно нямам! Жената: - Ох, добре, че няма да се лекувам повторно.