Войниците са си все същите хлапета, които си играят на война - само дето пишките им са по-големи и автоматите са истински.

- Редник Иванов, можете ли да плувате? - Тъй вярно, господин старшина! - Къде се научихте? - Във водата, господин старшина!

Младеж отива на военна комисия. Председателят на комисията го пита: - Какъв би желала да бъдеш в казармата? Младежът: - Летец. Комисията решила да уважи желанието на младежа и го изпратила на обучение за летец. Опитали се в школата да го научат, обаче нищо не могли да постигнат. Пратили го отново на военната комисия. Председателят му казва: - Съжалявам много, но не може да станеш летец. Избери си друг род войска. Младежът помислил малко и казал: - Тогава искам в Противо-въздушната отбрана! - Защо именно в ПВО? - пита председателя. - Щом аз няма да летя, то тогава никой няма да лети....

- Редник, защо сте без противогаз? - Имам хрема, така или иначе няма да усетя нищо.

Военен преподавател обяснява на войниците новите достижения на техниката: - Американците са измислили нов вид патрони - без гилзи! Сега се опитват да изобретят и пушка за тях.

Къща,дворче, градинка. Внука пита: - Дядо, защо поливаш цветята с машинно масло? Нали ще увяхнат? - Остави цветята, гледай картечницата да не ръждяса.

Новобранци скачат за пръв път с парашут. Инструкторът командва: - Първи да скача! - Втори да скача! - Трети да скача! - Не си забравяйте парашутите!

Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени: - Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата! - Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.

След излагането на радиация може да сте мутирали до гигански размери. Внимавайте с тавана!

- Дядо, ти какво правеше през войната? - Бях в контраразузнаването. - А с какво се занимаваше там? - Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.

- Е, Червена шапчице, ще те ям! - казал пияният парашутист и загризал червената си барета.

Ураганите, мъртвите животни и символа за химическа опасност са тясно свързани. Анализирайте как точно!

Десантчик се прибира в отпуск у дома. - Колко пъти си скачал с парашут?- питат го приятелите му. - Честно казано само веднъж, въпреки че са ми зачислени двайсет. Останалите деветнайсет пъти просто ме изхвърляха през люка.

Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците: - Защо трепериш такъв? - Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут… - Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.

Старшина Велков строил ротата на плаца и изнася леция: - Сега ще правиме учение. Към нас лети самолет целия от алумин... - От алуминий, господин старшина - се обажда глас от строя. - Кой се обади! - пита старшината. - Редник Петров, сър! - Две крачки пред строя! Легни! Стани! Легни! Стани... От какво е самолета редник? - От алумин, господин старшина. - Добре. Та, самолета от алумин носи една изядрена бомба... - Ядрена бомба, господин старшина. - Кой се обади? - Редник Петров, сър! - Две крачки пред строя! Легни! Стани! Легни! Стани... Каква е бомбата редник? - Изядрена, господин старшина. - Добре! Значи, тоя смолет ще пуска бомбата над нас. Какво трябва да напрайме? Тишина. От сроя се чува познат ляс: - Пазиме старшината! - Кой се обади? - Редник Петров, сър. - Две крачки пред строя! Целия строй, легни! Стани! Легни! Стани...

Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна.. Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва: - Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван! Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи: - Чудо, счупеният крак оздравя! Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва: - Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката...

Албанските учени изобретили ново оръдие и един генерал отишъл да го изпита. Повъртял се генералът около оръдието, поогледал го и казал. - Добре, всичко ми харесва и разбирам защо има дупка отпред, но защо по дяволите сте му направили дупка и отзад? - Как защо, ами откъде ще се вкарва фунийката?

Реклама за професионални войници: "Влезте в армията! Няма да губите време да се придвижвате до работното си място!".

През зимата командира на поделението прави обиколка и казва на дежурния офицер: - Гледай какви висулки има по покривите, а отдолу вървят офицери. Ако падне на някой на главата и ще го убие. Вземи двама войника и ги пусни да свалят всички висулки! Обаче да се вържат с въже, че не искам нещастни случаи в поделението! След половин час дежурния офицер идва набегом и докладва - Господин, полковник, с един от войниците се случи нещастие - счупи си крака! - Мамка ти! Нали казах да го вържете бе! - Ами вързахме го, ама въжето се оказа много дълго! - Добре, взимай джипката и бързо го карай в болницата! След пет минути дежурния пак търчи: - Господин полковник, с войника се случи ново нещастие - счупи си и другия крак! - Бе вашта мама, кво направихте сега? - Ами качих го в джипа и газ към болницата ... ама забравихме да го отвържем!!??

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж. - Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел. - Сядай, моят нос отдавна вече не работи! След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл: - Слизай! - Ама нали носът ти не работи! - Да, ама ми се насълзяват очите!