Върнал се на село завършил следването си студент. Както е редно родителите организирали празненство. - Това е, сине, от ракията, която правихме, когато отиваше да учиш. - О-о тате! Аз ракия не пия. Само безалкохолно,сокчета... - А това е, сине, суджук от телето, което се роди,когато... - О-о тате! Аз месо не ям. Само тортички, пастички ... След известно време синчето тръгнало към тоалетната. Бащата взел пушката и тръгнал след него. - Какво си решил да правиш? - пита майката. - Само да го видя, да пикае клекнал, ще го застрелям!!! - отговорил бащата.

Влиза един студент в аптека: - Искам една кутийка презервативи. - А кой номер ви трябва? - Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера? - Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори. Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва: - Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!

В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат й се "Полимери". Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора: - Не знам нищо по този въпрос. Професорът: - Добре, ще се раберем. Можете ли поне, да ми кажете името на един полимер? Девойката мълчи. Професорът: - Имате ли си гадже? - Имам! - Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това което правите вечер с гаджео си.... Девойката /възторжено/: - Аааааа, ебонит... Професорът: - Иии направо с ебонита ..... преди ебонита няма ли целулоид...

По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие: - Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко, и накрая попитал: - Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек? Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал: - Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее? Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали: -Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал? ? ?

Устен изпит. Студентка разплакана обяснява, че всичко си е научила, но от нерви е забравила и не може да отговори. Доцентът спокойно и казва да брои до 10. Убедена, че това е някаква терапия за успокояване, студентката послушно брои. Като свършила доцентът й поискал книжката, и пишейки двойка казва: - Когато нещо човек го знае, нервите не му пречат...

В навечерието на 8 декември професор решил да бъде много ларш със студентите си и да пише 6-ци на всички, които го впечатлят с нещо. Влича студент и професорът му казал новината. Студентът взел показалката от катедрата и с един удар на пениса си я строшил на две. Изненаданият професор удържал на обещанието-писал 6. Влиза по някое време студентка и тя, като научила за осмодекемврийското настроение обзело професора, без много да се замисля се съгласила. Професорът й казал: -Виж тази показалка, ако познаеш как е счупена, ще ти пиша 6! Тя не губила време, погледнала и без да се двоуми казала: -Точният начин не мие ясен, но това по нея е моето червило!

Няколко студента в края на успешна сесия решили да съберат последните си стотинки и да си закупят алкохол за предстоящия купон. Парите обаче стигнали само за една бутилка водка. Пред вратата на квартирата, в която ще се състои купонът момчето носещо бутилката я изпуска и тя става на парчета. Всички приятели започнали да се вайкат, да псуват, да се тръшкат - само виновникът стои с ръце в джобовете и си трае. Виждайки това негово поведение другите започнали да го упрекват, че хем ги поканил, хем събрали последните пари, хем счупил бутилката, а сега даже не се ядосва. Тогава виновникът си изважда ръцете от джобовете и показва двата си откъснати ташака с думите: "Зависи кой как го изживява"

Наближава Коледа. Студент от технически ВУЗ решил, че би било добре да има в квартирата си елхичка. Сложил под якето си малка брадвичка и отишъл в близкият парк. Не след дълго търсене видял прекрасна елхичка. Огледал се и тъкмо да замахне и я отсече, тя му проговорила с човешки глас: - Моля те, недей да ме сечеш и аз ще ти изпълня три желания. Студентът не мислил дълго и казал първото си желание: - Направи така, че хазайката ми да не ми иска повече наем. - Готово - казала елхичката - хазайката повече няма да ти иска наем. - Второ, да нямам повече проблеми с изпитите -казал студентът. - Готово -казала елхичката -изпитите ти вече са взети. - Трето, да си хвана едно готино гадже от нашият ВУЗ. Замислила се елхичката и тъжно въздъхнала и казала: - Сечи, сечи!

Студент е изпитван от професора, но нищо не знае. Професора казва на студента: - Колега, ако направите нещо нестандартно ще ви пиша тройка. - Професоре ще направя дупка в стената с оная си работа, тогава ще ми пишете ли тройка? - Да. Студента се засилил, блъснал се в стената и направил дупка. Писали му тройка и си излезнал от изпита. След него влиза колежка която и тя нищо не знае, и професора й казва, колежке ако ми кажете тая дупка в стената от какво е, ви пиша тройка. Колежката се зачудила, гледала гледала, и казала: - Професоре не знам от какво е тая дупка в стената, ама червилото около нея е мое.

В следствие на нестихващите пожари, огнени пламъци обхванали сградата на ВИАС (Висш институт за архитектура и строителство), която изгоряла. Останала незасегната само будката на портиера. Отишъл един студент, видял че сградата я няма и попитал човека, който бил в будката: - Извинявайте, да знаете къде е ВИАС? - Да! ВИАС изгоря. Отишъл си студентът, но на следващия ден отново дошъл и задал същия въпрос. Когато това се случило и на третия ден, на портиера му писнало и запитал: - Момче, защо всеки ден идваш и ме питаш едно и също нещо? Нали ти казах вече, че ВИАС изгоря! - Ами драго ми става, като го чувам всеки ден бе, чичо!

Студент се явява на изпит, без да знае нищо. Професорът тъкмо се готви да му пише двойка, когато младежът казва: - А може ли сега аз да ви задам три въпроса. Ако отговорите, късате ме. Ако не отговорите обаче, пишете ми шестица. Професорът помислил малко и се съгласил. Студентът запитал: - Какво е законно, но нелогично? Какво е логично, но незаконно? Какво не е нито законно, нито логично? Професорът помислил, видял, че не може да отговори, и му написал шестицата. Накрая го помолил все пак да каже отговорите. Студентът обяснил: - Вие имате жена, която е по-млада от вас с 30 години - това е законно, но нелогично. Вашата жена си има любовник - това е логично, но незаконно. А нито е логично, нито е законно, че току-що писахте шестица на нейния любовник.

В медицинския институт професор чете лекция за половите аномалии при мъжете. След това казва на студентите: - Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може? - Импотентен - отговарят хорово студентите. - Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска? Всички се замислят. Само от задните редове се чува тънък женски глас: - Мръсник, той е просто мръсник!

Три приятелки завършили училище. Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за секс вместо това да използват "ядем картошки". След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки. Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки. Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал: - Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3. Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и й се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва: - Че кога е умрял Иванчо? Професорът се опулил: - От къде разбра пък, че е Иванчо? - Само аз в института имам такова червило.

Баща посъветвал сина си студент: - Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов. - ОК! Минало известно време и сина пише: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Пак след време: "Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...". Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден: "Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката". Отговор на писмото: "Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!". Синът възмутен: "Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...".

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА". Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Почнали да лъжат, че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"

Въпрос: Как се квалифицира предложението на предподавател към студентка за интимност в замяна на висока оценка на изпита? Отговор: Ако знае билета си - то това е принуда чрез използване на служебно положение. А ако не знае - то това е изнасилване чрез изполване на безпомощното състояние на потърпевшата.

По Тошово време... Пийнал студент, залитайки се прибира към студентските общежития, а насреща му милиционер... - Пием заначи? - обвинително казал милиционерът. - Пием - съгласил се студента и хлъцнал насреща му. - И харчим държавни пари? - все така с обвинителен тон продължил милиционера. - Харчим - весело махнал с ръка студента и залитнал. - И сме студенти, а? - продължил да пита милиционера. - Ааааа, не - обидил се студента - САМО АЗ.

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!