Прогрес Мъжът открил оръжието и изобретил ловът, жената открила ловът и изобретила кожите. Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете. Мъжът открил думите и изобретил разговорът, жената открила разговорът и изобретила клюките. Мъжът открил хазартът и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването. Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите. Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила бракът. Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената. Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така ПРЕЦАКАЛА ВСИЧКО.

Младеж и девойка се разхождат в парка. Внезапно на младежът му се допикало. Извинил се и отишъл в храстите. Започнал да пикае, а от храстите се чул глас: - Абе, ти не виждаш ли къде пикаеш? - Тихо, с момиче съм. - А аз да не би да съм с писоар?

Някакъв се хвали на свой приятел: - Знаеш ли, жена ми нито веднъж не ми е изневерила! - И на мен!

Опечален директор: - Той беше един много добросъвестен служител. Факта, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил го доказва.

В книжарницата продавачът пита влезлия мъж: - Какво желаете? Нещо по-леко? - Няма значение. Аз съм с кола.

Вървяли си двама шопи и по едно време видяли едно магаре да си пасе на поляната. Единия шоп казал на другия: - Давам ти 50 лв. , ако накараш ей онова магаре да се разсмее. Отишъл шопа при магарето и му прошепнал нещо на ухото. За почуда на първия шоп магарето започнало да се хили като след виц на Слави. - Е, добре де к’во толкова му каза, че го разсмя така - попитал първия шоп. - Ами казах му че оная ми работа е по-голяма от неговата. - отговорил втория шоп. - Добре, давам ти 100 лв., ако го разплачеш. Отишъл пак шопа при магарето и изведъж то започнало да реве. - Е, добре де този път какво му каза? - попитал първия шоп. А вторият отговорил - Ааа, нищо... просто му го показах.

Разговор между двама евреи: - Ако знаеш колко зле ми върви търговията… август нямах никакъв оборот, всичко живо в отпуска, септември никакъв оборот, октомври никой не търси летни стоки, декември всичко живо празнува… - А бе кво си седнал да се оплакваш, мене ми откраднаха колата, почина малкия ми син, с жена ми се разделихме, кучето ми умря, катастрофирах и ми ампутираха двата крака…Какво по-лошо от това може да има? - Януари!

Да се прочете докрая ))) Казватчеакодълговремеправишсексскойтопаднеикъдепадне почвашдачетешмногобавно.

Две старици, целите в бръчки. Едната казва: - Вчера по телевизията даваха как живее Бриджит Бардо, и самата нея я показваха. Помниш ли, когато бяхме млади, как мечтаехме на нея да приличаме? - Аха. - Ами сбъдна ни се мечтата.

- Моля, един букет за рождения дена на една дама. - Имате ли нещо предвид? - Да. И затова ще ми трябват цветята...

Някакъв качил стопаджийка до морето. Когато стигат, момичето излиза и оставя на седалката десет лева. - Ама вие ме обиждате - виква шофьорът. - Защо? Колко смятате, че трябваше да оставя? - Поне двайсет... - Е, не искам да ви обиждам два пъти...

Отегчен мъж в книжарницата: - Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене?! - Ами...мога да ви предложа Кама Сутра! - Е, добре де....нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?! - Ами...имаме...Кама Сутра за оцветяване

- Знаеш ли, опитах да живея с без алкохол и секс! - И какъв е резултата? - Това беше най-лошия час в живота ми!

Шофьор казва на проверяващия го КАТ - аджия: - Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме "гонят"?

Влиза Генко в аптеката: - 20 метра лейкоопласт! - 10 ще стигнат. И аз имам трабант.

Немско семейство си говори: - Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата! - Какъв ужас! - И при това много се контузила... - Какъв ужас! - Но са намерили добър хирург... - Интересно... - И сега изглежда, както преди! - Какъв ужас!

- Как ти минава времето? - Играя на борсата,занимавам се с износ внос,продавам купувам. (на трудовата борса съм,изнасям кашони от кофите и внасям във вторични,продавам хартия и купувам ракия)

Най-популярният въпрос след празниците - "Получи ли ми sms поздравлението?"

Моята изповед: Сьжалявам че баша ми не е мутра! Сьжалявам че не живеем в кьща в бояна! Сьжалявам че нямаме SL-500! Сьжалявам че родителите ми са разведени! Сьжалявам че уволниха баща ми от работа! Сьжалявам че ми дават по 2лв. на ден! Сьжалявам че не си купувам маркови дрехи! Сьжалявам че вече няма да тренирам понеже нямям пари да си платя таксата. Сьжалявам че не мога да си купя нов G.S.M! Сьжалявам че трябва да се ограничавам в разговорите! Сьжалявам че понякога отказвам да отида на рожденните дни на прияте ли те си понеже сърце не ми дава да поискам пари от татко! Сьжалявам че няма да си празнувам абитюренския бал! Сьжалявам че когато искам да си купя нещо трябва да спестявам от джобните си 2 лв.! Сьжалявам че има хора които цял живот са били богати! Сьжалявам че сьм се родила! Сьжалявам че живея в Бьлгария!

Най-новата промоция на Армани. Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.