- Знаете ли защо Стиви Уондър се смеe докато пее? - Защото си мисли, че е бял.

Учителка пита децата в детската градина: - Можете ли да броите? Я Петьо да каже? - Едно, две, три... - Стоянчо? - Едно, две, три, четири, пет. - Друг може ли да брои до повече? Иванчо? - Едно, две, три, четири, пет, шест, седем, осем, девет, десет, вале, дама, поп...

Един стар индианец поучава сина си: - И да знаеш синко, ако някоя бяла жена ти каже: “Прави с мен каквото искаш”, не бързай да й сваляш скалпа.

Една блондинка пуска обява в вестника: - Търся си градинар да се грижи за моята градинка. Размера на маркуча няма значение.

- Какво е това ерген, татко? - Това е мъж, който никога и на никого не обяснява, защо има червило на бузата

Ватикана. В наши дни. На всеки прием на римския папа, за вход кандидатстват двама евреи. На въпроса "По какви дела?", те отговарят "По лични". И не ги пускат. Така минава цяла година. Накрая решили да съобщят на папата за странните посетители. Разпоредил се папата да ги пуснат и те влезнали в папските покои. - Здравейте. - Здравейте. - Вие ли сте папата? - Да. Единия от евреите измъкна някакво листче: - Познавате ли някой от тези хора? Папата поглежда листчето - репродукция на картината "Тайната вечеря". - Разбира се. Това са нашите светци. Апостол Петър, Павел, ето Исус, познавам всички. Другия евреин вади оръфано старо листче: - Това ми е оставено за наследство. Навремето не са си платили вечерята

Каква е разликата между камион пълен със свине и камион пълен със жени? -В регистрационния номер

Парите трябва да бьдат средство, а не цел.

Две котки си вървят по улицата. По едно време едната рекла: - Искаш ли да свием един джойнт? - Давай, само да е добър. Дръпнали го... По едно време минал един камион и блъснал втората. Първата се обърнала и рекла: - Леле, кво ти казах, направо се размаза, а?

Из законите на Мърфи... Принцип на опашката Колкото по-дълго чакате, толкова по-голяма е вероятността да сте застанали на грешна опашка. Корекция: Няма грешна опашка. Все нещо ще се купи.

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът: - Какво работите? - Учителка. А вие? - Лекар. - Гинеколог? - Не... Но мога да погледна!!!

- Едно време се возех на собствена кола. - Да, бе, и майка ти я буташе!

Двама търговци пътуват. Единият казва: - Бензинът взе да ни свършва! Другият отговрил: - Карай по-бавно!

- Ленче, какво най-много харесваш в мъжете? - Умът. - А още? - Външността. - А още? - Интелигентността. - А още? - Галантността. - А още? - Хуморът. - А още? - Силата. - А още? - Слушай, всеки момент ще изгубя търпение и ще ти кажа истината...

Признаци, че остаряваш:

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски 1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона. 2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете конско, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси. 3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане. 4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса. 5. След 15 минути брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути. 6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си. 7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра. 8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01. 9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона. 10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

- Защо Дядо Коледа е толкова щастлив? - Защото знае адресите на всички лоши момичета.

- Защо мексиканците са толкова ниски? - Защото като са малки майките им казват: "Като пораснеш ще трябва да си намериш работа!"

- Извинете, имате ли часовник? - Да, седем и половина. - Не ме разбрахте...Сваляйте!

Срещат се двама евреи: - Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем? - Съжалявам, нямам и стотинка в себе си. - А у вас? - У нас всички са добре, благодаря.