Вицове — Кърджали

Пиянски

Тост: "Да пием за нашите врагове, на които Господ да даде и коли, и гаражи, и големи апартаменти, и вили. И навсякъде да имат телефони, и постоянно да звънят на полицията, на противопожарната охрана и в "Бърза помощ"

Оценка 0 от 0 гласа

Стоят си двама пияници и си говорят, по едно време единия казва: - Ш-ш, ало... Ти знаеш ли к`ва е разлликата межу свинята и полицая? Е, да ама тъкмо зад тях един полицай хваща го за гърлото и вика: - Казвай бързо разликата!!! Пияницата се стресналлл и казал: - Няма разлика, господинн полицай, няма разлика...

Оценка 0 от 0 гласа

Отидох в кръчмата.Изпих няколко ракии.Трябваше да си тръгвам.Почудих се през коя от двете врати да изляза.

Оценка 0 от 1 гласа

Пияница се прибира у дома по никое време. Жена му го посреща с точилката: - Къде беше ?! - На гробищата. - Как на гробищата !? Да не е умрял някой ? - Няма да повярваш ….. там всички са умрели.

Оценка 0 от 1 гласа

- Скъпа, да излезем на романтична разходка? - Толкова ли не можа да си купиш бира на връшане от работа?!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се младеж кьоркютук пиян. Родителите му: - Гоше, нали излезе да празнуваш с Мими Свети Валентин? Гошо(заваляйки): - Ами тя не дойде и с едни приятели празнувахме Трифон Зарезан.

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва: - Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението! - А ти какъв полицай си - морски или сухопътен? - Сухопътен. - Тогава не се бъркай в нашите морски работи!

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момченце моли баща си: - Тате, разкажи ми приказка... Бащата помислил и тохо казал: - Утре..тате ще си дойде навреме..трезвен...ще купи на мама цветя, а на теб колело...

Оценка 0 от 0 гласа

Добре подпийнал шофьор се прибира и на магистралата го спира полиция. Полицая се приближава към колата и казва на шофьора да слезе от колата и да го придружи до полицейския автомобил. Полицая усеща че шофьора си е подпийнал и му казва: - Госпогине, вие сте пили! - Категорично НЕ! - отговаря шофьора. - Ама как да не сте пили господине, аз ви усещам! - заявява полицая. - Абе не съм пили бе господин полицай, вий сте пили аз съм ОРЕЛ...

Оценка 0 от 0 гласа

Нова година: Изследване по телефона: След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

Оценка 0 от 0 гласа

Борбата с организираната престъпност напредна... До пиенето на една студена вода заедно...

Оценка 0 от 0 гласа

След посрещане на Нова година: - Коя дата сме днес? - Втори януари. - А първи имаше ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира на сутринта в тежко състояния. Жена му го посреща на вратата с думите: - Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?! - Може да се свикне с всичко...

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян целува гаджето си пред асансьора.Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка: - Тук ли намерихте да се целувате бе? - Можеше да почукаш,преди да влезеш!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия: - Един на нула! - Какво един на нула? - Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах… След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия: - Един на един! - Какво един на един? - Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един… - Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!! - Ами тогава: един на нула!

Оценка 5 от 1 гласа

- Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк... - По дяволите, а къде може да се прихване?

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си водката в стомаха. Влиза бирата: - Направи малко място! - Няма! - Направи малко място! - Хайде да излезем навън да се разберем!

Оценка 5 от 1 гласа

Един познат на сутринта на 9-ти март объркал съдомиялната с пералнята. Сега няма чаши и чинии. Да, и пералня също.

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница влиза в кръчмата, сяда на бара, изважда един будилник и започва да пие. След известно време и неопределено количество алкохол поглежда бутилника и казва: - Два. Време е да си ходя. - Какво, два часа ли стана вече? - пита барманът. - Не, станаха два будилника.

Оценка 0 от 0 гласа

Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно. - Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"? - Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: