Петък, 21 август 2026 | Кърджали Слънчево 18°
- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишно хлапе. - Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.
Семейни 3,318 прегледа
Следващ →

Още вицове

Двама си говорят: - А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година! А другия : - Знам бе... - Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде! - Да ама ти видях графика кога твоя квартал е без топла вода... Човек върви ои улицата. Спира блондинка и я пита: - Прощавайте, колко е часът? - Точно 12-отговаря момичето с русата коса. - Сериозно?!? Аз мислех, че е повече... - Ами то повече няма. След 12 всичко почва отначало - 1, 2, 3... Една македонка дошла по работа в България и на втория ден я изнасилили няколко българи по няколко пъти. Прибрала се в Македония разплакана и пребита, а мъжът й я попитал какво е станало. Тя му разказала историята: - Първо ме изнасилиха много пъти, после ме биха... - Добре, защо не повика за помощ? - попитал я той. - Ми как да извикам, като незнам български..? Футболът от гледна точка на Фройд Футболното игрище - легло. Топката - кръгъл фалически символ. Вратата - явен женски символ. Удар към вратата - мъжки оргазъм. Удар по вратата, отбит от вратаря женски оргазъм. Гол зачатие (порочно). Наказателен удар планиран секс. Ъглов удар планиран секс с извращения. Дузпа планирано зачатие. Спасена дузпа множествен оргазъм. Стена пред вратата ненадеждно противозачатъчно средство. Засада преждевременна еякулация. Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение. Червен картон - временна импотентност. Коментатор - говорещ импотентен воайор. Световно по футбол вечеринка на суингъри. - Ей, стюардесата! - Какво желаете? - Дайте ми книгата за оплаквания! Всеки път, когато летя с тази авиокомпания, ми се пада едно и също място. И немога да гледам филм. И на прозореца нямам штори, че да дремна малко. - Млъкнете, капитане, и не се разсейвайте от управлението. Скоро кацаме.
Реклама — Зона 3 (728x90)