Четвъртък, 10 септември 2026
Кърджали
31°
31°
Един мъж се разделил с приятелката си и решил да си потърси друга. В един ресторант видял една жена да стои сама и отишъл при нея като я попитал:
- Може ли да седна при вас?
Тя му отварнала:
- Кво? Кво?
Той:
- Да седна при вас?
- Да! Да!
След малко пак я пита:
- Може ли да ви почерпя нещо?
Тя:
- Кво? Кво?
- Да ви почерпя нещо?
- Да! Да!
Почерпил я човека, след това си я изпратил до вкъщи, качил се при нея, правили секс, ала бала и накрая той я пита:
- Добре де, я да те питам сега аз тебе, защо постоянно повтаряш КВО КВО и ДА ДА?
Тя му отговорила:
- Мииии....... това е от спина!
Тои:
- Кво? Кво?
Тя:
- ДА! ДА!
Други
2,488 прегледа
Следващ →
Още вицове
Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".
Какво е това "старост"?
Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а другата половина за анализи.
Разговарят двама братя.
- Слушай, имам проблем... счупи ми се члена и сега с жената не можем да имаме деца. Може би ти... да преспиш с нея?!
- Какви ги говориш, нали си ми брат, как може да искаш такива неща от мен! Не мога!
- Добре де, хайде да си вземем водка, пък ще видим...
Купили водка, прибрали се, изпили я, а по-големият брат пак за своето:
- Хайде, отивай!
- Не мога, още съм трезвен! Хайде още една бутилка да си вземем!
- Хайде!
Взели още една, изпили я.
- Стига толкова, отивай.
- Не, не мога, какво да й кажа?
- Ние с нея за всичко сме се разбрали, отивай, тя те чака!
- Може ли още една бутилка, последна?
- Може.
Изпили още една.
- Отивай..
Младият брат отишъл. След не повече от половин час, излиза.
- Е, как мина? Всичко наред ли е?
- Абе, какъв любовник мога да съм на три бутилки? Как да мине - направи ми една свирка.
Обаждане в цирка:
- Интересува ли ви номер, в който зрител вкарва главата си в устата на крокодила?
- Оригинално. Какво е нужно от наша страна?
- Всеки ден нов зрител.
- А кой се обажда?
- Крокодила.
Попаднал един мъж на необитаем остров. Гледа - има банани, и риба в реката, от глад няма да умре. Лошото - пълна самота. Изкарал така три месеца. И един прекрасен ден от гората излязла ослепително красива жена. На мъжа му потекли чак слюнките, отива при нея и слага ръка на рамото й, а тя се отдръпва и казва:
- Искаш ли да съм твоя?
Мъжът кима.
- Качи се на палмата и отгоре крещи, че ме обичаш.
Мъжът направил, каквото казала хубавицата, а тя:
- Малко е това, сега си сложи два банана в устата и подскочи тридесет пъти.
Мъжът и това направил, а тя:
- И това е малко. Сега застани надолу с главата.
Мъжът застанал на глава и едвам казва:
- Нека да се запознаем. Казвам се Иван.
- А аз Шизофрения.
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.