Вицове — Кърджали

Всички категории

Животът е като да караш велосипед - за да запазиш равновесие, трябва непрестанно да се движиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Нощ, звезди, море, дюни, прибой, палатка, глас. - Аз те обичам! втори глас: - И аз! първи глас: -Как се казваш? втори глас: -Иван, а ти? първи глас: - И аз!

Оценка 0 от 0 гласа

Според Слави Трифонов всички главни редактори в България си имали Генерален редактор - самия Генерал... ----- Очаква се главните редактори да отрекат това твърдение, остава само да получат sms от Бойко Борисов с указания..

Оценка 0 от 0 гласа

Аз мога!

Оценка 0 от 0 гласа

По време на социализма решавали въпроса с поскъпването на стоките на рулетка - напишат буквите на азбуката на колелото, пускат топчето и гледат къде ще спре. Спре на "Р" - поскъпне ряпата, спре на "Т" - телевизорите… Пускат го един ден, топчето се завърта и спира на "Ф"… Тодор Живков се замисля много, и казва: - Фсичко!

Оценка 5 от 1 гласа

Един борец си купил страхотен Мерцедес последен модел. Тръгнал той да се разходи из града да посвикне с колата и навсякаде правел катастрофи, блъскал хора и си заминавал с бясна скорост. Негов приятел го видял какво прави и му звъннал и го пита: - Абе брато к’во правиш бе? Защо караш като луд? - Абе купил съм си нов Мерцедес как защо! - И като си си купил Мерцедес дай да избиещ половината град! - Ееее а тоя мерник отпред за к’во ми е?

Оценка 0 от 0 гласа

Седнали си двама олигофрени. Единият извадил кутийка с паяк и попитал: - Какво ли ще стане, ако му откъснем единия крак? - Ненам!... Откъснали му единия крак и завикали: - Напрееед! Паякът тръгнал - А к’во ще стане, ако му откъснем и вторят крак? - Ненам!... Откъснали и него. - Напрееед! Паякът пак тръгнал едва-едва. - А к’во ще стане, ако му откъснем всичките крака? - Ненам!... Откъснали всичките крака. - Напрееед! - извикали. Паякът не помръдвал. - Напреееед! Той пак не помръдва. - Хммм, той не чува!

Оценка 0 от 0 гласа

Синко, дойде време да ти кажем истината. Заченахме те за да изхвърляш боклука.

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача : - Рибата прясна ли е? - Ами ... разбира се! Не виждате ли, че е жива?! - Е ... то и бабата е жива ама ...

Оценка 0 от 0 гласа

Като дете забелязах, че рано или късно, пръстите на краката ми правят дупка на чорапите ми. Спрях да обувам чорапи.

Оценка 0 от 0 гласа

От Сони са пуснали 3D фотоапарат, в отговор научно-химическия център на Цар Киро е пуснал на пазара заместител на 3D очилата -новата 3D(три децилитра) водка с която телевизията ви изглежда доста реалистична, има и специално голд издание по афганистанско-индийска рецепта, с която картината на вашия телевизор е реалистична дори и при изключен телевизор.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, накарахте ме да си покажа езика, а дори не го погледнахте! - Това беше единственият начин да замълчите, госпожо...

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза един наркоман в една църква и започва да духа свещите. Попитали го: - Абе човек, какво правиш? - Как какво? Имам рожден ден!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор в лудницата. Докторът: - Погледнете наляво. Какво виждате? Пациентът: - Легло, прозорец. - Добре, изглеждате ми добре, ще взема да ви изпиша. - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам… - Легло, прозорец. - Хм, май по-добре да не ви изписвам…

Оценка 0 от 0 гласа

От криминална хроника: Полицай X.Y стреля във въздуха, но не уцели.

Оценка 0 от 0 гласа

Никой не може да бъде наречен щастлив преди последния ден на живота му, защото и след много ласкави усмивки съдбата изведнъж може да покаже своя грозен лик. Падението следва величието и жалката смърт - бляскавия живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Който пуши, умира! Непушачите също...

Оценка 0 от 0 гласа

- Слънце, изморих се, не мога повече. Вече е три през ноща. Хайде да спим. - Можеш. Хайде още малко. - Мило, ние се бяхме разбрали за десет. - Където е десет, там е единайсет. Където единайсет, там е и дванайсет. - Но аз наистина не мога повече. - Мога, не мога. Преди свадбата трябваше да говориш "не мога"! - Не, слънце, хайде да се разберем: още веднъж и край. - Добре де. Да налепим още една дължина и да лягаме.

Оценка 0 от 0 гласа

Не си качвай много цената - помни за данък добавена стойност.

Оценка 5 от 1 гласа

В съда: - Обвиняеми, признавате ли, че сте нападнали нощната охрана на супермаркета с пистолет със заглушител? - Признавам, господин съдия. Просто сърце не ми даваше да събудя пазачите!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: