Вицове — Кърджали

Всички категории

Не мога да се сетя името на този филм, в който Стивън Сегал сам ги бие всички.

Оценка 0 от 0 гласа

Ерих ФромВ технологичното общество личността все повече и повече е подложена на манипулации. Работата, потреблението, свободното време на човека се манипулират от и идеологията. ... Човекът губи активната си и отговорна роля в социалния процес; става напълно "регулиран" и обучаван, че всяко поведение, действие, мисъл или чувство, които не се вместват в общия план, ще му донесат големи неприятности.

Оценка 0 от 0 гласа

- Следващото ни предаване за пътуванията във времето ще бъде миналата седмица.

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос към радио Ереван: - По какво се отличават грузинските сватби от грузинските погребения? - На грузинските погребения има един пиян по-малко...

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката на малкия Иванчо извежда класа на разходка из Морската градина. На една полянка Иванчо забелязва две кучета едно върху друго и пита: - Госпожо, какво правят тези кученца? - Ами, едното си е счупило крачето и другото кученце му помага. След кратък размисъл Иванчо казва: - Ех, тъй е в живота - ти му помагаш, а то ти го начуква отзад...

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се мъж у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито й благодари, нито я псува. Само мълчи. - Да ти спретна една салатка? - пита съпругата. - Гра-а-а... - Какво каза? - Гра-а-а... - Ама какво ти е? - Гра-а-а... - Боже, какво ти стана... Нещо да хапнеш, искаш ли? - Гра-а-а. Съпругата се уплашила много и звъни на съседа лекар. - Какво има, Иванова? - Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само "гра" повтаря от половин час. - На кръчма ли е бил? - Да. - Налейте му една ракия и ще се оправи. - Ама... - Налейте му една ракия, ви казвам! Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита: - Сега по-добре ли си? - Гра-а-адил Илия килия...

Оценка 0 от 0 гласа

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

Оценка 0 от 0 гласа

Министерски съвет, в кабинета на министър-председателя. - Господин Кобурготски, другаря Станишев Ви чака! - Нека да влезе! - Не разбрахте, той Ви чака да излезете, за да влезе той!

Оценка 0 от 0 гласа

Един кон влязъл в бара, поръчал си една бира и казал: - Е и какво като съм кон?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Опашка във ветеринарната клиника. От вратата: - Кой е таткото на шнауцера? - Аз! Влиза. Пауза. Шепот в края на опашката: - А ти ми казваш, че аз съм извратен...

Оценка 0 от 0 гласа

Защо Стийви Уондър е винаги засмян? - Защото никой не му е казал че е негър.

Оценка 4.7 от 3 гласа

Говорят си две приятелки: - Аз даже нито веднъж не съм му изневерила! - Не вярвам, нито веднъж! - Честно нито веднъж, не ми върви някак си...

Оценка 5 от 1 гласа

Какво мисли петелът като гони кокошката: - Дали ще я стигна. Какво мисли кокошката, когато бяга: - Не бягам ли много бързо.

Оценка 0 от 0 гласа

Из описание: "Особени белези: когато ходи цялото му тяло изглежда сякаш е в движение, а всъщност стои на едно място".

Оценка 0 от 0 гласа

След мача с Швеция треньора Пламен Марков казва на играчите: - Момчета, помолих Ви да играете както никога досега, а не така сякаш никога досега не сте играли...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жена му: - Колко пъти съм ти казвала, че не бива да пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа. - Тъй ли си казала? Значи пак съм объркал числата...

Оценка 0 от 0 гласа

"Помогни ми да запомня, че когато денят е смотан и хората се опитват да ме прецакат, са ми необходими - 42 мускула за да се намръщя и само 4 за да изправя средния си пръст и да им кажа да го дуxат"

Оценка 0 от 0 гласа

Видни български учени по ботаника най-накрая откриха, че три цветя обобщават житейската философия на мъжа: омайниче, мушкато и бегония. После за жените остават: момина сълза и незабравка...

Оценка 4 от 1 гласа

Една жена хванала златната рибка. - Ще ти изпълня три желания - казала рибката - но понеже си жена, те ще се сбъднат на мъжа ти със стократна сила. Съгласна ли си? Жената кимнала. - Искам да съм най-богатата жена на света. Рибката махнала с опашка и жената станала богата. Мъжът й получил още повече пари. - Искам да съм най-умната жена на света. Рибката отново махнала с опашка и жената станала умна, а мъжът й - гениален. - Какво ще бъде третото ти желание? Жената се замислила. - Искам да получа лек сърдечен пристъп.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътувал си Берлускони за провинцията, когато внезапно го присвил стомахът. Какво да прави? Наложило се да влезе в тоалетната на крайпътно заведение. Първата кабинка била заета, затова той скоростно влетял във втората. Тъкмо се отпуснал блажено на чинията, от съседната се разнесъл мазен мъжки глас. - Здрасти, как вървят нещата при теб? - Ами, вървят - смънкал изненаданият Берлускони. - А какво прави малкото пате? - мазно попитал онзи. Берлускони се стъписал, но нямало как вече да излезе и решил да отговори нещо завоалирано. - Същото, каквото прави и твоето. Тогава от съседната кабинка се чул един сърдит мъжки глас. - Извинявай, мила. Ще ти звънна по-късно, че тук някакъв смахнат тип отговаря на всичките ми въпроси.

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: