Вицове — Кърджали

Вход

Кърджали България Светът Спорт

Кърджали България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Дейвид Бекъм и жена му се прибират от летището с такси. - Къде сте били? - пита шофьора. - В Ню Йорк - отвръща Бекъм - гледахме една постановка и обикаляхме магазините. - Хапнахте ли някъде нещо вкусно? - Да, имаше един наистина страхотен ресторант. - Как се казва? - поддържа разговора шофьора. - Хм. Не помня. Я ми назовете някоя голяма железопътна гара в Лондон. Шофьорът почва: - Ватерлоо, Падингтън, Виктория... - Аха! Виктория, как се казваше ресторанта, където се хранихме?

Оценка 5 от 1 гласа

Всяка жаба да си знае профила. Всеки статус за три дни. Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога. Гладна кокошка Фармвил сънува. Да би мирно седяло, не би рипорт видяло. ... Един линк пролет не прави. И сам потребителят е потребител. Покажи ми списъка с приятелите ти за да ти кажа какъв си. Който рипорт прави, от рипорт умира. Краставото куче всички го сръчкват. Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя. Фармвил не ще молитва, а цъкане. Фенове за страница с трици не се ловят. Малкият коментар профил закрива. Мижи да те тагна. По профилната снимка посрещат, по ума изпращат. Рибата още в морето, той драска на стената. Сърдит Петко, празна му стената. Тихият профил е най-дълбок. Админът дава, модераторът - не

Оценка 0 от 0 гласа

Защо в България движението по пътищата е толкова опасно? В САЩ шофьорска книжка се издава на 15 годишна възраст, а алкохол може да се употребява на 21! Е! Ми те в САЩ 6 години карат и тогава започват да пият, а в България 6 години се пие и тогава ти дават книжка!

Оценка 5 от 2 гласа

Ирландия. До една кръчма върви бой. До биещите се отива един и пита: - Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

Оценка 3 от 1 гласа

Учителката пита новодошъл в класа ученик: - Как се казва баща ти? - Не знам, госпожо. - А майка ти как му вика? - Тъпанар!

Оценка 0 от 0 гласа

- Как са нещата с новата ти приятелка? - Прекрасно, тя е безумно влюбена в мен. - Да не лъжеш? Чак пък безумно! - Честно, всеки път ме нарича с различни имена.

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар пита студента стажант: - Каква е температурата на пациента? - Нормална. - Какво значи нормална? - Ами стайна, 18 градуса.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се прибира у дома, а там жена му-блондинка в истерия. Той я пита: - Скъпа, какво се е случило? Блондинката: - Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

Оценка 0 от 0 гласа

Бременна блондинка си мислела: - Дано не е от мен!

Оценка 0 от 0 гласа

Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ: нито си първия, нито си последния.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между майки: - Моят син е много умен. На 11 месеца е, а вече се научи да ходи! - Оо, моят е по-умен. Той е на 11 години, а иска постоянно да го носим.

Оценка 0 от 0 гласа

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита: - Защо закъсня? - Нападна ме бандит. - О, Боже! И какво стана? - Открадна ми домашното...

Оценка 0 от 0 гласа

Шефа на мутрите им купил часовници и започнал да им обяснява какви екстри имат. "Часовника е с титаново покритие и е водоустойчив- има ли въпроси?". Един вдигнал ръка: " От къде му се пуска топлата вода?"

Оценка 0 от 0 гласа

Нуждая се от учебници понеже няма с какво да убивам хлебарките в къщи !!!

Оценка 0 от 0 гласа

Афоризмът едва ли не е най-добрата форма на философските размисли. ТОЛСТОЙ

Оценка 0 от 0 гласа

- Госпожице, вие сте дяволски красива! С дявола щяхте да сте прекрасна двойка!

Оценка 5 от 1 гласа

- Нали не си забравил, че ми дължиш стотачка? - Още не. Дай ми още малко време и задължително ще забравя.

Оценка 0 от 0 гласа

Танцуват Наташа Ростова и поручик Ржевски. Поручикът започва трескаво да мачка гърба на Наташа. - Поручик, какво търсите там? - Гърдите Ви, Наташа. - Гърдите ми са отпред, поручик. - А-а, там вече търсих.

Оценка 0 от 0 гласа

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже. Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка. - Съпругата ми - отвърнал непознатият. - Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина? - Кучето ми я ухапа и тя умря. След това Били попитал кой е във втората катафалка. - Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря. Били помислил малко и накрая попитал: - Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни? - Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се опракал на приятел, че не знае как да се отнася с жените. - Как например да започна с някоя жена? - попитал той. - Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: “Обичам те! ” – посъветвал го приятелят. – По -нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш. Мъжът намерил жена, завел я в леглото, сложил ръка на корема й и казал: “Обичам те! ”. - По-ниско! – помолила жената. - Обичам те! – повторил той с плътен бас.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.