Вицове — Кърджали

Всички категории

Двама рибари си седели и ловили. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите и като се върнал другия бил нагазил до кръста във водата и гледал унесено с блажена физиономия. - К’во става бе? Кълве ли? - Шшшшшът! Смуче....

Оценка 0 от 1 гласа

Ако инфлацията намалява, а стоките поскъпват, моите поздравления, вие живеете в България!

Оценка 0 от 0 гласа

- Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос. - Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик пише домашно: "Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!". Майка му прочита и казва: - Нищо от това не правиш? Ученика: - Но нали искат да напишем съчинение...

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се казва с една дума " Жената с децата и тъщата заминаха на вилата!" - YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Един се връща от Лондон и разказва на приятел: - Сега вече знам, защо англичаните са такива любители на чая? - Е, защо? - Ами само им опитай кафето?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Муцка ти падаш ли си по секс, ма? - Ми да , може да се каже,щото права вече ми се изморяват глезените, муцка, не се издържа.

Оценка 0 от 0 гласа

Влюбена двойка влиза в ресторант да обядва. Те направо се изяждат с поглед. - Толкова си сладка, че ми се ще да те изям цялата... - И аз също... Приближилият се келнер се изкашлял и попитал: - А нещо за пийване ще желаете ли?

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво се е случило с мен? - шепне пациентът след операцията. - Къде съм? - Катастрофирали сте и ви оперирахме. - Значи съм в болница? - Да, по-голямата част от вас - да...

Оценка 0 от 0 гласа

Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката. - I am Robin Hood! - казал той. Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал: - I am Wilhelm Tel. Бай Ганю се прицелил, стрелял, и: - I am sorry...

Оценка 0 от 0 гласа

- Миче, защо ми гладиш джинсите? Аз никога не съм ги гладил! - Точно затова. Вие, мъжете, никога не ги гладите. Затова ние така ви маркираме: виждате друга женска с изгладени джинси и веднага разбира - този мъжкар вече е зает, циците далеч от него!

Оценка 5 от 1 гласа

Мойше - баща, търговец. Абрам- син, току-що навършил 18 години. Мойше - отец, торговец. Сара- майка, и жена на Моше. Първи работен ден на Абрам в бащиния магазин. Около обяд се обажда Сара: - Мойше, как се справя сина, ще излезне ли нещо от него? - Ще стана търговец, но има още какво да учи. - А какво не прави както трябва? - Като връща ресто и плаче.

Оценка 0 от 0 гласа

Попитала веднъж учителката: - Деца, кое от вас ще ми каже, за какво се използва електрическият ток? Иванчо пръв вдигнал ръка и тя от немай къде го вдигнала да отговори. - За ядене Госпожо! - Е как така за ядене бе, Иванчо - учудено попитала госпажата. - Ми е така, тате вика на мама всяка вечер, гаси тока и го лапай!

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Марийка среща Иванчо пред един магазин и му вика. - Иванчо искам тая поличка. - Ок. Ще ти я купя но при едо условие. - Какво е то. - Утре да правим секс. Марийка се съгласява и се уговарят на следващия ден се чакат пред едно дърво, на 2 километра от града. Срещат се и решават да правят секс на дървото. А Марийка си е облекла поличката която Иванчо и е купил. Качват се на клона на дървото. Секса продължава едва 10 минути и клона се чупи и те падат на земята. Марийка казва: - Иванчо скъса ми се поличката. Иванчо казва: - Да ти е.а найлона да ти е.а сайлона, мен к.ра ми остана на клона.

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал: -Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка? -Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка. А той отговорил: -Не събирам си покемони!

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили? - Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви Мечо Пух през гората с лопата на рамо и среща Йори. Йори го пита: - Мечо Пух, какво си правил с тая лопата. - Амии, погребвах Прасчо. - Ама що има кръв по нея!!! - Това е защото се опитваше да изпълзи.

Оценка 2.5 от 2 гласа

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията: - Само за едно ме е яд, г-н съдия. - ? - Двама човека не гледаха този чудесен мач. - И кои бяха те? - Вие и нашият вратар.

Оценка 0 от 0 гласа

Циганин се оженил за французойка. След време го среща негов познат: - Как е? Добре ли я карате с французойката? - Ами ние се разделихме. - Защо? - Ами тя беше много мръсна, всеки ден се миеше.

Оценка 0 от 0 гласа

Късно през нощта, в елитен публичен дом влиза невероятна блондинка. Изважда 200 евро, обръща се към шефката и казва: - Искам да бъда с най-хубавия мъж, който имате на разположение! Идва някакъв расов, такъв корав, с многото мускули и големите размери. Усамотяват се, обаче след половин час блондинката се втурва във фоайето надигайки скандал: - Ама как може, та това ли ви е най-добрият мъж тука....? Шефката учудено я изглежда и казва: - Ама пикло! - за 200 евро къде да ти търся по това време GRINGO_DZ от gepime.bg, кой го знае с коя от сайта е тази вчер...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: