Вземи малко страст, доза романтика и шепа еротични преживявания и ще получиш бегла представа, какво те очаква с мен!

Всичките имаха кафяво отзад и си перяха гащите през половин част. Това върна мандата, а не „разума” на комунистите.

Двама чукчи влачат към селото си току що уловен морж. Пот тече от челата им. Тежко... Среща ги геолог: - Здравейте, чукчи! - Здравей, Руски ловец! - Защо дърпате моржа за опашката - зъбите му орат земята. Хванете го за главата и по-лесно ще го влачите. - Благодарим за съвета, Руски ловец! Хвана ли чукчите моржа за главата. Тръгнали. По-леко е! Единия казва: - Ей, този, Руски ловец е много умен! - Хич не е умен! Виж пак стигнахме до океана!!!...

- Келнер, в супата ми има умряла муха! - Разбира се, ние винаги поднасяме ястието добре сготвено!

Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет. Започнали да си споделят: - Аз - казала дебелата - живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита. - Аз - казала среднодебелата муха - живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа. - Ох- проплакала третата муха - аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче....

Какво казва майката на блондинка преди дъщеря й да излезе на среща? - Ако до 12 не си в леглото, се прибирай!

- От какво бяхте болен? - пита шефът. - Е, па знам ли, то си пише в болничния лист - отговаря работникът.

Мери Ан Евънс:Нашите постъпки ни определят, както ние определяме нашите постъпки.

Въпрос: - Как можем да се снабдим с безплатни части за "Запорожец"? Отговор: - Просто трябва да вървим след него.

По-добре веднъж да видиш, отколкото сто пъти да чуеш. А още по-добре да пипнеш. И направо чудесно - да чукнеш!

Водка - това е като картините на Пикасо... Някои разбират, а други не...

Парадокс: Дори и най- суеверният човек на света не би се отказал от тринадесета заплата.

Поне в едно нещо България ше бъде на първо място на европейското...по отрицателна голова разлика...

Има само два вида честни хора на този свят - малките деца и пияните хора.

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка: - Стой, ще те ям! - Ама недей така, аз съм млада, неопитна - Няма недей, ще те ям. - А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание? - Не едно, три ще ти изпълня даже. - Искам да правим секс Да разбера и аз нещо от тоя живот. Подхваща я вълка, оправя я. - Казвай второто желание. - Амиии Като първото. Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път. - Казвай третото желание. - Амиии И то като другите. Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите. Бабата писва: - Леле, какво направи, утрепа ми внучката! - Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

Мъж отваря домашното барче: - Ей жена, колко зрелостници пусна тази година с шестици ? - Осем шестици! - Е не, не! Не може повече така да я караме! Осем шестици, а уискита са шест...

Теорията за "Големия взрив" според Фройд - Бог е свършил.

Говорят си двама приятели по телефона: - Здрасти! Ти кога ще ми върнеш парите? - Ще ги дам на Пешо, за да стане по--бързо. - Не, на Пешо недей да ги даваш, аз самия също му дължа!

Около пиян, който е паднал от третия етаж, се събрали хора. - Какво се е случило? - пита дотичалия полицай. - Не зная - казал пияния ставайки - аз сега идвам.

Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва: - Аз знам, че колата има резерватив. - Не ма- поправя я другата- има презервоар…