Жената на един алкохолик искала да откаже мъжа си от алкохола.Отишла при един поп и го попитала,а той и казал: -Изтегли пари от банката и купи много алкохол.Изсипи го във ваната,сложи една умряла котка вътре и го остави във ваната половин-един час.И посли всичко ще е наред. Жената направила така и след като оставила мъжа си там излязла на вън.Минал половин-1 час па си рекла: -Е,нека остане още половин час във ваната. Когато станало време жената се качила и влязла в банята.Що да види ваната празна,а мъжа хванал котката и вика: -Хайде мацо,пусни още 300грама!

- Скъпи, вече година сме заедно, и искам да знам, кога ще ми направиш предложение? - Веднага ти правя, предлагам да се разделим...

- Защо щъркелът седи на един крак? - Защото ако вдигне и другия ще падне...

Един получава sms от жена си, която е сама на почивка: "Така или иначе, ти си най-добър"

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра? - Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

Чък Норис е толкова бърз че може да тича около земята и да се удря в тила.

Млада булка решава да изненада съпруга си, който е в командировка и купува гардероб за новата им спалня. Донасят го, сглобяват го-всичко точно. Тъй като живеели в близост до жп релси, при всяко преминаване на влака, гардеробът започвал да трака. Възмутена, жената се обажда във фирмата и моли някой да дойде да го оправи. Идва майстора, оглежда гардероба - нищо. -Ще вляза вътре, за да мога да разбера откъде идва проблема, докато минава влак. Не щеш ли, в този момент се прибира младоженеца...Вижда гардероба и веднага се усъмнил.Отваря и какво да види -непознат стои вътре. Човекът седи и го гледа гузно и му казва: -Ами ако ти кажа, че чакам влака?

Пиша съобщение на момичето: "Много ми беше хубаво с теб!" Получавам отговор: "Не само на теб!" ... мамка му, двусмислено ми прозвуча...

- Какво ще стане, ако кръстосаме агне и кенгоро? - Скачащ пуловер. Петър Младенов от Варна

Всеки вижда как изглеждаш, но малко чувстват какъв си.

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита: - Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение? Иванчо се обажда: - Някакво говедо от министерството. Госпожата: - Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора! - Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.

Прибрал се Евгени Бакърджиев (бивш министър по благоустройството;-) вкъщи, видял, че са го обрали и викнал полицията. После обяснил, че са изчезнали пари и злато за почти половин милион лева. Следвателите го питат: - Ама защо държите тези пари вкъщи? - Ами това са ми за лятната ваканция паричките, да не би да са много... ---- - Ало! Банката ли е? - Не, точно, но и така може да се каже. Тук е дома на Евгени Бакърджиев. ---- Оказва се, че златото е било неизвестно количество, по груби сметки на Евгени Бакърджиев не било много - под 20 килограма. ---- През десет години крадат от жилището на Евгени Бакърджиев по 200 000, традиция ще стане... ---- Евгени Бакърджиев е обяснил произхода на парите - това са били пари, приготвени за данъци, но е нямало как да ги впише в данъчните си декларации - никъде не е имало графа "Приходи от комисионни". ---- Новините по телевизията: "А сега добрите новини. Снощи е бил обран апартамента на... ----

- Как да се изберат тримата най-глупави депутати от НДСВ? - Чрез гласуване.

Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа - бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас: "Айде бе, влез за малко, пийни едно - нищо няма да ти стане!" - Не! - категорично си казва мъжът. Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас: "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!" - Не. Четвърти бар. Вътрешния глас: "Абе не знам за тебе, ама аз влизам..."

- Госпожице, имам два билета за Depeche mode. - Ау! Върви ти...Два пъти ще ходиш...

Бащата към малкия Иванчо: - Харесва ли ти Марийка? - Харесва ми, но е лоша по характер. - Защо? - Не ми дава да я пипам.

Един пиян си ходи по улицата и си блъска в един стълб. Покрай него минава една жена, приближава се и казва: - Май лошо се ударихте. - На ти тоя стълб - удари се по-добре!

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.

Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ...Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво. Жената: - Момчета, моля ви, отвържете ме.. - А, какво ще ни платиш? - Ами ще платя в натура... - Джо, на теб натура трябва ли ти? - Не! - Да вървим нататък тогава... Оставили я и продължили. След известно време: - Слушай, Бил, а какво е това "натура"? - Знам ли... - Да се върнем и да я питаме, а? - Няма проблеми. Връщат се и питат: - Слушай, момиче, какво е това "натура"? - Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите...Аз ще си сваля гащите.... - Джо, трябват ли ти женски гащи?