Вицове — Кърджали

Всички категории

Един петел свалял всички животни в една ферма. Един ден фермера го хванал с една кокошка и го предупредил, че още един пьт ако го хване с някое животно, ще го пьхне в хладилника. Хванал го повторно и го пьхнал вьв фризера. След 2 дни фермера отива да види какво е станало с петела, отваря фризера и вижда петела да пее над една замразена кокошка: "Ледено момиче"

Оценка 5 от 1 гласа

Към часовия пред оръжеен склад приближава инспектиращ полковник: - Фамилия? - Иванов. - Какво охраняваш? - Боеприпаси. - А защо ми разказваш това, ами ако съм преоблечен шпионин!? Автоматен откос. Часовият замислено: - Гледай каква измет се е навъдила!

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Чък Норис се изпикал и настанал потоп.

Оценка 0 от 0 гласа

Зубър се събужда, изпива една боза, бие си чекия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва: - Те т`ва е живота на лошите момчета - алкохол, секс и убийства...

Оценка 0 от 0 гласа

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание...

Оценка 0 от 0 гласа

трима приятели се събрали - рибари. Единия с насинено око.Втория със счупена ръка.А третия - напълно пребит. Попитали първия: -Защо ти е насинено окото? -Вчера отивам за риба. Започва да дърпа яко.Не мога да я изтегля.Дръпнах рязко и тя полетя към мен.Цапна ме и ми нарани окото. Попитали втория.Пак същата история. -Само дето мен ме перна по ръката и ми я счупи. Попитали третия: -А ти пък целия си пребит. :(.Защо така? -Вие знаете ли кво е кит?

Оценка 0 от 0 гласа

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като пътуваш по работа с камиона, внимавай много! Да бягаш от леки жени, че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне!

Оценка 0 от 0 гласа

Модерна алгебра имаме, когато мъж в четири сутринта вади корен от неизвестна.

Оценка 0 от 0 гласа

Осама Бин Ладен влезнал в малката къщичка на баба Илийца и казал на бабата. - Слушай ме внимателно, ако дойде да ме търси Джордж Буш му кажи, че не съм тук иначе ще те убия. Бабата казала добре. Дошъл Буш и попитал бабата: - Бабке къде е Осама? Тя казала, че той не е тук. Отрязали и десния крак и я попитали пак: Къде е Осама, бабче? - Няма го тука честна дума! Отрязали й и другия крак и я попитали пак: - Къде е Осама? - Няма го! Отишли да го проверят дали наистина го няма и най-накрая го намерили. И таман да си тръгнат Буш казал: - Видя ли, бабо на лъжата краката да къси!!!

Оценка 5 от 1 гласа

- Този мръсник ме заряза и ме остави сама с мъжа ми.

Оценка 0 от 0 гласа

Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на поста и пита: - Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек, който пълзешком се промъква покрай поста? - Ще вдигна ротния командир и ще му помогна да се добере до леглото…

Оценка 0 от 0 гласа

Командира на рота проверява войниците. Спира се пред един и почва да го мъмри: - Какви са тия шарени чорапи от тебе! Чорапите трябва да са черни! - (вдига левия крачол и показва). - Или сини! - (вдига десния крачол и показва).

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се българско и американско врабче на границата. Българското пита: - Ти си американско врабче, защо идваш у нас в България? - Ами чух, че у вас има демокрация, аз искам да се срещна с вашите врабчета, да си почуруликам на воля. А ти защо си тръгнал извън България? - Ами аз пък се начуруликах, сега съм тръгнал да покълва нещо.

Оценка 5 от 1 гласа

Двама овчари пасат си стадата. Единият вижда порно вестник, подхвърлян от вятъра, взима го зачита и след малко пита другия: - Брато кво е тва любовна аура бе? Другият му отговаря: -От де да знам, ама ми прилича на нещо... , като ебаси майката!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама евреи: - Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем? - Съжалявам, нямам и стотинка в себе си. - А у вас? - У нас всички са добре, благодаря.

Оценка 0 от 0 гласа

Когато говориш с мен, ще мълчиш! Военен

Оценка 0 от 0 гласа

Борец играе шах с куче. Наблизо минава друг борец и пита: - Как върви играта? - Абе, т’ва куче е много тъпо, бе... Водя го с 3:2

Оценка 0 от 0 гласа

Станишев пита Даниел Вълчев: - Прочетоха ли речта ми в училищата за първия учебен ден? - Не, в училищата вече не четат даже моята реч...

Оценка 0 от 0 гласа

- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-! - Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!

Оценка 0 от 0 гласа

В родилното отделение чакат запалянковци на Левски и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра. - Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: - Това е моето бебе, това е моето бебе! - Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе. - Не! Предпочитам негърче отколкото детето на цесекар.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: