Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Ноис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

Елеонора Ненкова отива при доктор Николай и го пита: - Докторе, защо не мога да си родя детето? - Изяш една маса и ще го родиш. Елеонора изяла масата от хола, но бебето така и не се родило. Отишла отново при доктора и го пита: - Докторе, защо се ражда бебето? - Изяш един стол и ще се роди. Тя изяла цели три стола, но детето пак не се родило. Отишла пак при доктора: - Докторе, пак не се ражда! - Изяш една китара и гарантирам, че ще се роди. Изяла Елеонора китарата на мъжа си, но дете не излиза... Отишла отчаяна при диктора: - Докторе, пак не се ражда! Докторът пуснал скенера и какво да види: детето седнало на стола, сложило краката на масата, държи китарата и си пее: "Няма да изляза, на-на най-на... Тук ще си остана, на-на най-на!"

Петка и Чепай се возили на самолет. По едно време Чепай вика: - Петка, уредите! - 20! - Квo 20? - Е кфо уредите?

Влиза Азис при гинеколога и заявява: - Докторе, бременен съм. - Е, как ще си бременен бе, ти нямаш матка и… - Да де, ама то може да е извънматочна бременност!

- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

Еминем казва на Чък Норис: „I am not afraid!“ Чък Норис му отговаря: „I love the way you lie!“

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.

Един мъж звъни по телефона: - Ало номер 390 050 ли е? А отсреща му отговарят: - Не! А той: - Ами като не е защо вдигаш да ме набутваш бе?!

На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда... Гледа - от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените? Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават. Тогава борецът казал: - Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици...

Негър и китаец си говорят: - Джамал, що си толкоз черен? - Попитал китаеца. - Дядо ми е бил маймуна! Ами ти Циан Дзън, защо си жълт и с дръпнати очи? - Пиках срещу ураган!

Внедрява КГБ в Щатите шпионин - Агоп. Паролата е "Шиете ли шарени дюшеци?". Дали му адреса на явката и го пратили по живо - по здраво. Двадесет години по-късно КГБ се сеща за Агоп-шпионина и изпраща на адреса човек за свръзка. Отива човека и вижда една пететажна сграда, а на звънците пише: Агоп Мелконян, Агоп Агопян и т.н. На един от звънците обаче под името вижда, че има написано "дюшекчия". "А, нашият е!" - си мисли агента и звъни. Чува мъжки глас и пита: - Шиете ли шарени дюшеци? - А, братле, грешка - аз съм Агоп-дюшекчията, а Агоп-шпионина е на третия етаж, вляво от асансьора…

На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

Стоят един левскар, един цесекар и един негър пред родилния дом. По едно време излиза доктора и казва. - Честито, родиха ви се децата обаче ги объркахме, влезте ако обичате да си ги разпознаете. Левскаря веднага изтичал, грабнал негърчето и побягнал. Негъра: - Чакай бе, келеш, това е мойто дете. Левскаря: - По-добре негърче, отколкото чорбарче...

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога: - Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всичките малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава грешните души да вдигат революция... Взел го Господ в рая. След една седмица дяволът се обажда да пита какво става. - Как е, Боже? - Първо, казва се "Другарю Бог"! Второ, не ме занимавай сега, че бързам за партийно събрание. И трето - Бог няма!

- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.

Меси е в спалнята с момиче. Тя влиза в банята и му казва, че като излезе иска да го направят. Когато се връща, го намира в леглото гол с други двама мъже. - Какво става? Какво не е наред? - плачейки го пита тя, а Меси спокойно отговаря: - Съжалявам, скъпа, но без Шави и Иниеста не мога да го вкарам.

Работник и работодател: - Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата... - Не може! - Тогава поне ми я давай по-често!

Умира един мъж и отива но оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време, казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения... Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия: - Какво сте вие, тука? - Ада! - Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е? - Аха, там също е ад, само че за вярващите.

- От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.