Шерлок Холмс и д-р Уотсън отиват на паркинга и Холмс дълбокомислено отбелязва: - Уотсън, пипали са ни колата! - Как разбрахте, приятелю? - с възхита пита докторът. - Елементарно, Уотсън, няма я!

Жената на един борец родила черно бебе. Като го видял, бореца изревал: - Пено ша та утрепа! Пена му се сопнала: - Я да мълчиш, кой искаше все да гасим лампата?!

Отива мъж с една селска мома в едно готско варненско заведение. Идва сервитьора и пита какво ще желаят. Мъжът си поръчва едно малко уиски и една сода, а момата: - И за мен същото, ма ко може содата на върха на лъжичката!

Имало едно време в едно село три приятелки бабички. Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата. Имената им били Пена, Гана и Стрина. Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана. Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили. Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила. Като наближили къщата на Пена, Гана казала: - Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе… - Чакай ма, ти кога я видя?

Двама пияници пиели в кръчма. Единият казал: - Абе ти много пиеш! - Пия, ама с мярка. - Е, каква ти е мярката? - Пия, докато се насера.

- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

Ако Моисей бе разбрал по-рано какво може да прави с водата, нямаше да губи толко време да ходи до Орал на планина, щеше да си кара отпуска на Златните и да се ебава с джетовете...

Бойко Борисов се среща със звездите от "Непобедимите 2": Арнолд Шварценегер, Силвестър Сталоун, Долф Лундгрен, Жан-Клод ван Дам и Чък Норис. - Събрахме се! - казал нашият актьор.

Разхождала се червената шапчица из гората и не щеш ли точно тогава за първи път и дошъл мензисът... Тя много се притеснила, но продължила пътя си тъй като знаела, че баба й страшно се нуждае от чесалката за гръб! Както си ходела и се чудела дали ще успее да стигне до баба си, дръгливия кон, дали няма да й изтече кръвта, тя срещнала вълка. Той бил страшно гладен, но като видял колко е притеснено младото момиче е попитал какво има. Тя жалостно процедила: - Ами вълчо... умирам... тече ми кръв между краката и не знам колко време ми остава... Вълкът учуден и загрижен казал: - Дай да погледна червена шапчице? Тя му разрешила. След малко вълкът излензал из под полата на момичето и леко загрижен казал: - Ами, виж аз не съм специалист, но ми се струва че са ти резнали топките!

Обява: "Опитен психотерапевт търси работа. Търся вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са гадни смотаняци - мразя ги! Звънете, нещастници на XXXXX..."

Когато се родил Чък Норис, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Чък Норис по дупето.

Един човек свършил горивото и спрял покрай пъта. Чък Норис се спря до него. Изгледа го в очите. Човекът знаеше че всичко ще бъде наред. Чък Норис продължи да пикае в резервоара.

Две мутри си говорят: - Какво толкова ми я хвалят руската кухня. Ходих скоро до Москва, бях в един ресторант, опитах. Нищо особено! "Макдоналдс" като "Макдонладс"!

Две гарги летели и едната казала: - Швепс.

На 14 април ти беше в трамвай #19 и слезе на “Ракова болница”. Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш забележка от площад “Славейков” до твоето слизане. Моля ти се обади ми се на телефон 43-42-41. Попитай за Борис Леяра. Ако се обади женски глас това е хазайката - кажи й че си ми братовчедка, ако се обади мъжки глас и не съм аз, то това ще бъде съквартиранта и на него може да му кажеш коя си. С обич те чакам.

- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

Кратък наръчник на летеца - Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително! - Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията! - Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни. - Когато се съмняваш за височината, дай нагоре. Никой още не се е сблъскал с небето. - Учи се от грешките на другите! Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките. - Започваш с пълна торба късмет и с празна торба с опит. Задачата ти е да напълниш торбата с опита, преди да си изпразнил тази с късмета! - Помни винаги - гравитацията е закон, който не подлежи на обжалване!

Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец. Още по-класическо: попадат на канибалски остров. Вожда им казва: - На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец, ако не сте научили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната"). Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка. - Научи ли кучето да говори? - Да, разбира се. Кучето се обажда: - Бау. Пускат го в казаната и наред е французина. Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване. Последен е българина. След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен. - Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял? - Не вярно, не съм я докоснал даже. Тогава до него се обадило кучето: - Лъже мръсникът, лъже.

- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка! - На събличане ли? - Виждал ли си я? С нея само на пари!

Интелигентен секс - Лидия, искате ли да извършим полов акт? - Да, Едуард, моето настроение е също коитално. - Свалете си дрехите! - И вие, приятелю мой. - Лидия, вашите гърди са с правилна форма! - Едудард, вашата ерекция е мощна. - Нека приложим поза 83. При нея проникването е оптимално. - Бъдете внимателен с мен. - Въвеждам пениса си във влагалището ви, Лидия. - Обхваната съм от страст, Едуард. Тялото ми гори. Малко по-нагоре, ако е възможно. - Започвам да правя фрикции. - Можете да увеличите амплитудата, Едуард. - Лидия, гърдите ви са с правилна форма! - Благодаря, Едуард! Вашите фрикции не ме оставят неравнодушна. - Продължаваме да се сношаваме! - Едуард, аз достигнах кулминация! - Аз също, Лидия. Достатъчно бурна, при това. - Благодаря, Едуард.