Вицове — Кърджали

Любими Герои

Ако армията е училище за живота, защо социалната адаптация на военните е такъв проблем?

Оценка 0 от 1 гласа

Чебурашка и крокодила Гена решили да поплуват. Първо влязъл Гена и подканил Чибурашка, а тя отговорила: - А не аз няма да влизам има крокодили!

Оценка 0 от 0 гласа

Дълги години все се повтаряла приказката за гаргата и сиренцето, дето лисицата все успявала да я излъже и да й го вземе. Най-накрая гаргата решила да не се вързва и да не си отваря устата като дойде лисицата. И така, седи си на клона гаргата със сиренцето в уста. Лисицата се задава, гаргата още веднъж се зарича да не проговори този път. Приближава се лисицата, взима един прът и без да пита удря слисаната гарга по главата, тя пада в несвяст и отново изгубва сиренцето. След малко се свестява и си казва: - Брей, те много съкратили приказката бе…

Оценка 0 от 1 гласа

Катаджии спряли един поп с мотопед и му казали: - Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред! - Добре. - казал попа. Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред. - Дядо попе, защо всичко ти е наред? - Защото Господ е с мен! - А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!

Оценка 0 от 0 гласа

Канар отива във видеотека и пита: - Имате ли филма "Ботев Шампион"? - Да, имаме го. На щанда за научна фантастика.

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

Оценка 0 от 0 гласа

Известен със своята разсеяност професор отива на бръснар и сяда на стола: - Искам да ме подстрижете. - Добре, професоре, но първо ще ви помоля да си свалите шапката. - О, извинете! Не забелязах, че тук има дами!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза едно борче в една книжарница и пита: - Имате ли книги? - Имаме, това, което виждате са книги. - Супер! Дайте четири! - Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката. - А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

Оценка 0 от 0 гласа

В Москва откриват нов театър - "Александър Сергеевич". Озадачен посетител пита управителя: - Извинете, защо театърът не е кръстен направо Пушкин? - О,той не е кръстен на А.С.Пушкин а на А.С.Малинович! - Не съм чувал за този писател,какво е написал? - Той написа чекът...

Оценка 5 от 1 гласа

Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче, свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:<BR>- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.<BR>Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:<BR>- Стига мрънка, ма! Я глей отгоре к’ва идва!<BR>

Оценка 5 от 1 гласа

Един борец се пъчи пред приятелката си чисто гол: -Гледай какви мускули-барут, динамит, тротил. Приятелката: -Ама с 3 сантиметра фитил.

Оценка 0 от 0 гласа

Две бълхи излизат пияни от дискотека, едната спира и поклащайки се пита: - Пеша ли ще си ходим или(хлъц) ще си хванем някое куче?

Оценка 0 от 0 гласа

…и Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: - Ще те ям! Избирай с какво - с кетчуп или с горчица? - По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Оценка 0 от 0 гласа

Великобритания. Краят на миналия век. В клуба двама благородници разговарят за слугите си. - Аз - казва първият, - имам двама слуги. Единият е за каретата, а вторият поднася ястията. - Аз пък - казва другият, - имам четири слуги само за лулата си. Единият ми я носи, вторият натъпква тютюна в нея, третият я пали... - А четвъртият? - Той я изпушва, защото аз не понасям тютюневия дим!

Оценка 3 от 1 гласа

В лудницата. Викат Петров при доктора: - Браво! Днес спасихте приятеля си Гошо от удавяне в банята! Това показа, че цените живота и вече не сте луд, ще ви изпишем. Лошото е, че Гошо след това се е обесил. - Ами, шефе, аз просто го окачих да изсъхне.

Оценка 0 от 0 гласа

При психолога: - Докторе, дай некви хапчета, че всяка вечер сънувам едни мишки, които играят футбол. - Ето тези ще свършат работа. Пийте ги по 3 на ден. - Докторе, а може ли да ги започна от утре? - Защо от утре? - Ами тази вечер им е финала...

Оценка 0 от 0 гласа

- Нашите предшественици са били големи изобретатели. Изобретатели са приспособление, с помощта на което може да се гледа и вижда и през най-дебелата стена! - И какво е това приспособление? - Прозорецът.

Оценка 3 от 1 гласа

Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС: - Кажете двуцифрено число? - 64, хер оберщърмбанфюрер! - А защо не 46? - Защото така ми харесва, хер оберщурмбанфюрер! Калтенбрунер записва: “Характер твърд, нордически…”. Влиза следващ офицер, въпросът е същият: - Кажете двуцифрено число? - 32, хер оберщурмбанфюрер! - А защо не 23? - Щом заповядвате, хер оберщурмбанфюрер! Калтенбрунер записва: “Характер близък до нордическия…” Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита: - Кажете двуцифрено число? - 99! - А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

Оценка 0 от 0 гласа

- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: