След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита: - Е, как мина изпита? - Ами в две части. Тържествена и божествена. - Е как така? - Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка. - А божествената? - Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.

Три приятелки завършили училище. Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за секс вместо това да използват "ядем картошки". След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки. Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки. Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.

"За много години" не е най-доброто пожелание за студент...особено ако е прекъснал като мен :)

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта, като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал: - Един на нула за мене.. - Защо? - Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка... На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва: - Един на един .. - К’во ”един на един” бе!? - Ми сега и аз те опънах през нощта - Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава! Онзи се замислил малко и казал: - Eдин на нула тогава...

Прибира се мъж от командиронка и разбирасе жена му била с любовника. Естествено той е на терасата и се моли като гледа към небето: -Ех сега ако бях мушица щях да излетя и да се измъкна..... -Дръпни си пениса-се чува глас.. Дръпнал си човека пениса и се превърнал в мушица. -Ех сега да имах крилца и да излетя долу на улицата... -Дръпни си пениса-се чува глас.... Дръпнал си пак човека пениса и му пораснали крилца и се озовал на улицата -Ех сега да можех пак да се превърна в човек... Започнал да си дърпа пениса:дърпал един път-нищо,дърпал-втори път -нищо,дръпнал няколко пъти...... и изведнъж някой го бута и му казва: -Ей,колега не стига ,че спите на лекцията ами и онанирате....

Говорят си двама студенти: - Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите? - Напиши: "Изпитите минаха, нищо ново!".

Изпит. Преподавател към студента: - Защо почнахте да ми намигате? Студентът: - Сигнализирам Ви, че знанията са ми вече на резерва.

Студент пише писмо на Родителите си: "ИЗПРАТЕТЕ МИ ПАРИ! Здравейте Мамо и Татко!"

Студент пише писмо на баща си: "$къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб. Твой $ин." Скоро пристига писмо от бащата: "Синко, Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети. Баща ти."

Трите най-разпространени студентски реплики: -Дай 20 лв.,утре ще ти ги върна! -От утре сядам да уча! -Съблечи си дрехите,нищо няма да ти направя!

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита: - Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка? - Не са. - Тогава да не те е зарязал приятелят ти? - Не, не. - Да е починал някой от семейството ти? - Не - продължава да плаче студентката. Студента се ядосал и й викнал: - Е, за чий х.й ревеш тогава? - Ами, за чийто и да е...

Една майка отишла да навести сина си, който бил студент в друг град. Сина имал съквартирант. Вечеряли заедно. Майката имала някакви съмнения, и от време на време им хвърляла по един поглед. Сина забелязъл особенните погледи на майка си, и и казал -Майко искам да те оверя че с Киро сме само съквартиранти. Заминала си майката. След една седмица майката получила съобщение: Майко не твърдя че си взела тигана, но факт е че го няма от деня в който ни беше на гости. Майката им пратила следния отговор: Сине не твърдя, че спите с Киро в едно легло, но ако той спеше в неговото, щеше да намери тигана.

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговаря: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой, каквото няма, това си избира.... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Две колежки се срещат и едната казва на другата: - Вчера твоето гадже какъв виц ми разказа в трамвая.... Направо щях да падна от леглото.

Уважаеми студенти! Моля, паркирайте по-нагъсто вашите автомобили, че няма място за велосипедите на преподавателите!

Студентка влиза в стаята на младия доцент и започва да си разкопчава блузата. - Бих направила всичко, за да изкарам този изпит! - Мммм… абсолютно всичко ли? - Да! - казала тя и се притиснала до доцента. - А би ли… учила?

Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства. - Сега тичам по-добре, отколкото преди. - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.

Уважаеми студенти, помнете, че парите решават всичко! Даже сложни диференциални уравнения.

- Дъще, внимавай с този твой колега! - Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията. - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди баш за държавния изпит!...

Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита: - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и... - Разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда вторият, малък връзкар. - През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и... - Има много жертви и разрушения. - Браво, колега, отличен. Сяда третият, никакъв връзкар. - Колега, някога някъде да е падало нещо? - Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения. - Поименно, колега, поименно.