-А бе ти преди да се ожениш с женати, спа ли с нея? -Не! ! ! Аз не съм такъв човек! Замисля се малко и пита другия: -А ти? -Аз да, но не знаех че ще ти става жена..

Две приятелки седнали на кафе да се оплакват.Първата рекла: -Абе, мъжа ми смятай от 6 години брак, една вечер не е пропуснал секса, поне 4 пъти на нощ. А втората казала: -Блазе ти, моя пък, не мога да го накарам да стане от леглото,само спи. Решили те да си сменят съпрузите. Дошла въпросната нощ на смяната и тази, която не беше спала с мъж от както е женена,легнала с потентния мъж. Лежали те голи, а той четял книга.По едно време й бръкнал между краката и тя си помислила: -Ох най-сетне! Да, ама не.Продължил той да чете.На сутринта, звъни тя на приятелката си бясна. -Абе, ти за кво ми предложи мъжът си, стоях цяла вечер гола, гледайки тавана? И другата прекъсва: -Чакай малко сега, вие легнахте ли голи на леглото? -Да!-отговорила незадоволената. -Той, започна ли да си чете книгата? -Да. -А,бръкна ли ти отдолу? -Да. -Еми, какво не си доволна, цяла нощ си е мокрил пръстите, за да сменя страницата.

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва: - Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.

Две баби си говорят: - Пък тази днешна младеж кво ли не прави. Даже и стъкло ядат! - Ти пък от де разбра? - Ми снощи са прибирам, едно мъжко и едно женско са натискат на площадката. Га да са качвам в асансьоро, чувам женското казва на мъжкото: - Лапам веднага. Само отвий крушката!

- Какво зяпаш цял час със този бинокъл? - Тези там се натискат, искам да разбера до къде ще стигнат. - Абе я по-добре гледай жена си... - Ами нали това правя...

Класическа ситуация. Съпругът се прибрира и какво да види - съпругата му с наш Славчо в леглото. Скандал. Съпругата вече бясна: - Славчо, покажи му, че си истински мъж!!! - Какво и него ли да наеба?

В ресторант, клиент чете сметката си: - Пиле6ка супа: 5.00 - Безалкохолно: 1.00 - Ако мине: 2.50 - Десерт: 2.00 Клиентът вика келнерът и го пита: - Извинете, какво е това "Ако мине"? Келнерът: - Е, не мина .....

Между приятелки: - А твоят мъж помни ли датата на сватбата ви? - За щастие не. - Защо пък "за щастие не"? - Напомням му по няколко пъти в годината и всеки път получавам подаръци.

Две мутри си приказват: - Как е с новата ти нмлада жена? - Засега добре. - Защо "засега"? - Засега имам пари.

Един човек, научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излезнал на улицата и на първия срещнат човек му казал: - Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа? - Аз съм милиционер! - Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

Гражданин влиза в полицията. - Изчезна жена ми! Ето снимката й. Моля, потърсете я! Друг гражданин поглежда снимката и казва: - Заслужава ли си?

Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка "двуцевчице моя самозареждаща се"...

Мъж пише на жена си от командировка: "Любима моя, този месец не мога да ти пратя пари. Пращам ти вместо това 100 целувки". Жената отговаря: "Мерси любими за 100-те целувки. Ето отчет за разходите: 1. Млекаря се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден. 2. Елетротехника се съгласи едва след 7-мата да оправи телевизора. 3. Хазяина идва всеки ден за неговите си 3 целувки. 4. Бакалина не се нави само на целувки. Наложи се да дам нещо отгоре. 5. Засега разходите са 50 целувки. Не унивай, останаха ми 35 до края на месеца. Да планирам ли същото за следващия месец? "

Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят: - Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил! - Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?

Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата. Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла. След вечеря жена му заразказвала: - Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето на няколко пъти разни идиоти потрошваха цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.

Виц на списание "Феминизъм": - Каква е разликата между мъжът и свинята? - Свинята като се напие не става мъж.

Две мацки се срещат и едната казва на другата: - Леле, какво ще правим с този птичи грип много лошо. А другата й казва: - Няма нищо страшно, ние го прекарахме. - Е как го прекарахте? - Ами така! На моя му умря патката!

Колко мъже са нужни, за да отворят бутилка бира? - Николко. Бутилката трябва да е отворена, когато ТЯ я донесе.

Млад мъж отива на андролог, толкова е готин, че андролога веднага забравя всичкия си професионализъм. Кара го да се съблече и да легне. Започва да го опипва: - Знаеш ли какво правя сега? - Проверяваш кожата за петна от гъбички. - Вярно. Бръкнал му със смазан пръст дълбоко в дупето: - Знаеш ли какво правя сега? - Проверяваш простата. - Вярно. Налапал му пишока и го смукнал страстно. - Знаеш ли какво правя сега? - Разболяваш се от гонорея, което беше и причината да дойда тук.

Съпруга се обръща към мъжа си: - Нашият син е спечелил първите си пари! - Браво! И как? - Продал е часовника ти!