Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва: - Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. ... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

- Защо бирата е по-добра от жените? 1. Бирата никога не я боли глава. 2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ. 3. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата. 4. Бирата не иска да й купуват цветя. 5. Няколко бири на една маса не си говорят глупости. 6. Можеш да споделиш бирата с приятели. 7. Бирата е по-евтина. 8. Бирите нямат майки. 9. Празните бирени бутилки могат да се върнат. 10. Студената бира също е хубава. 11. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.

Една мадама си миела плочките в хола. Понеже било топло се съблякла гола. Подхлъзнала се и паднала точно на половия си орган. Опитала се да стане, но онази и работа направила вакуум на мокрите плочки и само се разтягала без да може да се отлепи. В това време се прибира мъжът и заедно с охраната си - 4 човека. Видял каква е работата, опитал се да отлепи жена си - не може. Повикал и охраната си да дърпат - пак не става. Онази работа само се разтяга, но не се отлепва. Седнали да умуват какво да правят и по едно време един се обадил: - Шефе, дай да счупиме плочките и щедръпне въздух. - Ти луд ли си - казал шефът - този теракот струва по 600$ на квадрат. Пак се умислили. След половин час се обадил друг от охраната: - Шефе, дай да я потъркаме по циците да се овлажни и ще я бутнем до кухнята, там теракота е български, там да го счупим...

- Лельо, изяж този бонбон! - Благодаря ти, миличко! - Хареса ли ти? - Много! - Странно, защо тогава кучето и котката непрекъснато го изплюваха?

Мъж се оплаква на приятеля си: - Тъща ми е страшно авторитарна. Винаги постъпва по един и същи начин с мен: първо ми задава въпрос, после отговаря вместо мен и накрая половин час ми обяснява, че не съм прав.

В разгара на семейна караница жената към мъжа: - Мислих, че си смел човек, когато се жени за мен. - Така и трябва, и моите приятели тогава мислеха същото!

Между приятелки: - Реших да се върна при мъжа ми... - Защо? - Не мога да гледам, как този негодяй си прави кефа...

Археологът е най-добрият съпруг за една жена: колкото повече остарява тя, толкова повече интерес възбужда у него.

70 начина да задоволиш жена: 69 + разходка по магазините.

Отива болен при лекаря и се жалва: - Докторе, члена ми е много силно огънат наляво. Докторът погледнал и казал: - Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот. - С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката, със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии. - А занимавате ли се с онанизъм? - Какво говорите докторе. Кога? - Всъщност да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна. Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата: - А ако се занимавам с онанизъм? - Тогава просто смени ръката, глупако!

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм? - Постмодернизъм, с това се и занимавам. - О, вие сте художник? - Не, модератор на форуми.

Удар по честолюбието на жената е, кагота мъжът заспи веднага след секса. Удар по честолюбието на мъжа е, когато жената заспи по време на секса...

Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има. - Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът. - Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден. - Тогава защо плачете? - Забравих къде живеем!

-Каква е приликата между автобус 280 и женското сърце? -Винаги има място за още един.

- Днес човек не може да различи момчетата от момичетата! - споделя пред група граждани възрастна дама - Вижте например онзи. Бихте ли предположили, че е момче? - Но това е дъщеря ми, госпожо! - възкликва някой. - Извинете, не знаех че сте й баща. - Но аз съм майката...

- Дядо, а защо толкова са те харесвали жените? - Идея си нямам. Често сядам, слагам си члена на коляното и мисля ли, мисля...

Един младеж, забърсал една девойка в дискотеката и се прибрали в тях, обаче девойчето нямало цици и се притеснявало, та рекло: - Загаси лампата, че аз от кръста нагоре съм като новородено. Младежът са засмял и й казал: - Няма проблеми, то аз от кръста надолу съм като новородено. Загасил лампата, девойката като пипнала между краката му и почнала да пищи, светнала лампата и го попитала: - Нали каза, че от кръста надолу си като новородено. А той: - Еми да, 3 кила и 50 сантиметра.

В Зоологическа градина: - Господине тъща ви падна при тигрите! - Е аз какво да направя! Спасявайте си тигрите сами!!!

Баща и син пред гроба на тъщата. Синчето пита: - Тате, защо на гроба на баба има толкова голяма плоча? - За да сме сигурни, че ще си остане там.

Късно вечерта една жена пита съседката си: - Можеш ли да ми дадеш точилката назаем? - Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.