Сестра в психодиспансера представя новите болни: -Докторе , новият от 5-та стая се мисли за Джак изкормвача. -Сложете му усмирителна риза! -А този от 7-ма стая се мисли за Казанова. -В такъв случай усмирителни гащи!

Френско списание прави проучване за противозачатъчните средства, които се ползват в различните страни. Идват и в България и попадат на Пена, жената на Вуте. Казват й: -Г-жа Пена, правим прочуване и т. н. , и т. н..... ще може ли, да ни отговорите на въпрос от интимен характер? -Е па, що не. Ще кажа, питайте! -Какви противозачатъчни средства ползвате? -Е па, я ползвам десетлитрова поцинкована кофа и огледалце... Журналистките изпадат в смут, след кратко заседание отиват пак при Пена. -Хм, хм....разбираме, че въпроса ни е прекалено интимен, но ако нямате нещо против, бихте ли ни обяснили как ги ползвате? -Е па, ще обясня, що па не..... Аз, виждате, цел ден си копам из двора. Моя Вуте, кат’ му дойде мерака, иде отзаде. Ама, горкия е нисичък, та зима десетлитровата поцинкована кофа и я обръща да стъпе на нея, че да ме стигне... и ме почва отзад....Аз като усетя, си вадим огледалцето от джоба, и почвам да наблюдавам внимателно. И кат’ почне да забелва очите - ритам кофата!

Ожениха се на 07.07.07 и още около 08.08.08 видяха, че идилията свършва. На 09.09.09 проведоха много сериозен отговор и си дадоха срок до 10.10.10. На 11.11.11 се разбраха, че така повече не може. На 12.12.12 им приключи развода.

- Скъпи моля те изхвърли боклука! - Изквърли го ти нали ти го сготви!

Аврам си загубил таблетката. Търси, търси - никъде я няма. Пита жена си: - Сара, ти да си ми виждала таблетката? Беше тук на шкафчето. - Ами, аз я глътнах. - Айсикт... ... ... сега сама си се чукай!...

- Дълго, червено - като се изпразни му олеква. Що е то? - Автобус "Икарус".

Решили дядо и баба да се праскат за последно... Рекла бабата: - Абе дядо, той не може се надърви бре! Кво, ша ми праскаш като ти е мек... ? Дядото упорит: - Два молива ш’му сложа за шини, с тиксо ш’го вържа и пак ш’ти го набутам! Речено-сторено, сложил дядото два молива отстрани, вързал ги с тиксо, мушнал цялата конструкция и единият яйчник казал на другия: -На тез години мислех, че всичко съм видял, братле, ама на носилка да го вкарват ми е за сефте...

Жена се оплаква на лекаря: -Мъжът ми, съвсем го няма вече в леглото! Бихте ли му помогнали, да стане същият бик, какъвто беше на младини? -Разбира се госпожо! Съблечете се, легнете на леглото така, че да има място и за мен. -Ама, какво ще правите с мен? -недоумява жената. -Е, ако наистина искате мъжът ви да стане бик, трябва да започнем с рогата.

- Скъпи, имаше дупка в джоба ти, а аз я заших. - Това е хубаво, скъпа. Но как разбра за дупката?

- Скъпи, утре заминавам за седмица на гости при мама. Нещо да направя за теб? - Нищо, това ми е предостатъчно.

- Как се спогодихте с жена си при развода? - Тъй като нямахме деца, тя взе шофьора ни, а аз - домашната помощница.

Вчера с дъщеричката рисувахме котенце. На сутринта намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща в Испания, автомобил и костюм...

За всички незнаещти и неразбиращи от цветя и любов, ще обесня кои са 5-те цветя на любовта. 1-то е - ФИКУС (виждаш, забелязваш) 2-то е - ГЛАДИОЛА (галищ, милваш) 3-то е - МУшКАТО (правиш секс) 4-то е - БЕГОНИЯ (бягаш с все сила) 5-то е - МОМИНИ САЛЗИ (рев до скасване)

Мъж на средна възраст отседнал в евтин хотел. На стената на стаята му имало дупка, която гледала в съседната стая. Погледнал той и видял млада двойка да прави страстен секс. Залепил око на дупката и ги зазяпал. По едно време момичето застенало: - Мили, ще свършвам... Момчето: - Почакай малко мила, че и двамата едновременно. Мъжът се провикнал от съседната стая: - Изчакайте още малко, че и тримата едновременно...

Американеца, руснака и нашето момче решили да отказват алкохола. Напили се и започват! Отива американеца при бармана, слага си крака на бара и казва: - Режи ! а бармана: - Как ще режа бре? - Този крак повече в бар няма да стъпи - и бармана рязъл ! Отива руснака при бармана, слага си ръката на бара и казва : - Режи ! а бармана: - Как ще режа бре? - Тази ръка повече чашка няма да държи - и бармана рязъл ! Отива нашето момче, вади си оная работа, удря я по бара и бармана: - К’во ще режем ли? - К’во ще режеш бе - я духай!

Четирима души играят хазарт в къщата на единия. Жена му го пита: - Кога ще спрете да играете хазарт в нашата къща? - Извинявай скъпа - утешава я той - но тази къща вече не е наша.

Мъж и жена след секс, Жената замечтано: - Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.) - Най-мързеливата! - Защо? - Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! Бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен? Кой го направи? Дъщерята вика любовника, пред дома им спира ферари... От него слиза състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното - казва състоятелният господин. - Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. А ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира, - прекъснал го бащата - пак ще я изчукаш!

Лекарска съпруга: - През деня ми е личен лекар, а през нощта неприличен!

Стоят си двама пенсионери баба и дядо на една пейка и дядота казва: - Пенке, спомням си като бяхме млади на тази ограда отпред какъв секс правихме. - Ех, ех спомням си и аз - отговаря бабата. - беше млад и ненаситен. - Искаш ли и сега да пробваме - предлага дядото. - да си припомним малко младините, а? - Ами..... добре - съгласява се баба Пенка. Съблекли се те и да пробват. Облягат се на оградата и почват. След 45 мин бабата: - Ей, значи всичко си беше както преди. Такъв си си ненаситен, точно като едно време. - Да бе, да като едно време, само дето тогава по оградата не минаваше ток.