Чиновниците вече няма какво да крадат. Моля, платете си данъците.

Жена чете вестник и казва на мъжа си: - Слушай, полицията търси мъж, който през нощта в парка напада млади момичета! Мъжа, разсеяно: - Май е точно, като за мен...

Рекламите на кредит трябва да се четат обратно: не "Вземи кредит! Няма проблем!", а "Няма проблем? -Вземи кредит!"

- Как се казва дъщерята на Петър Стоянов? - Пони.

Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков "МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН" за 400 000 евро. На един светофар до него спира "МОСКВИЧ 408" И... Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата: - Абе, момче, доволен ли си от тая кола?? - Ами...много съм доволен - отвърнал оня. - А...разваля ли се често? - Ами...не се разваля! - А много ли харчи? - Ами...умерено.. А ти, чиче, що питаш? - сопнал се мутрата. - Абе...като гледам...не ги карат много тия коли...

Господ извикал Адам и Ева при себе си и ги попитал: - Кой от вас иска да може да пикае прав? Адам веданга скочил въодушевено: - Аз, аз, аз, аз искам... ! - Добре! - казал Господ - За Ева тогава остава многократния оргазъм.

Лято. Жега. Двама философи си говорят. Биричка, картофки. Единият: - Нали? Другият: - Дали Биричка картофки. Още 2 часа... и първият: - Надали!

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват: -Извинявайте, ние, такова... Без да искаме... -Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата! Мъжът: -Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната Жената: -Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света! -Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да изчукам жена ти! Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита: -На колко години е мъжът ти? -На 30! -Толкова голям, а вярва в духове?

Възрастна жена се качва в автобус. Няма свободни места и никой не й отстъпва. Тя се приближава към девойка и казва: -Момиче, може ли да ми освободиш местото, болят ме краката и не мога да стоя права... -А ти, бабо, като беше на моите години отстъпвала ли си? -Да, ние винаги бяхме учтиви, отстъпвахме си мястото и пътувахме прави... -Е те затова сега те болят краката на стари години!

Една майка пътува с детето си във влак. До тях една добра лелка. По време на пътя детето се разплаква. Добрата лелка до него му дава ябълка. Детето я взима, обръща се и мълчи. Майката: - Сега какво трябва да се каже? Детето се обръща и казва: - Мита ли е?

Това не е национален отбор, а национална трагедия...

Вървят двама редници. Насреща им се задава старшината. Единия казва на другия: - Дай да се измайтапим със старшината! - Стига де! Не ти ли стигна, че с декана се измайтапихме!

- Преди екзекуцията… какво е вашето последно желание? - Искам да изгледам целия сериал "Дързост и красота"… заедно с рекламите…

Жена към мъжа си: - Виждаш ли този човек на тази снимка? - Да. - Довечера да го вземеш до 6 часа от детската градина!

- Абееее, как да ти кажаааа.... - Не можеш да ме обидиш. Зная, че съм некадърник.

Синоптиците не грешат, объркват датите.

Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира..и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учудено пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото. - Как-как!? Като отиваше за втората бутилка беше с одеялото завит и те закараха тук!

Този, който не цени живота, не го заслужава. Леонардо Да Винчи

- Аз съм българче... - Стига си се оплаквал, бе!

Младоженци се настанили във вашингтонския хотел „Уотъргейт". Булката се безпокояла, че стаята все още може да се подслушва, затова поискала мъжът й внимателно да я претърси. Той погледнал зад завесите, под леглото, в гардероба и накрая под килима. И там открил загадъчен диск с четири винта. С помощта на швейцарското си ножче отвъртял винтовете и изхвърлил диска през прозореца. На другата сутрин, преди да заминат, управителят на хотела ги попитал: - Хареса ли ви стаята? А обслужването? Как прекарахте в хотел „Уотъргейт"? - Защо ни задавате толкова много въпроси? - учудил се младоженецът. - Защото от стаята под вас се оплакаха, че полилеят паднал отгоре им.