Момченце внезапно кихнало на iPad-а и пуснало всички приложения.

Двама скитници намират на улицата банкнота от 100 долара. - Хайде да си купим за долар хляб, а за останалото - уиски! - радва се единият. - За какво ни е толкова много хляб?

- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете? - Това не е пот...Цигулката ти плаче.

Защо английските породи кучета са най-умните? Защото англичаните не обсъждат политика, религия, готварство, проблеми с бизнеса и жените с никой, освен с кучетата си.

По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Две блондинки, от които едната бременна си говорили: -А бе , муцко, как върви бременността? Другата отвърнала: -Ами , мацко, какво да ти кажа, близнаци са този път , ама ми е странен факта, че съм спала само с мъжа си и се чудя от кой ли ще е другото..? !

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва: - Иванчо, целуни лелята. - Няма! - Иванчо, казах ти! - Няма! - Е защо така? - Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...

Девойката, отказала на младини на Роман Абрамович, от тогава за всеки случай не отказва на никого.

Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил се обърнал към келнера: - Кво е това? Бира или газирана вода? Келнера: - Не ги ли различавате? - Не. - Ми кво значение има тогава.

Един мъж вървял през една тъмна гора. В тъмното видял светлинка. Отишъл там и видял един женски манастир. Почукал на вратата и излязла една млада монахиня: - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Ами аз не мога да решавам такива работи, ще извикам игуменката. - Добър ден, ще можете ли да ме приютите за тази нощ? - Да, но само за тази нощ. Влиза вътре, настанява се и чува стъпки пред вратата на стаята си. Той се прави на набожен и застава на колене пред леглото: - Господи, ти ме приюти, ако ме нахраниш ще ти бъда много благодарен. Подават му една паничка с храна. - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ако ме напоиш ще ти бъда много благодарен. Подават му едно шише ракия... - Господи, ти ме приюти, ти ме нахрани, ти ме напои, ако ми бутнеш игуменката за една нощ ще ти бъда много благодарен. В този момент игуменката отваря вратата и казва: - Господи, не ме бутай, аз сама ще вляза.

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. - Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш?! Дядката: - Ферфея фряфва се фърфи на фофло…. - Кво, кво?! - Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе…. - Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира… Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: - Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе!

Бойко Борисов е решил освен чували за боклука да раздаде и на всеки по една лопата, за да се чисти снега.

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се руската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори: "Ми ше го чекаме, деба маа му..."

- Може ли първоаприлската шега да се превърне в новогодишен подарък? - Да. От април до декември са точно 9 месеца...

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми -павликенец -ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хаскюю ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Винкел!’

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва: - Една голяма водка. Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад. На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва: - Един голям коняк. - Но Вие пиете водка, възкликва бармана. - Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.

Млада журналистка от вестник "СТАНДАРТ" чака пред жилището на Софи Маринова. - Извинете! Бихте ли ми дали интервю ? - На драго сърце,но не винаги го нося със себе си !

Пътува си майка с тригодишното си момченце в автобуса. По едно време детенцето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои му подарява ябълка. То взима ябълката и си мълчи. Майка му казва: - А какво трябва да се каже? Момченцето се обръща към лелката с думите: - Мита ли е?

- Имаш ли представа защо съседа живее в такъв разкош? - Поради недостиг на доказателства.