Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: - Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората? - Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: - Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората? - Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: - Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: - Ей, какво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".

Прибира се един човек у дома и гледа в съседната къща един огромен тенискорт и съседът му играе срещу Агаси пред публика... - Абе съседе, откъде се взе тая чудесия? - шашнал се човекът - Ами хванах златната жаба в тукашния язовир. Можеш и ти да я намериш - само внимавай, че е малко глуха... Отишъл човекът, намерил жабата и й казал: - Направи цялата ми къща да е в злато! Връща се у дома си, гледа - цялата къща в блато. - Бре съседе, виж какво направи тая жаба - аз й казах злато, тя блато направила - приплакал той - А ти какво мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба. - Как си? - пита охлювът с черупка. Другият отвръща шепнешком: - Не казвай на никого! Избягах от къщи!

Изгубена е голяма и много злобна каракачанка в квартал Надежда... Моля, който я намери... нека ми прости!

Вървят си две бълхи. Навън студ и мраз. Едната казва: - Студенко е, а? - Нищо, почакай ще забогатеем и ще си купим куче.

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат: -А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой На другия ден отново го срещат, обаче заека този път със шапка: -А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой. Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: -Ей, заек дай една цигара! -С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: -А бе заек, ти що си БЕЗ шапка...

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят: <BR>- К’во му става на тоя?! <BR>- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

Татко заек учи малкото зайче да чука. Наредил една до друга надупени 3 зайки и казал: - Гледай сега сине: раз, два, три, четири и повтаряш.Разбра ли? - Аммм...едноо....двеее... - Не, бе, тъпак, гледай: раз, два, три, четири и повтаряш! - Добре де! Раз, два, три, четири, опааа, тате, извинявай!

Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. - Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

- Вчера един бик щеше да ме направи на пестил! - Защо? - И аз не знам. От десет години съм вегетарианец...

Приятели разговарят. - Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с! - Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р! - Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.

Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята...Вероятно готви.

“Кой е ял от моята чиния?” - попита татко-мечок. “Кой е ял от моята чиния?” - попита мама-мечок. “Кой е ял от моята чиния?” - попита малкото мече. И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: “Трябва да отказвам тревата.”

Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: - Не ме взеха! - Как така? - Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза? - Виждаме я. - А виждате ли най-долното клонче? - Виждаме го. - А виждате ли най-долното листо на клончето? - Виждаме го. - А виждате ли оная мравка, дето лази по него? - Виждаме я. - Е, а аз даже и брезата не виждам.

-Бабо Мравке,де така? -Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка? -Днес калинката се боцка та съм канен за другар. -А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска? -Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан. -Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!

В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо: - Може ли да мина, може ли да мина... - Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът. Зайо пак пробва: - Може ли да мина, може ли... - Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът. Зайо е упорит: - Може ли да мина, може ли, извинете... - Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът. Заекът тъжно си казал: - И днес няма да мога да отворя магазина...

На един крокодил му писнало от жена му и искал да се разведе с нея. Взел телефона и се обадил на фабриката за кожени чанти...

- А моята котка е необикновена? - И какво пък и е толкова необикновено? - Ето, виж тези снимки. - Е...птички..рибки...мишки...сирене...Какво? - Котката ги е снимала!

На полето пасат крави. Телето вдига глава: - Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!! Майката( продължава да си пасе, не мисли да поглежда): - Яж, сине, яж, хубава е тревата...