Сряда, 7 октомври 2026 | Кърджали Предимно облачно 12°
Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник? Полковникът: - Вашите предложения, господин лейтенант. - Предлагам да вземем по осем бутилки на човек. - Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан. - Седем бутилки на човек. - Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор. - Шест бутилки водка на човек. - Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана… Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
Военни 5,084 прегледа
Следващ →

Още вицове

Челси натиска педалите. (Не е виц, а коментар за мача Челси Левски 05.12.2006 по Радио Гонг) Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си: "Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения - подробности ще научите довечера от новините по телевизията". Между приятели: - На мен винаги ми е било трудно да заведа момиче вкъщи. Първо беше заради родителите ми, а сега заради жена ми... По време на семеен скандал жената гневно затръшква вратата: - Голяма грешка беше, че се омъжих за тебе! Мъжът отваря вратата и вика възмутено: - Грешка ли?! Това беше престъпление! Мутра обяснява на архитект как иска да изглежда новата му къща: - Виж сега какво - искам до сауната да има 3 басейна - един с гореща вода, един с хладка и един без вода ... - Ама как така без вода?!?!?! - Ами така без вода... Сред гостите, които ще каня със сигурност ще има все някой, който да не може да плува.