Четвъртък, 8 октомври 2026
|
Кърджали
10°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Кърджали
България
Светът
Спорт
Кърджали
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Видео
През. избори 2026
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Бисери
Всички с нетърпение очакваме обявяването от правителството, че България е излязла от кризата, защото самите ние няма да забележим.
Бисери
03.10.2017
3,612 прегледа
Следващ →
Още вицове
Жив е той,жив е!Там в механата, потънал в мисли,седи и пъшка, мъж безработен на средна възраст, пари за хлеб нема,за спирта намира. На една страна захвърлил чаша, на друга бутилка на две строшена. Очи тъмнеят,глава се люшка, устата вика:"Налей мастика!"
Вълкът, заека и хамстера ще участват в пиеса. Те трябвали да си измислят артистични имена. Вълкът казал Вую заекът казал Зую, а хамстера... ааа аз няма да играя!!!
Някакво борче си ловяло риба спокойно на реката. Негов колега, с току- що купен Джип, газарски паркирал до брега и се провикнал: -Ей брато! Къде е плитко тука да пресека реката? С нова кола съм, нали се сещаш... Оня се почесал умно по тиквата и казал: -Па ей тука пред мене. Речено- сторено. Влязъл пича в реката, Джипа потънал, той едва оживял. Измъкнал се, хванал оня първия за гушата и му се разкрещял: -А бе идиот! Нали каза че е плитко бе! Ще те убия!!! Почесал се нашия по кофата недоумяващо и рекъл: -Нищо не разбирам- преди малко мина едно пате и водата му беше до под кръста...
Срещат се двама приятели: - Какво става с тебе? - Ами ожених се. - И как е жената? - Много е добра - готви вкъщи, чисти, гледа ме… - А красива ли е? - Всички казват - жива Богородичка. - Как така? - Ами ела ми на гости да видиш. Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне: - Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…
Двама програмисти забиват пирони. Единият ги подава, а другият ги удря с чука. По едно време подава единия пирон с главичката напред. - Хм, тоя пирон май нещо е повреден? Колегата му го оглежда с вид на експерт и казва: - Не бе, просто тоя пирон е за отсрещната стена.