Вицове — Кърджали

Всички категории

Един мъж излиза от съда и негов приятел го пита: — Абе как влезна в съда ? — Аз съм VIP! — Да не би да си съдията? — Не, подсъдимият съм!

Оценка 0 от 0 гласа

Свети Валентин: Цветя – 15лв. Кино и вечеря в ресторант – 75лв. Хотелска стая след вечерята – 80лв. Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл – безценна…

Оценка 0 от 0 гласа

- Нова вратовръзка? Ти ли си я купи? — Да. — Друг път не прави така, помоли някой друг.

Оценка 0 от 0 гласа

Седят си двама руснаци на студа. По едно време идва някакво куче с водка в устата. Единият се обадил: — Я, виж, най-добрият приятел на човека. — Води и куче! – казал другият.

Оценка 0 от 0 гласа

Внук видял дядо си да чете некролозите във вестника и му казал: — Дядо, дядо… Пак ли си във Facebook-а?

Оценка 0 от 0 гласа

Едно семейство имало шест деца. Башата бил толкова горд,че спрял да нарича жена си по име, а й казвал „майко на шест деца“. Веднъж отишли на театър, но в антракта се изгубили. Застанал мъжът на видно място и започнал да вика: — Майко на шест деца, майко на шест деца, къде си, майко на шест деца?! На жената й било писнало вече да я наричат така и се обадила: — Кажи, бе, баща на две от тях…

Оценка 5 от 1 гласа

- Ела ми на гости. – кани Иванчо приятеля си. – Имаме си ново куче. — Хапе ли? — Точно това искам да проверя.

Оценка 0 от 0 гласа

Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: — Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо – я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази. Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник. — Айде стига бе, още от първия ден ще работя…

Оценка 0 от 0 гласа

Червената шапчица срещнала Вълка. Той и казал: — Червена шапчице, сваляй гащичките! — Ха ха, Вълчо, да не мислиш, че ще ти станат?!

Оценка 0 от 0 гласа

Гонзо копае в градината. Доближава го Миланов и пита: — Какво търсиш? — Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя! — Добре си ти. А на Гошо Христов са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…

Оценка 0 от 0 гласа

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: — Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: — Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: — Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Оценка 0 от 0 гласа

В тъмен подлез двама се целуват: — Обичаш ли ме? — Обичам те. А ти мен? — И аз те обичам. Но как се казваш? — Пешо. А ти? — По дяволите! И аз се казвам Пешо!

Оценка 0 от 0 гласа

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят. — Искаш ли да ти разкажа един виц? – попитала едната. — Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

Оценка 0 от 0 гласа

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото: — Ше даваш два лева за детето? Дадох й. След малко пак чука. — Кво искаш – викам – нали ти дадох два лева? — Епа, земи детето, де!

Оценка 0 от 0 гласа

Старият хан събрал синовете си, за да им разкаже приказката за задружността и снопа стрели. Казал на най-големия: — Синко, подай ми стрелите. — А къде е колчана, татко? — Ей там, зад плочата на Лили Иванова.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза пияница в една църква и започва да духа свещите. Попитат го: — Абе човек, какво правиш? — Как какво? Имам рожден ден!

Оценка 0 от 0 гласа

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: — Моля те, дай вода! Скръндзата: — Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки… Гъзарят (зализвайки косата си): — Ей че съм готин, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

- Дайте ми две батерийки! — От кои по точно? — Дурак от село,най много издържат. — Аааа, Дурасел нямаме! — А от онези шибаните имате ли! — Да и Тошиба имаме!

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: — Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. — А, не не мога, уморена съм. — Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. — А не,… е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: — Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: — Добре де, какво е? — Ами, и аз не знам – казала тя и му дала $5.

Оценка 5 от 1 гласа

Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите. — Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна! — Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали. — Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: