Вицове — Кърджали

Всички категории

Женa в мaгaзина дълго и щaтелно оглежда една кокошка. Помирисва я под крилата, по бутчетата, рaзтваря я и помирисва трътката. Накрая казва: - Струва ми се, че тази кокошка понамирисва. - А на мен, госпожо, ми се струва, че ако и вас ви подложат на подобен преглед, и вие няма да излезете от него с чест...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж отива при лекаря: - Докторе, ужили ме пчела по пениса. Дайте ми нещо да не ме боли, отокът не ме притеснява, нека да си остане.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство спи кротко в брачното ложе. Жената сънува кошмар, скача и изкрещява: - Бързо, мъжът ми се прибира. Съпругът скача от леглото и се скрива в гардероба. След малко излиза от гардероба и казва: - Жена не мислиш ли, че ние двамата сме малко нещо поизнервени?

Оценка 5 от 1 гласа

Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита: - Защо закъсня седем дни? Петка отговаря: - Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер! - Я покажи! - Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи! Петка застанал зад Чапаев и казал: - Усещаш ли палеца ми? - Да, разбира се. Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал: - А ето ми ръцете…

Оценка 4 от 1 гласа

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара. Младата: - Чичо, хайде да скочим от покрива! - Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек… - Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: - Егаси, тоя е с каска…. - Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: - Ей, пич…

Оценка 0 от 0 гласа

По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие: - Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка. Студентът помислил малко, и накрая попитал: - Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек? Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал: - Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее? Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали: -Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал? ? ?

Оценка 5 от 1 гласа

За да успее човек, трябва да зареже някъде куфарчето си с предишните си неуспехи.

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се младеж вкъщи и се хвали на баща си: - Тате, направих сефтето! Бащата поздравява сина, вади две бири от хладилника, казват си наздраве... Бащата казва: - Дано е минало добре, сине. Някакви въпроси ако имаш - питай! - Имам един, тате. Кога ще спре да ме боли задникът?

Оценка 0 от 0 гласа

- Здравейте, това БНР ли е ? - Да, кажете... - И сега всички ме слушат? - Да, в ефир сте! - И в магазините, и по пазарите... навсякъде? - Да, навсякъде!! - Добре... Иване, не купувай мляко, баба е купила!

Оценка 0 от 0 гласа

Абсолютно гола жена през нощта спира такси: - До хотел "Славия", моля! Пътуват, а шофьорът непрекъснато я гледа в огледалото за задно виждане. - Какво, бе, не си ли виждал гола жена никога? - Виждал съм, ама ми е интересно откъде ще извадиш пари? Жената си вдига краката и ги слага на предната седалка и казва: - Това ще стигне ли? Таксиджията поглежда и казва: - А по-дребни нямате ли?

Оценка 0 от 0 гласа

В театъра: - Скъпа, добре ли виждаш? - Да, скъпи. - И никой не ти пречи? - Не, никой. - Удобно ли ти е? - Да, удобно ми е. - Да си сменим местата, а?

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил: - Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине! Като чул това, борецът си казал: - Какво да се пазя бе? Те са цяла колона...

Оценка 0 от 0 гласа

Провеждали експеримент и оставили един мъж на необитаем остров. Той се разходил из острова: храна има, от животинския свят- една коза открил, само дето жени нямало. След една година пристига комисия да види резултатите от експеримента. Слизат на брега и гледат едно козле. - Интересно, от къде ли се е взело?- зачудили се от комисията. А козлето им отговорило: - Аз съм ме-е-естен жител.

Оценка 0 от 0 гласа

Моят съсед много пие...Вчера ми звъня на вратата да пита дали в целия блок няма или само при него е свършила ракията...

Оценка 0 от 0 гласа

Върви един мъж из пазара и вика: - Продавам яяяябъъълкови семкиииии! Чул го един минувач и го пита: - И какво аз мога да направя с тях? - Ами те помагат да станеш по-умен! - А как ги харчиш? - Ами 2 за лев! - Е тогава ми дай 4 - казал минувачът. След като ги преглътнал с малко вода той казал: - Ами аз за тези пари можех да си купя цял килограм ябълки! - Ааааа, видя ли, че действат, видя ли - казъл с ирония продавачът и отминал.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си: - Братче, не става. Много е късо. Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал: - И сега не става. Много е дълго.

Оценка 0 от 2 гласа

Мъж пита приятелката си: - Ти с колко мъже си била преди мен? - С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...

Оценка 0 от 0 гласа

Две секретарки се хвалят: - Моят шеф ми повиши заплатата, когато разбра, че съм кръстила сина си на него. - А, той и моят ми я повиши, ама за това, че не дадох на сина си неговата фамилия...

Оценка 5 от 1 гласа

Дядо лежи на смъртен одър. В един момент обаче усеща мирис на топла погача, който се носи из къщата. Това тутакси изостря сетивата му, изведнъж изпитва силен апетит, жаждата му за живот се връща, той скача на крака, бързо отива в кухнята и посяга да си отчупи от топлата пита. В този момент обаче бабата го плясва през ръцете и му изкрещява: - Не пипай, бре – това ти е за погребението!

Оценка 0 от 0 гласа

По празниците мутра пита новата си приятелка блондинка: - Ти какви подаръци харесваш, муце? Повече, но по-малки или един, ама голям? Тя отговорила радостно: - Много, но по-малки!!! - Абе, бейби, как да разглобя оня баварец отвън - жал ми е...

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: