Вицове — Кърджали

Всички категории

Учителката дава на децата тема да пишат съчинение: "Какво щях да правя, ако бях директор". Всички почват да пишат, само Иванчо стои. - Иванчо, защо не пишеш? - Чакам да дойде секретарката.

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път съседа не издържа и пита: - Ама какво става? Да не се е случило нещо? - Точно така, случило се е! Моя тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "You"ve got mail".

Оценка 3 от 1 гласа

За това, че моето семейство се разпадна, вината е по равно - 50 процента жената, 50 процента тъщата.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва: - Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим. Мъжът не казва нищо, а само натиска по-силно педала за газта. След минута напрегнато мълчание жената продължава: - Искам децата да са при мен. Мъжът отново не продумва и натиска още по-силно газта. - Искам и къщата да е за мен - продължава тя. Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена. Жената, не очаквала такава реакция, го пита: - Добре де, ти не искаш ли нещо? - Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той. - И какво имаш? - Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ей Иванчо браво бе, ти имаш 10 агнета данък за годината ей го на докара ги. Нека да ги преброим. 1,2,3,4,5,6,7,8,9, а... Ма тук са 9 бе? Я да ги преброим пак: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. Ааа Иванчо тук са 9 бе? - Е 9 де...9. - Е да, но те трябва да са 10 бе. - Е 10 де. - Ама те са 9 бе. - Е 9 де. - Абе кой го намери този да повтаря след мен като папагал бе? Елате 9 човека я хванете по едно агне, виж сега Иванчо 9 човека си хванаха по едно агне аз съм 10 за мен няма агне. Защо за мен няма агне Иванчо? - Епати за КУР ли ме държа та си не хвана и ти едно агне?

Оценка 0 от 0 гласа

Трима приятели - лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия. - Хирург, естествено. - казал лекарят - Извадил от Адам едно ребро и направил Ева. - Неее! - рекъл архитекта. - Бил е архитект - в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините.. - А хаоса кой го създаде - прекъснал го адвоката.

Оценка 5 от 1 гласа

Цензура в нашите медии няма! Има само (авто)модериране...

Оценка 0 от 0 гласа

В бара си говорят двама бизнесмени: - Как мина последната сделка? - Всичко ми взеха! Направо гол ме съблякоха! - Е, аз ти казвах, че са мутри безподобни, пък ти - юридически лица, та юридически лица!

Оценка 0 от 0 гласа

В затвора лежат двама мъже-единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го: - Колко е часа?-и се усмихнал ехидно. Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал: - Часа ли колко е?Ами време е да издоиш кравата.

Оценка 5 от 1 гласа

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар? От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика. - Аз съм лекар! На кого е необходима помощ? - На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

Оценка 5 от 2 гласа

Девиза на крематориума - Клиентът завинаги е прах!

Оценка 0 от 0 гласа

- Коя жена се чука най-добре? - Дебелата, защото се чука като за последно!

Оценка 0 от 0 гласа

Отишли две чукчита на лов и утрепали един голяяям морж. Хванали го те за опашката и почнали да го дърпат към къщите си, но зъбите на моржа се забивали в леда и те едвам едвааам го мърдали. Вървяли така ден, после втори и на третия ден срещнали един бял човек, който им казал: - Абе много сте тъпи бе!!! Дърпайте моржа за зъбите, така няма да му се забиват в леда и ще става много по-лесно... Чукчитата послушали белия човек, хванали моржа за зъбите и започнали да го дърпат. Дърпали ден, дърпали два и на третият ден едното чукчи казало: - Гледай колко са били умни тея белите хора не ги усетихме тея три дена, сега много по-лесно го дърпаме тоя морж. - Абе умни, умни ама като го хванахме за зъбите се върнахме там където го убихме...

Оценка 5 от 1 гласа

Един арабин оженил сина си, с цел да се продължи рода. Радвал се, когато всяка вечер дочувал, сладострастните вопли от здравият секс на младите. Но минали години-деца няма. Решил да надникне през ключалката, и на другата сутрин казал на сина си: -Синко, жената можеш да я чукаш и отпред...

Оценка 5 от 1 гласа

Пиян се събужда през ноща, пипа се доло, брои: - 1, 2, 3, тука са - си казва той, успокоява се и пак заспива.

Оценка 0 от 0 гласа

Как се нарича човек, който пипа парите на леля си? Паралелепипед.

Оценка 0 от 0 гласа

- Говорят, че сте се оженили за много умна и красива жена? - И кой го казва това? - Жена ви.

Оценка 0 от 0 гласа

Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.

Оценка 0 от 0 гласа

Влак се приближава към тунел. В купето е младеж и грозновато момиче, което казва: - Ако се опитате да ме целунете, ще викам! - Аз също, - отговорил младежа.

Оценка 0 от 0 гласа

От ученическо съчинение: "Моят дядо ми е разказвал, как са живеели децата на моята възраст по негово време. Те са ходели в гората за гъби и боровинки, играели са футбол на поляната, къпели се в реката и са ловили риба - и всичко това, защото нещастните деца не са имали нито телевизор, нито компютър."

Оценка 1 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: